Форум
Смешное, забавное, веселое 0.5
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Archangel: Дисней же Марвел купила за пару миллардов... Думаю в ближайшем будущем будет это: Когда-нибудь это произойдет со всеми:
Cassie Hack: Heroes silly comic http://fc06.deviantart.net/fs71/i/2010/078/d/0/Heroes_silly_comic_Ep_01_02_by_roby_boh.jpg http://fc00.deviantart.net/fs70/i/2010/078/f/2/Heroes_silly_comic_ep_03_by_roby_boh.jpg http://fc02.deviantart.net/fs70/i/2010/078/a/b/Heroes_silly_comic_ep_05_by_roby_boh.jpg http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2010/078/8/b/8b749f7cc6d7f9318ce84760fcb1f276.jpg http://fc07.deviantart.net/fs70/i/2010/078/6/4/Heroes_silly_comic_ep_08_by_roby_boh.jpg http://fc05.deviantart.net/fs71/i/2010/078/4/0/Heroes_silly_comic_Ep_09_by_roby_boh.jpg
Hunter: Кейн и Линч. Смех и слёзы. Отпадные стариканы. http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/032/903/normal/10f8b5e8079a53cfaf3336f250b6c6b1.jpg?1246364466 http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/032/905/normal/88d8d04a3f0729b21119469fd9d73a41.jpg?1246364478 http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/032/906/normal/149829ed1ca8703b42838f4976c3379f.jpg?1246364480 http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/032/911/normal/fef7dc8a2bed4918f49c6562195fd087.jpg?1246364494 Эта вообще убила на месте... http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/032/910/normal/eb9eea0b1abcbdde313470682333aeb1.jpg?1246364492
Pain: Если бы их ещё было видно...
Electricity: click here мы повсюду
Cassie Hack: Electricity семейка суперменов слева....
Electricity: Cassie Hack берегись Стен Ли! они плодятся!
Cassie Hack: Electricity причем с ужасающей прогрессией!!!
Cassie Hack: Iron Man vs. Bruce Lee
Gambit: я изначально был за Брюса
Pain: Да.... Брюс крут)
Hunter: Korgoth of Barbaria. Глубоко интеллигентный, ранимый в душе и эмоциональный человек. Просто посмотрите на это одухотворенное лицо. Внимание! Видео содержит мультяшную, но очень реалистичную ненормативную лексику, кровь, расчленёнку, секс и прочие прелести взрослой анимации. http://www.youtube.com/watch?v=r_t605Th-QI http://www.youtube.com/watch?v=_WdV8cCGxxY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=3PWEno4B4yo&feature=related
Dark Reaper:
Apollon: ыы, про утро ))
Cassie Hack: Посвящается всем кто хочет замуж Добрые вечер, Вы позвонили в брачное агентство «Каждой твари по паре». Слушаю вас…. Вы низенькая, горбатенькая, кривоногая кикимора из Мухосранска? Хотите богатого жениха-красавца с московской пропиской? Конечно, мы Вам поможем! Ведь наш девиз «Не родись красивой, а имей сто рублей». Что?.... Четырнадцать агентств Вам уже отказали? А почему? Сказали, при виде Вашей фотографии даже экспонаты в Кунсткамере из банок повыпрыгивали от ужаса? И это еще не все…. Если б Вы снялись голой для рекламы водки, то спасли б страну от алкоголизма. И что увидев Вас, люди переходят на другую сторону границы. Тяжелый случай, но не безнадежный! Давайте заполним Вашу анкету. Где Вы работаете? Работали на телефоне доверия. И?.... Количество самоубийств увеличилось втрое? Так и запишем: «Готова выслушать и поддержать в любых начинаниях». Какие у Вас таланты, ну, что у Вас получается делать лучше всего?.... Есть и спать?.... Мда, звучит нелитературно. Скажем так: «Нежна и заботлива: разделю ужин и согрею постель». Как насчет детей?.... Что значит, предпочитаете мужчин постарше? Я имею в виду, дети у Вас есть?.... Пятеро. Видите, позарился ведь кто-то…. Все время торчат в детской комнате…. Небось в компьютер играют?..... Что говорите, какой компьютер в детской комнате милиции?… Ну, прогресс далеко пошел…. Не знаете, что и делать со своими обалдуями?..... Значит, запишем: «Заботы о будущем страны не покидают не на минуту». С каким животным Вы могли бы себя сравнить? Например, гибкая как кошка, грациозная как антилопа…. Как Вас папа называл?.... Громче, не слышно…. Лисой Алисой?..... Ах, лысой крысой…. Это он, наверное, шутя. Так, далее. Ваши любимые цвета…. Красный под цвет глаз и зеленый под цвет лица?.... Забавно, забавно. А чем Вы увлекаетесь? Марки собираете, крестиком вышиваете?.... Телевизор смотреть любите, особенно сериалы, и всех героев по именам помните?.... Хм, пусть тогда будет так: «Слежу за тенденциями киноиндустрии и пытаюсь всегда быть в курсе событий». А что-нибудь на общественных началах предпринимаете?..... В магазине продавали живых раков, и Вы организовали акцию протеста, выкрикивая лозунги «Свободу ракам» и «Дружите с раками»?.... Очень хорошо, активно поддерживаете общество защиты животных. Вы были замужем?.... Да? Прекрасно, просто прекрасно. А почему разошлись?.... Он довел Вас до ручки?.... А-а, до ручки бензопилы…. Какой мерзавец! Что еще можете сказать о себе?.....Близкие утверждают, крыша частенько едет?.... Обыграем это так: «Находясь на корабле Реальности в море Хаоса порой падаю за борт». Каково звучит! Да от женихов отбоя не будет, только успевайте жениться, разводиться и алименты получать! Так что не отчаиваетесь, мы Вам обязательно поможем! И Ваша любовь непременно найдется, ведь любят не за достоинства, а несмотря на недостатки!
Amun: Энциклопедия Киноштампов часть I - А - Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины. Автокатастрофа 1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть. 2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается. Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою. Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал). Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя. Алкоголь 1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем. Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем. Американцы Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). 1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2). Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?) 2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло. 3. Главный герой всегда американец. см. Герой. Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы. 4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику. 5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не "чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных исторических событиях. См. также Афроамерканцы Англичане Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки. Антигерой 1. Антигерой носит кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. 2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. 3. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. 4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья. 7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды. 8. Далее см. Герой Антигероиня 1. Антигероиня - близка к Антигерою (см. Антигерой). Это всегда красавица, которая владеет всеми видами оружия и единоборств. Чаще всего - брюнетка. 2. Если Героиня брюнетка, Антигероиня - блондинка. Или рыжая. Главное правило: ее цвет волос не должен совпадать с цветом Героини. 3. Антигероиня постоянно обнимает и целует Антигероя. Делает это прилюдно и, как бы напоказ. Как известно, положительные герои выражают свои чувства в общественных местах только в финале фильма. 4. Антигреоня гибнет от рук Героя или Героини (что может быть поводом для мести Антигероя). Армия Злого Властелина 1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу). Афроамерканцы см. Негры - Б - База данных 1. Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал. Бар 1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули. 2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик . Чаще это оказывается тот, за которым он сидит. 3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. 4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд. 5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него ирает участвуют в драке на стороне антигероя. 6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. 7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побъют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице. Бензопила Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент. Бомба 1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников v учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. 2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии v за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва. 4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то. Бомба Ядерная Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером. Бронежилет Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет. - В - Ванная комната 1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. 2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы. 3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить. Вентиляция 1. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 2. Вентиляция во всех охраняемых зданиях с контролем доступа цельная, без разделения Вещества Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое. Взрыв В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба. Враги Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения. - Г- Газеты Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. Герой 1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. 2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... 3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. 4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?" 5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек. 6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опастаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убъет врага. 7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою. 8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. 9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба. 10. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода. 11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея можной струей горячего пара. 13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещться какими-то сложными кувырками. 14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и часных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты плохой парень, а ты ничего- белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно." 15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого. 16. Герой нередко испытывает чувства к сестре второстепенного героя. И нередко женится на ней. Героиня 1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, надев самое соблазнительное нижнее белье. 2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой. 3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом. 4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других. 5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушивит главного героя и он сразу же победит в бою. 6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает). Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши. Даже находясь длительное время в лесу (на необитаемом острове, после катастрофы самолета) у американской женщины будет безукоризненная прическа, макияж и свежая одежда. Одежда может быть демонстративно надорвана. Грязь Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз. - Д - Дверь 1. Это та разновидность препятствия, котороя преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше. 2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент. 3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света. Деньги Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. Дети Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом. Друзья Если у Героя есть друг, то он либо погибает в результате какой-нибудь спецоперации и Герой обязан теперь за него отомстить, либо друг оказывается врагом (главой наркомафии, вражеским шпионом, любовником Женщины Героя и т.д.), подставившим Героя. - Ж - Жена 1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена. 2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание v жена возвращается. Резюме v чтобы сохранить семью, нужно забить на работу. Жертва 1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнитвшим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. 2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает. 3. На пути жервы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жервой) свободно разгуливала по помещению. 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем. 6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист. 7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины. 8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места,но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено. - З - Завод (см. Заброшенная фабрика или завод) Замок Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок. Зубы 1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. 2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян. Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне. Заброшенная фабрика или завод Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома. - И - Иностранцы 1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт. 2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски. Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане. - К - Китайцы Бывают только трех видов: 1. Изготовители китайской пищи. 2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием. 3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием. Исключение: см. Иностранцы. Ключ 1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2. 2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3. 3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от фанеры до картона. Компьютер 1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель. 4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. 5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. Исключение: ламер. 7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. Кровь 1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно. Исключение: Кровь у героини (см. 2). 2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови). Кока-Кола Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении. Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму. Кровавая Битва В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить. Кровать 1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти - даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции. 2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях. Кокаин Кокаин - употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей. Исключение: Нет исключения. Кулак 1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой. 2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, то положение героя не отличается от положения его противников. - М - Маньяк Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов), или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране. Монстры 1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя. 2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели женские прелести ему могут быть интересны? Равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее панцирь и усики! Музыка В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня) - Н - Небоскреб Если герой оказался на крыше высотного здания - небоскреба, вместе со своим врагом - то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену. Новый шпион Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой). Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным. - О - Очки Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала. Исключение: См. Солнцезащитные очки. Охрана Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами. - П - Парад Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. Пистолет На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное - как по убойной силе, так и по количеству патронов. Обычно, именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира. Плохой 1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться. 2. Если плохой человек исправляется, он все-равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить. Погоня 1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300 км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону. 2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить приемущество как минимум в час. Видимо поезда только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. 3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских. 4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету. Полицейский 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела. 2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции. Пончики Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских - все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать. Пот 1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное. 2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни. Исключение: если героиня - солдат Джейн. - Р - Ранение После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью. Исключение: контрольный выстрел в голову - С - Самолет Посадить самолет может каждый - это умение заложено в генах любого человека. Также каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может. Слизь Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью. Солнцезащитные Очки Всегда используются не по назначению: 1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте. 2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники. - Т - Темнота Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать. - Х - Холодильник 1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива. 2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский. - Ш - Шеф Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело. Шпион 1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого. 2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион - это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо - вот визитная карточка настоящего шпиона. 3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой) Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов. 4. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв - больше не запомнят. - Э - Эйфелева Башня Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. - Я - Японцы Японцы в кино бывают трех видов: 1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается. 3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.
Cassie Hack: Amun еле выжила
Electricity: как все, оказывается, просто!
Cassie Hack:
Holocaust:
Holocaust: SMS-ки 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Holocaust: - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет... - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций... - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Yellowjacket: Holocaust
Network: Holocaust Про растишку убило просто
Yellowjacket: Network пишет: Про растишку убило просто Ага)))
Polaris: Holocaust я тоже зря растишку ела?! чёрт
Cassie Hack: Polaris да, надо было есть Укрепляшку
Electricity: click here как минимум, неожиданно!
Holocaust: Electricity и точно ) СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ТЕСТ-ДРАЙВ "ИКАРУСА" С ГАРМОШКОЙ И "MASERATI" Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. © FSR Team
Holocaust: Женский разговорник Да! = Hет! Hет! = Да! Может быть! = Да! Я виновата. = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно. = Я хочy. Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться. Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое. Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать. У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела. Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей. У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота. Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой. Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно. Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом. Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату? Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец! Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж... О чем ты думаешь? = Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная. Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе! Ты меня не любишь. = Мне скучно. Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
полная версия страницы