Форум
Поступление в Аркам 0.1
Bombist: [center][/center] В нашем мире все очень круты. Не новость! Есть Боги, есть Демоны, есть супер мутанты, убить которых нельзя даже трактором по голове, но это только верхушка айсберга. Лучшие из ненормальных. Что скрывают от нас темные улицы Нью-Йорка? Данный конкурс предлагает вам пофантазировать немного на тему супер чокнутых, супер неудачливых и супер тупых персонажей. Мы все знаем Брюса Баннера, который от злости становится непобедимым Халком. Но мало кто знает парня по имени Эдди Брант, который тоже может разозлиться! И когда он злиться, происходят страшные вещи. Когда злится Эдди Брант, он воздействует особой энергией на окружающую среду и все белые мыши в радиусе нескольких километров впадают в кому! Именно мыши, и только белые. С этой способностью он планирует грандиозный захват власти во всем мире! Кто еще из вас рискнет рассказать историю супер шизонутого неудачника? Нужно назвать его имя, возраст, род деятельности и краткую биографию. Самое главное, не забудьте в деталях описать супер силу своего знакомого нью-йоркского неудачника. Придумать можно от одного до трех персонажей. п.с. пост от имени придуманного персонажа приветствуется и награждается дополнительными бонусами Призы гарантируются! 1 место: 700 бонусов 2 место: 500 бонусов 3 место: 300 бонусов За участие: 150 бонусов
Ответов - 7
Arcade: Здравствуйте, меня зовут Чак , хотя все зовут меня Чак Еще разок и это моя история. Я самый обычный парень лет шестнадцати с кучей комплексов и ярко выраженным желанием по отношению к своей учительнице английского Мерри Бэт Петчер. Вообще она не красивая, но для меня они идеал, но думаю свои предпочтения я оставлю на потом и расскажу вам почему меня назвали Чак еще разок. Поступив в гимназию для одаренных я стал усиленно учить математику, увлекался историей и жутко до самых своих корней любил археологию. Еще бы попробуй не полюбить археологию когда твои родители помешанные на приключениях археологи- насмотрелись блин всяких Мумий и царей скорпионов, ну да что - то я опять сбиваюсь с главной темы. Однажды я прочел легенду о золотом прикосновении какого - то чудика по имени то ли Медас, то ли Медес , я думаю это не особенно важно и самые продвинутые из ботаников и сами знают кто этот тип и что он умел. Впрочем вот то что он умел я считал самой главной силой на земле. Он умел превращать все к чему прикоснется его рука в золото!!! Да- да , в самое настоящее золото ! Представляете ? Черт он наверное был невероятно, просто до ужаса богат. Ну и конечно такому мелкому любителю взрослых женщин и потенциальному неудачнику как я просто до безумия захотелось стать столь же крутым как и этот тип. Украв, а точнее конечно же позаимствовав у отца стариную книгу я прочел легенду об этом типе вдоль и поперек узнав, что в это самое место уже трижды отправлялась экспедиция моего отца. Кажется он даже что - то с нее принес. Ах да, тот странный кусок непойми чего, который опять же не пойми зачем лежит у него в стеклянной коробке с твердым нареканием мне не трогать эту дико драгоценную штуку. Ну и конечно я ее тронул , вожделенно осматривая руками странную фиговину и пытаясь понять получил ли я уже свою супер силу ? Треснув кулаком о стену я понял что сверх сила обошла у меня стороной и уяснил святую истину чем сильнее ты долбанешь в стену, тем больнее будет тебе. Стене то было на мой ушиб глубоко пофиг. Разочарованный я лег спать, а наутро как позже оказалось проснулся совсем другим человком. Нет у меня не выросли крылья, я не стал синим и не умел телепортироватся на далекие расстояния и у меня не было этих чертовых когтей и неразрушимого скелета, что вполне потверждалось ноющей после вчерашнего рукой. Однако в школе расплачиваясь за стакан шипучки за двенадцать центов я нечайно щелкнул пальцами, роняя на пол одноцентовую монету. Черт ! Я умею делать деньги ? Щелчок пальцев и у меня уже два цента, три, четыре... Шипучка в моих руках совершенно бесплатно полученная мной за мои труды по щелканью пальцами. Вот она сила, могущество , власть ! ЧЕРТ НУ ПОЧЕМУ ТОЛЬКО ОДИН ГРЕБАННЫЙ ЦЕНТ !!! я пытался щелкать лучше, пытался напивать песенки или ругатся матом во время этой странной магии , даже выкупил откуда - то дурацкую книгу " Щелкай с нами или ручной музыкальный оркестр " и выучился щелкать пальцами в трех разных тонах и четырех диапозонах слуха. Но все равно у меня выпадал лишь один гребанный цент. Впрочем не все так плохо и по моим подсчетам если я буду щелкать всего по 10 часов каждый день то я смогу нащелкать себе шесть долларов в день, или целых сто восемьдесят долларов в месяц, если конечно не забывать щелкать и в выходные. Ну а через двенадцать месяцев у меня будет уже две тысячи шестдесят долларов, представьте сколько у меня будет через десять лет ? Целое состояние... Впрочем простите, но мне пора начинать щелкать. Удачи.
Mad Hatter: Когда я в третий раз попал в Аркхэм, меня перевели в отделение релаксационной терапии. Был там забавный сосед по палате...Звали его Чарли Лэнгстром. Обычный такой парень. Ни примечательный. Разве что слишком худой и сутулый. Попал он в Аркхэм не случайно. Хотя думаю парню просто не повезло. Наверное всем вам известна история Зеленого Фонаря. Мол там какой-то осколок, кольца, бла-бла-бла...Вы короче поняли. А есть ещё Синие, Черные, Красные Фонари...А есть Оранжевые. И вот этот кусок оранжевого кристалла попал ему в банку с горчицей. Бедный парняга возомнил, что он обладает сверхсилой, но не смог и стол поднять. Пробовал развить сверхскорость, но тоже не вышло. Летать он тоже не мог, впрочем как и притягивать к себе предметы взглядом. Но когда он узнал, каковы его способности, то он назвал себя... Концептуальный Король Специй! Что за дурацкое имя?! Как понял Чарли, его способность - управление специями! Горчица, перец, кетчуп. Он стал с ними связан, мог делать их острее или наоборот, мягче. Как сказал он сам: "Прежде чем попасть в Аркхэм, я успел накормить жгучим чили двоих и испачкать восемь платий." У него даже костюм специальный был. И два пистолета, водяных, наполненных кетчупом и горчицей. Он искренни гордился что мог стать частью Супер-Мега-Гипер Злодеев. Хорошо что есть такие психи. Они отвлекают внимание от нас, настоящих злодеев!
IronRed: Гром аплодисментов и приветственные крики раздались над Колизеем, когда мой народ наконец смог увидеть своего правителя. Я поднимаю руки в приветствии, и вновь мои уши ласкает ликующий гул толпы. - Приветствую вас, мои верноподданные. И вновь я, как ваш правитель, дарую вам новое развлечение. Новые монстры, специально натренированные только для одной цели. Убивать. Встречайте их! С обеих сторон Колизея поднимаются решетки, и на арену выходят существа, не имеющие мало общего с человеком. Чем-то они напоминают тараканов-гигантов, вот только имеют что-то наподобие человеческой головы. Бешено рыча, монстры ринулись друг другу навстречу и столкнулись в смертельной схватке, из которой в живых останется только один из них. Замечательное зрелище. Сажусь на свой трон и беру бокал вина, протянутый мне одним из придворных. Бросаю довольный взгляд на амфитеатр Колизея. Толпы людей в исступлении выкрикивают мое имя. Как приятно осознавать, что весь мир находится в моей власти... Профессор Чарльз Ксавьер отъехал от окна и повернулся к главврачу лечебницы. Его взгляд снова упал на папку с данными о пациенте. Джордж Стентон, 44 года, холост. Находится на психиатрическом лечении 2 года. В задумчивости, профессор сложил руки пирамидкой и начал говорить. - Это странно. Он, без сомнения, мутант. Телепат, очень сильный. Даже, сильнее меня. Но его способности воздействуют только на него самого, заставляя его воспринимать мир по-другому. Словно он - хозяин мира, король вселенной. Я пытался разрушить это видение, но у меня ничего не получилось. Боюсь, ему никто не сможет помочь.
Toxin: - Запись беседы с пациентом номер 664. Черт, чувак сосед соседа зверя... - молодой доктор, совсем недавно поступивший работать в Аркхэм, поставил диктофон на стол и посмотрел на своего пациента, одетого в смирительную рубашку. - Кхм-кхм, простите. Имя - Джек Чиккенс, прозвище - Джек - Куриные крылышки. Беседу ведет доктор Джеймс Винс. Итак, Джек, расскажите мне пожалуйста свою историю. - Ко-ко, мою историю? - пациент резко, как курица, повернул голову и одним глазом уставился на доктора. - Ко-ко-корошо, я расскажу свою историю, человек. Я родился в Детройте, в семье мелочного работника птицефабрики и тупой домохозяйки. Когда я родился, аку-ку-кушерка, что меня принимала и первая увидела меня, в ужасе перекрестилась и посоветовала моим родителям отказаться от меня. Ибо я родился с маленькими ку-ку-куриными ку-ку-крылышками на спине. - Джек повернулся к доктору спиной, где между лопатками красовались два рыжих куриных крыла. - Теперь вы понимаете, почему меня так прозвали. - Но они не отказались от меня. - Чиккенс вновь резко дернулся и уставился на дока другим глазом. - Хех, лучше бы отказались, ибо последующие свои годы я провел в постоянном страхе и унижении. Они говорили, что я должен быть им благодарен за то, что "мы оставили тебя, урод!" - последние слова он сказал, изображая свою мать. - А потом, ко-ко-когда я пошел в школу, стало ещё хуже. Тупые одноклассники били меня, дергали крылья, обзывали, учителя ставили мне двойки и оставляли после уроков... Никто не считал меня за равного себе. В девятом классе я пробовал резать себе вены, но родители спасли меня и ещё больше начали третировать меня. - Хмм... Расскажите-ка, как вы вступили на преступный путь? - Несмотря на все препирательства с учителями, я сдал экзамены на отлично и получил диплом. Но никто не хотел видеть у себя в работниках парня с ку-ку-куриными ку-ку-крылышками. Меня нигде не принимали, даже дворникам, и в итоге я оказался в цирке, где показывали уродов. Мы ко-ко-колесили по стране и каждый вечер публика видела трехногого человека, девушку с... как бы так сказать... ко-ко-короче, с мужским половым органом, сиамских близнецов и меня. И вот, после тура в ко-ко-Колорадо и очередной порции помидоров в мой адрес, я вышел поплакать на ступеньки своего трейлера. И увидел... курицу. Да, обычную ку-ку-курицу. Вернее, петуха. Я посмотрел на него, он посмотрел на меня... И тут я понял, какую же ошибку совершил, когда раньше не обращал внимания на этих существ, чьими ку-ку-крыльями я обладал. Они были прекрасными, бесхитростными и доверчивыми Божьими тварями. И я взял этого петуха себе и назвал его Цезарем. С тех пор я понял, что не могу выносить вида того, как люди едят куриц. Гриль, с сухарями, вареные, жареные, яйца... Впервые я начал убивать после того, как проткнул парня шампуром с ку-ку-куриным мясом. И начал ненавидеть вас, людей, глупых тварей, что уничтожают бедных представителей куриных миллионами. И начал составлять план вашего уничтожения ради того, чтобы ку-ку-курицы правили этим миром. А я был бы их царем. Джек замолчал, вновь резко дернул головой и кудахнул. - Я ушел из цирка. Но мне нужны были деньги, и тогда меня озарило - нужно играть на бирже, где можно и не появляться, а просто звякать по телефону. У меня оказался талант - за год я стал миллионером и приобрел финансовую базу для активных действий. Я сделал себе офигенный ко-ко-костюм - голова в виде петуха, торс был одет в пиджак, шорты, ботинки в виде ку-ку-куриных лапок, трость с разными прибамбасами, затем изобрел устройство, позволяющее мне повелевать ку-ку-курицами... -Ку-ку-купил машину в виде петуха, самолет в виде петуха, подводную лодку в виде петуха, у меня была база под птицефабрикой... У меня были разнообразные планы: я травил мертвые тела моих собратьев, которые должны были пойти в приготовление всеразличных ку-ку-крылышек, ножек, грудок и прочего, чтобы они отомстили за себя после смерти; освобождал ку-ку-куриц из птицефабрик; убивал магнатов, ко-ко-которые владели бизнесом по убийству ку-ку-куриц; вел армии своих братьев и сестер на захват мира... Чиккенс остановился, его лицо приобрело блаженный вид, ибо он вспоминал те времена. Но вдруг лицо ожесточилось и он с яростью посмотрел на доктора. - Но моим планам вечно кто-нибудь мешал! Все эти жалкие супергерои в трусах поверх трико! Мои планы стирались в прах! Или же мои собратья не хотели убегать из птицефабрик, не понимая, что за вкусным ко-ко-кормом скрывается верная смерть, или же Бэтмен не дал мне убить Джонаса Хендриса, известного богача, который в своей рекламе с упоением ел ножки ку-ку-куриц... - лицо Куриных крылышек исказилось от боли. - Партию отравленных трупов выводили из производства из-за того, что они были слишком худы! А потом меня поймали... Стоп... Я чувствую их... - Кого вы чувствуете, мистер Чиккенс? - Я чувствую их! Мои собратья! Они идут, чтобы освободить меня! Да, идите, дети мои! Слышатся кудахтанье, крики людей, торжествующие возгласы Джека - Куриных крылышек... Запись обрывается.
Bombist: еще варианты
Arcade: А нет такого чувства что пора заканчивать конкурс и голосовать ?
Cassie Hack: Еще день и открываем голосование по конкурсу. Неужели никто больше не хочет попробовать свои силы?
полная версия страницы