Форум
Смешное, забавное, веселое 0.2
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Nocturne: 14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело. 14:20 inf.pl: (с) Такой-то? Как это? 14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий. 14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная хуйня. 14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой 14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно. 14:25 GreenHedgehog: (с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД 14:25 inf.pl:А это кто? 14:26 GreenHedgehog: (с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента 14:26 inf.pl: Я понял-понял! 14:28 GreenHedgehog: (с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо. 14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже. 14:30 GreenHedgehog: (с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара. 14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь? 14:32 GreenHedgehog: (с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь. 14:33 inf.pl: Полный Пиздец. 14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России. 14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока. 14:35 GreenHedgehog: (с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления. … 15:06 inf.pl:Настрадался хуйней? 15:06 GreenHedgehog: (с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
Nocturne: Много. Про невыплаты. > переписка менеджеров, которым не выплатили бонус: > > Собеседник 1 > может, групповое письмо боссу напишем? > > Собеседник 3 > на тему "где наш бонус"? > > Собеседник 1 > да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" > Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу > как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли > задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? > в таком вот стиле > > Собеседник 3 > можно написать в стиле Шекспира: > аванс уж близится, а бонуса все нет > > Собеседник 1 > безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина > А.С. "Пиковая Дама", > но сказано сильно. > В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: > клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я > > Собеседник 3 > аванс уж близок, дни идут, > Кажись, нам бонус не дадут > > Собеседник 1 > это Некрасов > или Лермонтов эпохи "Бородина" > > Собеседник 3 > Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет > > Собеседник 1 > Волю железную к небу гневля > без денег горю, словно "Челеннджер" > Не вижу я бонуса - что за фигня, > товарищ > топ-менеджер? > > Собеседник 2 > еще хайку надо написать > > Плачет девственница чистой слезою > Ей платье невесты не сшить > Накрылся бонус, словно сад первым снегом > > Собеседник 1 > Я прозу напишу. По Кингу > > Собеседник 2 > чу! мелькнула тень... > и призраки Бенджамина Франклина покинули замок > > Собеседник 1 > Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд > > Собеседник 2 > У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... > Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... > > Собеседник 1 > я фабулу написал > про менеджера, отгрызшего себе ногу > > Собеседник 2 > Можно с Артура Конан Дойла начать: > - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? > - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! > > Собеседник 2 > Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского > Хотя у него это Действительно БЫЛО > > Собеседник 1 > у Достоевского всё просто > > менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат > ...и крысит бюджет > а потом остаток толстой книги боится СБ > > Собеседник 2 > Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал > Родион > > Собеседник 2 > Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... > > Собеседник 1 > Есенин, "письмо управляющему" > > Выхожу один я к банкомату? > > Собеседник 2 > > Или представь как у Блока > > Я. Банкомат. И ипотека. > Без бонуса такой кредит > Платить ещё мне четверть века... > > Собеседник 1 > четвёртой строчки пока нет > > Собеседник 2 > И жопа от труда болит > (с таким декадантским намеком) > > Собеседник 2 > самое сложное знаешь что? > > Собеседник 1 > ? > > Собеседник 2 > в прозаическом Бианки-стайле написать > или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) > > Собеседник 1 Бианки просто > зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса > > Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) > Не. не так > > Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) > он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал > глухарь... > как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой > истинный дом - это лес... > и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые > молодые люди из банка... > да и зачем мне бонус... > и он весело зашагал в сторону большой солнечной поляны > > Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) > хорошо > а вот бунина действительно сложно > > Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) > ))))))))))))))))))))) > пподолжим прозу? > детских афторов? > носова, барто > > Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) > гыыы > так прозу или поэзию? > > Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) > может быть драгунского? > > Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) > можно и драгунсккого > > "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." > > Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) > Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо > делиться > > Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) > Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у > топов-то в чемоданах бонус! > > Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) > Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких > обманывать! > Придется задержать вас! > > Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) > бля, у меня истерика )) > > Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) > Давай теперь стихи > > Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) > барто? > наш отдел всё громче плачет > > Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) > Ага > год без бонусов хуячит
Sersi: Анекдоты про Людей Икс (не в обиду персонажам) Гамбит недолюбливал женщин… Не успевал… Встретились как–то Ксавьер и Магнето… Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону… Так и нажрались вдвоем без толку… Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: — О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: — Нет, нет, пусть повисят ещё чуть–чуть! Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: — Что, Логан, самолетик мой нравится? — Не–а, посадочная площадка. Пустыня. 50–градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: — Пи-и-и-и–ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит: — Пи-и-и-и-и-и–ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс: — Закуси-и-и-и-и–ть!!!!!! Гамбит: — Меня вчера жена выгнала! Росомаха: — Ты женат??? — А кто сказал что это моя жена? — Куда ты завел нас, Гамбит, о герой? — Идите вы к черту! Я сам здесь впервой. — Давайте отрубим Гамбиту мы ногу. — Идите вы к черту! Я вспомнил дорогу. Рассерженный Логан по лесу шатался, Тут Саблезубый к нему привязался. Виктора в морге не сразу узнали - Долго, как паззл, его собирали. Логан, на банкете, устроенном Циклопом: — С кем только не поведешься, чтобы набраться! Колосс любил поесть Гамбит любил поспать. Логан любил выпить. А Скотт любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой. В команду пришел новичок. Логану поручили все ему показать, со всеми познакомить. Пришли они в гараж, а там Циклоп что–то чинит. Логан говорит: — А это наш Скотт, не крупный, но рогатый Недавно Зверь провел опрос. На вопрос: " Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" все члены команды твердо ответили: «Литр». И только Скотт Саммерс ответил: «Килограмм»… Гамбит просит Скота: — Одолжи мне сто долларов до следующей получки. — А когда она будет? — Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я. Ванда: Если любишь кого–то — отпусти на волю… И если не вернется — выследи и убей Когда Виктору Криду исполнилось 8 лет, родители умоляли его бежать из дома. Маленький Спайк: -Бабушка, ты слышала, как я шипами пальнул? Бабушка! Бабушкаааа! Правила Гильдии Воров: 1) Всё что не прибито гвоздями можно брать. 2) Всё что можно отодрать — уже не прибито Про Гамбитоманию Гамбитомания — вирусное заболевание, передающееся через телевидение, комиксы и Интернет, а также при непосредственном контакте с инфицированным. Инкубационный период — 24 часа. Вероятность заболевания — 54% у мужчин, 99,9% у женщин. Специалисты выделяют несколько стадий гамбитомании, согласно тяжести случая. Часто начальные стадии при недостаточном внимании к пациентам могут переходить в более тяжелые. Профилактика: не давайте людям, потенциально подверженным гамбитомании (особенно перенесшим волвериноманию либо спайдерменоманию) сосредотачивать свое внимание на столь опасной личности как Гамбит. Стадии гамбитомании: Стадия 1 Симптомы: пациент начинает читать комиксы о Гамбите; пациент смотрит сериал «Люди Икс»; Особенности: На этой стадии довольно трудно выявить гамбитоманию и определить наличие иммунитета у пациента. Обычно на этой стадии могут присутствовать одновременно признаки спайдерменомании, бэтменомании, и др. Способы лечения: На данной стадии активное вмешательство не требуется. Стадия 2 Симптомы: пациент начинает искать сведения о Гамбите во Всемирной Сети Интернет пациент сохраняет у себя на компьютере всю найденную информацию по этому вопросу Особенности: На данной стадии следует уделять пациенту повышенное внимание. При первых признаках перехода второй стадии в третью необходимо принять превентивные меры в целях помешать развитию болезни. Способы лечения: При признаках перехода болезни к третьей стадии рекомендуется отвлечь пациента от мыслей о Гамбите, подкинув ему свежие номера комиксов "Фантастическая четверка" Стадия 3 Начинается с момента, когда пациент находит первый Гамбитовский сайт с фанфиками. Симптомы: пациент начинает читать фанфики гамбитовской тематики пациент активно собирает рисунки Гамбита и начинает рисовать свои (в особо запущенных случаях начинает клеить рисунки Гамбита на стены в своей комнате) Особенности: Третья стадия является пороговой, 50% случаев неизлечимы. Способы лечения: Срочно залепить рисунки Гамбита на стенах любыми другими постерами, лучше всего женскими. Избегайте присутствия на постерах рыжих волос (особенно длинных), красных глаз (пусть и от недосыпания), шестов и карт. Внимание: не вешайте на стену рисунков Скотта Саммерса — возможна неадекватная реакция пациента. Стадия 4 Начинается с момента, когда пациент закончит свой первый фанфик. Симптомы: пациент беспрерывно пишет фанфики на все известные сайты Гамбита пациент проводит в Интернете более 6 часов в день пациент начинает курить Особенности: На этой стадии болезнь начинает резко прогрессировать, 82% случаев необратимо. Пациент уже является носителем вируса гамбитомании, заражая окружающих и усугубляя состояние больных на первой/второй стадиях гамбитомании. Способы лечения: Изолировать пациента от компьютера, сославшись на нехватку денег на оплату Интернета/обрыв кабеля/поломку монитора/неполадки с винчестером/отказ мышки/отсутствие коннекта (ненужное вычеркнуть) Внимание: при отсутствии ссылки на вескую причину невозможности доступа в Интернет возможна агрессивная реакция пациента. При наличии таковой звоните 02 для пациента и 03 для себя. Стадия 5 98% случаев необратимы Симптомы: пациент заводит свой личный гамбитовский сайт пациент начинает увлекаться карточными играми пациент отправляется на поиски курсов, где бы его научили обращаться с шестом пациент демонстрирует зачатки бисексуальной ориентации пациент начинает заглядываться на мужчин с длинными рыжими волосами (в случае если пациент — мужчина, возможна покраска собственных волос в рыжий цвет) у пациента вырабатывается стойкая никотиновая зависимость Особенности: На данной стадии чинить любые препятствия пациенту бесполезно, а в особо тяжелых случаях опасно для жизни. Способы лечения: Ни в коем случае не лечите домашними средствами — вызовите специалиста. Внимание: гадалки/целительницы, предлагающие свою помощь в излечении пациента чаще всего находятся на последних стадиях Кандромании и Шельмомании, потому их лечение только усугубит положение пациента. Стадия 6 Начинается с момента, когда пациент сделает свой первый ход в ролевой игре. Симптомы: пациент проводит в Интернете более 24 часов в день, при этом у него остается время поиграть в карты, сходить в казино и купить очередной блок сигарет пациент начинает искать на карте Новый Орлеан и копить деньги на поездку туда пациент панически боится колокольни Нотр Дама пациент понимает, что на казино и Интернет его зарплаты не хватит, и начинает воровать пациент идет на курсы восточных единоборств пациент считает всех людей, связывающих слово «гамбит» с шахматами, клиническими психопатами с IQ -20 Особенности: Чинить препятствия пациенту на этой стадии опасно для жизни. Вызовите неотложку, эвакуируйте стариков и детей, в случае невозможности покинуть квартиру запритесь в туалете или залезьте в шкаф и ждите помощи. Если вы — высокий мускулистый блондин с пышными бакенбардами — молитесь. Способы лечения: Шоковая терапия (разбудить пациента среди ночи и показать ему картинку Циклопа; заорать пациенту на ухо, что Саблезубый пришел его изнасиловать [при добавлении к последнему варианту слова «сосулька» эффект шоковой терапии резко увеличивается] Внимание: в виду непредсказуемости реакции пациента, шоковую терапию должен проводить специалист высокого класса с высшим даном по каратэ либо золотой медалью по бегу. Стадия 7 В основном ей подвержены пациенты мужского пола Симптомы: пациент отрастил волосы, покрасил их в рыжий цвет, купил черно–красные контактные линзы на весь глаз и носит их не снимая пациент — законченный бисексуал и клептоман пациент в совершенстве освоил французский и говорит исключительно с акцентом пациент блестяще владеет шестом и больше не проигрывает в карты Особенности: На этой стадии пациента можно отнести к категории «невменяемый». Он является разносчиком гамбитомании и действует не только на находящихся на различных стадиях этого заболевания, но и абсолютно здоровых людей. Способы лечения: На данной стадии болезнь необратима. Необходима изоляция от общества. Стадия 8 Симптомы: у пациента от природы красно–черные глаза пациент родился в Новом Орлеане и не знает своих родителей пациент обладает врожденной силой обаяния и умеет заряжать предметы кинетической энергией Особенности: Это не невменяемая жертва гамбитомании — это просто Реми Ле Бо. Способы лечения: НЕ ЛЕЧИТЬ!!! При обнаружении немедленно сообщить с указанием точного местонахождения данной особы.
Phoenix: За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПА бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела,тот возвращается и говорит: - Опять то же - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПАбухает. Ну началась сессия,Бог посылает ангела: - Пойди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Медицинский сдает, ХИРЭ сдает... - А УИПА??? - Богу молятся! - Ну вот им-то Мы и поможем!
Ursa Major: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”. А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”. А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”. А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”. А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”. От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, бесшумный гранатометный комплекс 6С1 "Канарейка", система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.
Wolverine: Часы для математиков: Дочка посмеялась над мамой =): Египетские браузеры: Билан: Игорь:
Fauna: Не знаю было или нет, но немного в коллекцию Анекдотов, о Людях Х. Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск. - Что это? - Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате! Джина, в ужасе: - Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!! - Магнето умер, - сказали люди. - Магнето жив! - возразили мутанты. - Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето. Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов) Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша пап француз. И понеслось по очереди “ И у моего, и т. д.” Д1 испуганно : - А как звать отца вашего ребенка ? Д2: -Гамбит И по очереди опять понеслось “ И у моего, и т. д.” Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается: Д2: - Ну, что дала ему по морде? -Нет, там очередь ещё больше. Маленький Реми подглядывает в дырку на женский пляж . Старушка проходящая мимо -Ослепнешь , охальник -Реми : Чолт с ним! , рискну одним глазом Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: ( Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном числе. Если придут все четверо - буду только рад. ) Гамбит Шельме: - Шельма, я тут это.. дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?...
Apollon: Red Skull Сидит на диване и гладит малыша - Демонолампа )) - Я подарю тебя одному дядечке,... ну и что, что он такой... своеобразной наружности, за то пишет Весело )
Impulse: Red Skull ЩЩЩИИИИИКККААААРРРРРРРННННННОООО!!!
D'Spayre: Red Skull пишет: Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого. Йохан, что за лампа мутант? Семейство Трэнтон - почитатели классики и старины. *подмигнул нацисту* Наш замок освещается кострами, в каждом из которых горит по три девственницы.
Izy: Red Skull хорошо написано)))))
Impulse: Red Skull пишет: Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяций лампочек в данном случае сильно под угрозой. вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами. АХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!! *истерика* ХАХАХАХАХАХАХ!! УУУГГГГАААААРРРРРРРР!!!!!!!!!!!
Bombist: Red Skull пишет: D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и как будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив. Жанны Дарк скажут тебе спасибо, Йохан))
Izy: Red Skull пишет: Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть. О, великий дух лампочки... Это сделает Шинигами!))))))
Red Skull: Дополненный и местами исправленный вариант размышлений на тему " Как герои Вселенной марвел вкручивают лампочку " Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты. Меченный - Метким ударом правого пальца, левой ноги вбивает лампочку в нужное место, попутно ликвидировав до ста человеческих жизней... Арним Зола- Проводит над лампочкой серию опытов, после чего следующее поколение лампочек рождаеться уже вкрученными, а так же обладающим лазером, и системой индивидуальной телепортации. Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого. Рино ( носорог ) - Этому вкручивать лампочки категорически воспрещенно. Разрушений будет уйма, а вот за целостность лампочки никто не посулиться. Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. Да- да он хозяйственный. Страйф, вариант 2 - Просто перемиститься назад Во времени в тот период в который лампочка еще была вкрученна. Да просто, но зато как Гениаль-ь-ь-ь-но. Ursa Major- Сначала внимательно осмотрит гнездо и убедиться, что оно сделано по немецкой технологии, после этого превратившись в медведя будет долго и нудно вкручивать лампочку намертво. Что бы навсегда оставить след русского труда на немецких технологиях ... Domino - Выключит свет, включит электричесвто на полную катушку и заполнит помещение минами с растяжками. С ее удачей все равно легко, зато интересно.. Onslaught,- В процессе невероятного натиска на лампочку натискает ее до полусмерти, а после может быть и вкрутит, или нет ... В общем история умалчивает. Мистер Фантастика - тут процесс сложный. Сначала изучить, потом сделать пробные замеры и снять показатели.. Или нет сначала снять показатели или изучить ? В общем через год другой разбереться ... Gideon- Переймет все возможности лампочки и вкрутиться сам самостоятельно. Возможно гореть будет даже лучше прежней. Bombist - Просчитает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот вариантов различных способов вкрутить лампочку, плюнет и скорее всего просто взорвет нафиг, ибо нефиг. Bombist - вариант 2 ( версия Бомбиста ) - Взрывает все человечество, при этом оправдав свои действия двумя триллионами, двустами семьюдесятью миллионами , ста шестьюдестью тысячами отговорками. Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye ) Captain America- проникнеться духом возмездия, лично возглавит сопротивление и пойдет спасать лампочный мир от угрозы порабощения немецкими гнездами. Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяция лампочек в данном случае сильно под угрозой. вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами. D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. Лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив. Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть. Fargo- Путем применения сверхновых технологий и методик убеждения заставит жертву электричества занять свое законное место. Зверь ( beast ) - То же что и вариант Fargo, но при этом будет написанны двадцать томов научных трудов, три приложения с подробным описанием и одно учебное пособие для начинающих, которое будут бесплатно раздавать в Школе Ксавьера. Thor- Эта битва как и положенно будет идти три дня и три ночи, в крайней случае четыре. И много демонов, великанов и прочих тварей будут стоять на пути к лампочке и пробьеться он через них и вкрутит лампочку и дарует всем свет. p/s -в крайнем случае позовет кого из Асгарда и будут вкручивать вместе. Wander Caoke- Превратиться в жирафа и без труда вкрутит лампочку, а может магией шибанет, или заставит лампочку почувствовать всю неизбежность происходящего и вкрутиться самой, да кто их метаморфов знает... Spider-man- Тройное сальто- мортале, двойной кульбит с поворотом тела на 360 градусов, затяжной прыжок и Опля.. лампочка вкрученна, а паучек опять спас весь мир. Annet - Эта вкручивать лампочку не будет. Она будет бегать и с самыми нежными порывами души лечить покалеченные лампочки других участников. Главное чтоб не попалась Халку. Пьетро Максимов - Продумает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот один вариант вкрутить лампочку просто соревнуясь с Бомбистом на интерес. Кто знает может и выиграет... Raven - Призвав несколько демонических когорт из ада, открыв шесть сотен, шестьдесят шесть кругов демонического пространства и спросив совета у самого Архидемона Баалла плюнет на вкручивание лампочки и завоюет весь мир. А че просто так чтоли работала ? Brent Jackson- Предварительно вызнав тактико- технические характеристики потенциального противника, и разработав специфическую тактику ведения боя с новым врагом ,воодушевит Оружие Икс и пошлет на неравный бой с лампочкой, и попутно выполнение еще трех - четырех занятий. Да- Да он тоже очень хозяйственный. Cyber- Никуда он вкручивать лампочку не будет. Оставит себе. Дома раскрутит, и сделает на ее основе новое оружие, а потом приделает к себе как запасное, резервное вооружение. Crossbones- Отработав не лампочке 143 приема классического бокса, тридцать два приема Дзюдо, дюжину захватов и несколько прямых и точных апперкотов, усталый и довольный уйдет с очередной тренировки. А лампочку пусть другие вкручивают, на это техники есть ... Реклама- разрекламирует сам процесс, как ниболее прибыльный и выгодный во всех отношениях. В результате чего лампочку начнут вкручивать и герои других проектов. p/s -Ну не мог я ее пропустить ))
Stryfe: Red Skull УУУУУУЫАЫАЫЫЫЫЫЫЫЫЫААЫЫЫЫЫЫЫЫ... ыыыыы... *Валяется на клавиатуре, продолжая набирать нечленоразделительные звуки* Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. да- да он хозяйственный. *С писком падает со стула, звонко стуча шлемом об пол* Респеееект....
Agatha: Какая прелесть
Annet: Red Skull спасибо
Crossbones: Red Skull Жеееесть я в покате... особенно от этого Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye ) Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты. Респектище)))))) А мну забыли как всегда( плохой фюрер, плохой! *стучит свернуттой в трубочку газетой по макушке черепа, ага чторбы двойная польза была, не забыл про Косточку и больше гадил миру*
Red Skull: Crossbones Ай- ай... не бей мну.. я хороший красный черепок, и тебя я уже добавил )) Усем остальным кому охота увидеть себя в списке обращайтесь .. думаю фантазии хватит на всех .
Red Skull: Из темы " Наши встречи " Топ 5 самых активных: Hellaves Wolverine Werewolf Sanae Energo Thor Girl Cyclops =) У меня одного глюки или кого- то не посчитали .. забавно )
Sage: Я же обещала, Рос:) Рос (1:03): все молчу ммм персик мой ммм съем тебя Рос (1:04): моя восточная сладость моя пахлава самса хачапурь с сыром Sage (1:04): Sage (1:04): оригинальные комплименты) Рос (1:04): ты такая же аппетитная, как шаверма в пите как блинчик с ветичной и сыром Sage (1:05): это прям хоть на форум выкладывай Рос (1:05): ахаха да пожалуйста) мой сладкий пончик с вареной сгущенкой) я бы вылизал из тебя сердцевинку, да вот укусить придется) Sage (1:06): смотри правда ведь выложу.. Рос (1:06): что угодно, шоколадка моя с орешками арррр. слюни текут уже Рос (1:07): наброшусь на тебя, сдеру упаковку и не посмотрю на название "Милка"! Sage (1:07): не ну это уже нельзя читать зрителям Рос (1:07): и на корову на обертке тоже не посмотрю. Тебя съем.
Red Skull: Аха... классно )
Wolverine: Sage Ну и что =) Все равно съем тебя.
Red Skull: наброшусь на тебя, сдеру упаковку и не посмотрю на название "Милка"! =) Настроение теперь будет отличным на всю ночь ))) Спасибо Sage
Gambit: Sage это она ещё меня в развратной жизни упрекает - "хачапурь с сыром"
Wolverine: Gambit Тесса тебя упрекает? Есть за что значит! Сегодня выдал.. Про ангелов. Harmonic Chaos (23:02): они все тут крылатые и нимбанутые
Wolverine: Наткнулся.
Polaris: Wolverine Красавцы
Electricity: Sage путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! Wolverine пишет: Harmonic Chaos (23:02): они все тут крылатые и нимбанутые да что Вы.. Red Skull а вариант Эля и лампочка, не предусмотрен?
полная версия страницы