Форум
Смешное, забавное, веселое 0.2
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Ответов - 123, стр:
1 2 3 4 5 All
Nocturne: 14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело. 14:20 inf.pl: (с) Такой-то? Как это? 14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий. 14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная хуйня. 14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой 14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно. 14:25 GreenHedgehog: (с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД 14:25 inf.pl:А это кто? 14:26 GreenHedgehog: (с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента 14:26 inf.pl: Я понял-понял! 14:28 GreenHedgehog: (с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо. 14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже. 14:30 GreenHedgehog: (с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара. 14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь? 14:32 GreenHedgehog: (с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь. 14:33 inf.pl: Полный Пиздец. 14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России. 14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока. 14:35 GreenHedgehog: (с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления. … 15:06 inf.pl:Настрадался хуйней? 15:06 GreenHedgehog: (с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
Nocturne: Много. Про невыплаты. > переписка менеджеров, которым не выплатили бонус: > > Собеседник 1 > может, групповое письмо боссу напишем? > > Собеседник 3 > на тему "где наш бонус"? > > Собеседник 1 > да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" > Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу > как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли > задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? > в таком вот стиле > > Собеседник 3 > можно написать в стиле Шекспира: > аванс уж близится, а бонуса все нет > > Собеседник 1 > безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина > А.С. "Пиковая Дама", > но сказано сильно. > В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: > клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я > > Собеседник 3 > аванс уж близок, дни идут, > Кажись, нам бонус не дадут > > Собеседник 1 > это Некрасов > или Лермонтов эпохи "Бородина" > > Собеседник 3 > Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет > > Собеседник 1 > Волю железную к небу гневля > без денег горю, словно "Челеннджер" > Не вижу я бонуса - что за фигня, > товарищ > топ-менеджер? > > Собеседник 2 > еще хайку надо написать > > Плачет девственница чистой слезою > Ей платье невесты не сшить > Накрылся бонус, словно сад первым снегом > > Собеседник 1 > Я прозу напишу. По Кингу > > Собеседник 2 > чу! мелькнула тень... > и призраки Бенджамина Франклина покинули замок > > Собеседник 1 > Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд > > Собеседник 2 > У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... > Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... > > Собеседник 1 > я фабулу написал > про менеджера, отгрызшего себе ногу > > Собеседник 2 > Можно с Артура Конан Дойла начать: > - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? > - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! > > Собеседник 2 > Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского > Хотя у него это Действительно БЫЛО > > Собеседник 1 > у Достоевского всё просто > > менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат > ...и крысит бюджет > а потом остаток толстой книги боится СБ > > Собеседник 2 > Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал > Родион > > Собеседник 2 > Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... > > Собеседник 1 > Есенин, "письмо управляющему" > > Выхожу один я к банкомату? > > Собеседник 2 > > Или представь как у Блока > > Я. Банкомат. И ипотека. > Без бонуса такой кредит > Платить ещё мне четверть века... > > Собеседник 1 > четвёртой строчки пока нет > > Собеседник 2 > И жопа от труда болит > (с таким декадантским намеком) > > Собеседник 2 > самое сложное знаешь что? > > Собеседник 1 > ? > > Собеседник 2 > в прозаическом Бианки-стайле написать > или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) > > Собеседник 1 Бианки просто > зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса > > Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) > Не. не так > > Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) > он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал > глухарь... > как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой > истинный дом - это лес... > и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые > молодые люди из банка... > да и зачем мне бонус... > и он весело зашагал в сторону большой солнечной поляны > > Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) > хорошо > а вот бунина действительно сложно > > Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) > ))))))))))))))))))))) > пподолжим прозу? > детских афторов? > носова, барто > > Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) > гыыы > так прозу или поэзию? > > Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) > может быть драгунского? > > Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) > можно и драгунсккого > > "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." > > Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) > Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо > делиться > > Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) > Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у > топов-то в чемоданах бонус! > > Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) > Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких > обманывать! > Придется задержать вас! > > Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) > бля, у меня истерика )) > > Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) > Давай теперь стихи > > Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) > барто? > наш отдел всё громче плачет > > Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) > Ага > год без бонусов хуячит
Sersi: Анекдоты про Людей Икс (не в обиду персонажам) Гамбит недолюбливал женщин… Не успевал… Встретились как–то Ксавьер и Магнето… Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону… Так и нажрались вдвоем без толку… Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: — О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: — Нет, нет, пусть повисят ещё чуть–чуть! Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: — Что, Логан, самолетик мой нравится? — Не–а, посадочная площадка. Пустыня. 50–градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: — Пи-и-и-и–ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит: — Пи-и-и-и-и-и–ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс: — Закуси-и-и-и-и–ть!!!!!! Гамбит: — Меня вчера жена выгнала! Росомаха: — Ты женат??? — А кто сказал что это моя жена? — Куда ты завел нас, Гамбит, о герой? — Идите вы к черту! Я сам здесь впервой. — Давайте отрубим Гамбиту мы ногу. — Идите вы к черту! Я вспомнил дорогу. Рассерженный Логан по лесу шатался, Тут Саблезубый к нему привязался. Виктора в морге не сразу узнали - Долго, как паззл, его собирали. Логан, на банкете, устроенном Циклопом: — С кем только не поведешься, чтобы набраться! Колосс любил поесть Гамбит любил поспать. Логан любил выпить. А Скотт любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой. В команду пришел новичок. Логану поручили все ему показать, со всеми познакомить. Пришли они в гараж, а там Циклоп что–то чинит. Логан говорит: — А это наш Скотт, не крупный, но рогатый Недавно Зверь провел опрос. На вопрос: " Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" все члены команды твердо ответили: «Литр». И только Скотт Саммерс ответил: «Килограмм»… Гамбит просит Скота: — Одолжи мне сто долларов до следующей получки. — А когда она будет? — Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я. Ванда: Если любишь кого–то — отпусти на волю… И если не вернется — выследи и убей Когда Виктору Криду исполнилось 8 лет, родители умоляли его бежать из дома. Маленький Спайк: -Бабушка, ты слышала, как я шипами пальнул? Бабушка! Бабушкаааа! Правила Гильдии Воров: 1) Всё что не прибито гвоздями можно брать. 2) Всё что можно отодрать — уже не прибито Про Гамбитоманию Гамбитомания — вирусное заболевание, передающееся через телевидение, комиксы и Интернет, а также при непосредственном контакте с инфицированным. Инкубационный период — 24 часа. Вероятность заболевания — 54% у мужчин, 99,9% у женщин. Специалисты выделяют несколько стадий гамбитомании, согласно тяжести случая. Часто начальные стадии при недостаточном внимании к пациентам могут переходить в более тяжелые. Профилактика: не давайте людям, потенциально подверженным гамбитомании (особенно перенесшим волвериноманию либо спайдерменоманию) сосредотачивать свое внимание на столь опасной личности как Гамбит. Стадии гамбитомании: Стадия 1 Симптомы: пациент начинает читать комиксы о Гамбите; пациент смотрит сериал «Люди Икс»; Особенности: На этой стадии довольно трудно выявить гамбитоманию и определить наличие иммунитета у пациента. Обычно на этой стадии могут присутствовать одновременно признаки спайдерменомании, бэтменомании, и др. Способы лечения: На данной стадии активное вмешательство не требуется. Стадия 2 Симптомы: пациент начинает искать сведения о Гамбите во Всемирной Сети Интернет пациент сохраняет у себя на компьютере всю найденную информацию по этому вопросу Особенности: На данной стадии следует уделять пациенту повышенное внимание. При первых признаках перехода второй стадии в третью необходимо принять превентивные меры в целях помешать развитию болезни. Способы лечения: При признаках перехода болезни к третьей стадии рекомендуется отвлечь пациента от мыслей о Гамбите, подкинув ему свежие номера комиксов "Фантастическая четверка" Стадия 3 Начинается с момента, когда пациент находит первый Гамбитовский сайт с фанфиками. Симптомы: пациент начинает читать фанфики гамбитовской тематики пациент активно собирает рисунки Гамбита и начинает рисовать свои (в особо запущенных случаях начинает клеить рисунки Гамбита на стены в своей комнате) Особенности: Третья стадия является пороговой, 50% случаев неизлечимы. Способы лечения: Срочно залепить рисунки Гамбита на стенах любыми другими постерами, лучше всего женскими. Избегайте присутствия на постерах рыжих волос (особенно длинных), красных глаз (пусть и от недосыпания), шестов и карт. Внимание: не вешайте на стену рисунков Скотта Саммерса — возможна неадекватная реакция пациента. Стадия 4 Начинается с момента, когда пациент закончит свой первый фанфик. Симптомы: пациент беспрерывно пишет фанфики на все известные сайты Гамбита пациент проводит в Интернете более 6 часов в день пациент начинает курить Особенности: На этой стадии болезнь начинает резко прогрессировать, 82% случаев необратимо. Пациент уже является носителем вируса гамбитомании, заражая окружающих и усугубляя состояние больных на первой/второй стадиях гамбитомании. Способы лечения: Изолировать пациента от компьютера, сославшись на нехватку денег на оплату Интернета/обрыв кабеля/поломку монитора/неполадки с винчестером/отказ мышки/отсутствие коннекта (ненужное вычеркнуть) Внимание: при отсутствии ссылки на вескую причину невозможности доступа в Интернет возможна агрессивная реакция пациента. При наличии таковой звоните 02 для пациента и 03 для себя. Стадия 5 98% случаев необратимы Симптомы: пациент заводит свой личный гамбитовский сайт пациент начинает увлекаться карточными играми пациент отправляется на поиски курсов, где бы его научили обращаться с шестом пациент демонстрирует зачатки бисексуальной ориентации пациент начинает заглядываться на мужчин с длинными рыжими волосами (в случае если пациент — мужчина, возможна покраска собственных волос в рыжий цвет) у пациента вырабатывается стойкая никотиновая зависимость Особенности: На данной стадии чинить любые препятствия пациенту бесполезно, а в особо тяжелых случаях опасно для жизни. Способы лечения: Ни в коем случае не лечите домашними средствами — вызовите специалиста. Внимание: гадалки/целительницы, предлагающие свою помощь в излечении пациента чаще всего находятся на последних стадиях Кандромании и Шельмомании, потому их лечение только усугубит положение пациента. Стадия 6 Начинается с момента, когда пациент сделает свой первый ход в ролевой игре. Симптомы: пациент проводит в Интернете более 24 часов в день, при этом у него остается время поиграть в карты, сходить в казино и купить очередной блок сигарет пациент начинает искать на карте Новый Орлеан и копить деньги на поездку туда пациент панически боится колокольни Нотр Дама пациент понимает, что на казино и Интернет его зарплаты не хватит, и начинает воровать пациент идет на курсы восточных единоборств пациент считает всех людей, связывающих слово «гамбит» с шахматами, клиническими психопатами с IQ -20 Особенности: Чинить препятствия пациенту на этой стадии опасно для жизни. Вызовите неотложку, эвакуируйте стариков и детей, в случае невозможности покинуть квартиру запритесь в туалете или залезьте в шкаф и ждите помощи. Если вы — высокий мускулистый блондин с пышными бакенбардами — молитесь. Способы лечения: Шоковая терапия (разбудить пациента среди ночи и показать ему картинку Циклопа; заорать пациенту на ухо, что Саблезубый пришел его изнасиловать [при добавлении к последнему варианту слова «сосулька» эффект шоковой терапии резко увеличивается] Внимание: в виду непредсказуемости реакции пациента, шоковую терапию должен проводить специалист высокого класса с высшим даном по каратэ либо золотой медалью по бегу. Стадия 7 В основном ей подвержены пациенты мужского пола Симптомы: пациент отрастил волосы, покрасил их в рыжий цвет, купил черно–красные контактные линзы на весь глаз и носит их не снимая пациент — законченный бисексуал и клептоман пациент в совершенстве освоил французский и говорит исключительно с акцентом пациент блестяще владеет шестом и больше не проигрывает в карты Особенности: На этой стадии пациента можно отнести к категории «невменяемый». Он является разносчиком гамбитомании и действует не только на находящихся на различных стадиях этого заболевания, но и абсолютно здоровых людей. Способы лечения: На данной стадии болезнь необратима. Необходима изоляция от общества. Стадия 8 Симптомы: у пациента от природы красно–черные глаза пациент родился в Новом Орлеане и не знает своих родителей пациент обладает врожденной силой обаяния и умеет заряжать предметы кинетической энергией Особенности: Это не невменяемая жертва гамбитомании — это просто Реми Ле Бо. Способы лечения: НЕ ЛЕЧИТЬ!!! При обнаружении немедленно сообщить с указанием точного местонахождения данной особы.
Phoenix: За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПА бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела,тот возвращается и говорит: - Опять то же - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПАбухает. Ну началась сессия,Бог посылает ангела: - Пойди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Медицинский сдает, ХИРЭ сдает... - А УИПА??? - Богу молятся! - Ну вот им-то Мы и поможем!
Ursa Major: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”. А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”. А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”. А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”. А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”. От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, бесшумный гранатометный комплекс 6С1 "Канарейка", система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.
Wolverine: Часы для математиков: Дочка посмеялась над мамой =): Египетские браузеры: Билан: Игорь:
Fauna: Не знаю было или нет, но немного в коллекцию Анекдотов, о Людях Х. Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск. - Что это? - Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате! Джина, в ужасе: - Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!! - Магнето умер, - сказали люди. - Магнето жив! - возразили мутанты. - Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето. Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов) Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша пап француз. И понеслось по очереди “ И у моего, и т. д.” Д1 испуганно : - А как звать отца вашего ребенка ? Д2: -Гамбит И по очереди опять понеслось “ И у моего, и т. д.” Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается: Д2: - Ну, что дала ему по морде? -Нет, там очередь ещё больше. Маленький Реми подглядывает в дырку на женский пляж . Старушка проходящая мимо -Ослепнешь , охальник -Реми : Чолт с ним! , рискну одним глазом Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: ( Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном числе. Если придут все четверо - буду только рад. ) Гамбит Шельме: - Шельма, я тут это.. дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?...
Apollon: Red Skull Сидит на диване и гладит малыша - Демонолампа )) - Я подарю тебя одному дядечке,... ну и что, что он такой... своеобразной наружности, за то пишет Весело )
Impulse: Red Skull ЩЩЩИИИИИКККААААРРРРРРРННННННОООО!!!
D'Spayre: Red Skull пишет: Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого. Йохан, что за лампа мутант? Семейство Трэнтон - почитатели классики и старины. *подмигнул нацисту* Наш замок освещается кострами, в каждом из которых горит по три девственницы.
Izy: Red Skull хорошо написано)))))
Impulse: Red Skull пишет: Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяций лампочек в данном случае сильно под угрозой. вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами. АХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!! *истерика* ХАХАХАХАХАХАХ!! УУУГГГГАААААРРРРРРРР!!!!!!!!!!!
Bombist: Red Skull пишет: D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и как будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив. Жанны Дарк скажут тебе спасибо, Йохан))
Izy: Red Skull пишет: Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть. О, великий дух лампочки... Это сделает Шинигами!))))))
Red Skull: Дополненный и местами исправленный вариант размышлений на тему " Как герои Вселенной марвел вкручивают лампочку " Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты. Меченный - Метким ударом правого пальца, левой ноги вбивает лампочку в нужное место, попутно ликвидировав до ста человеческих жизней... Арним Зола- Проводит над лампочкой серию опытов, после чего следующее поколение лампочек рождаеться уже вкрученными, а так же обладающим лазером, и системой индивидуальной телепортации. Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого. Рино ( носорог ) - Этому вкручивать лампочки категорически воспрещенно. Разрушений будет уйма, а вот за целостность лампочки никто не посулиться. Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. Да- да он хозяйственный. Страйф, вариант 2 - Просто перемиститься назад Во времени в тот период в который лампочка еще была вкрученна. Да просто, но зато как Гениаль-ь-ь-ь-но. Ursa Major- Сначала внимательно осмотрит гнездо и убедиться, что оно сделано по немецкой технологии, после этого превратившись в медведя будет долго и нудно вкручивать лампочку намертво. Что бы навсегда оставить след русского труда на немецких технологиях ... Domino - Выключит свет, включит электричесвто на полную катушку и заполнит помещение минами с растяжками. С ее удачей все равно легко, зато интересно.. Onslaught,- В процессе невероятного натиска на лампочку натискает ее до полусмерти, а после может быть и вкрутит, или нет ... В общем история умалчивает. Мистер Фантастика - тут процесс сложный. Сначала изучить, потом сделать пробные замеры и снять показатели.. Или нет сначала снять показатели или изучить ? В общем через год другой разбереться ... Gideon- Переймет все возможности лампочки и вкрутиться сам самостоятельно. Возможно гореть будет даже лучше прежней. Bombist - Просчитает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот вариантов различных способов вкрутить лампочку, плюнет и скорее всего просто взорвет нафиг, ибо нефиг. Bombist - вариант 2 ( версия Бомбиста ) - Взрывает все человечество, при этом оправдав свои действия двумя триллионами, двустами семьюдесятью миллионами , ста шестьюдестью тысячами отговорками. Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye ) Captain America- проникнеться духом возмездия, лично возглавит сопротивление и пойдет спасать лампочный мир от угрозы порабощения немецкими гнездами. Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяция лампочек в данном случае сильно под угрозой. вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами. D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. Лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив. Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть. Fargo- Путем применения сверхновых технологий и методик убеждения заставит жертву электричества занять свое законное место. Зверь ( beast ) - То же что и вариант Fargo, но при этом будет написанны двадцать томов научных трудов, три приложения с подробным описанием и одно учебное пособие для начинающих, которое будут бесплатно раздавать в Школе Ксавьера. Thor- Эта битва как и положенно будет идти три дня и три ночи, в крайней случае четыре. И много демонов, великанов и прочих тварей будут стоять на пути к лампочке и пробьеться он через них и вкрутит лампочку и дарует всем свет. p/s -в крайнем случае позовет кого из Асгарда и будут вкручивать вместе. Wander Caoke- Превратиться в жирафа и без труда вкрутит лампочку, а может магией шибанет, или заставит лампочку почувствовать всю неизбежность происходящего и вкрутиться самой, да кто их метаморфов знает... Spider-man- Тройное сальто- мортале, двойной кульбит с поворотом тела на 360 градусов, затяжной прыжок и Опля.. лампочка вкрученна, а паучек опять спас весь мир. Annet - Эта вкручивать лампочку не будет. Она будет бегать и с самыми нежными порывами души лечить покалеченные лампочки других участников. Главное чтоб не попалась Халку. Пьетро Максимов - Продумает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот один вариант вкрутить лампочку просто соревнуясь с Бомбистом на интерес. Кто знает может и выиграет... Raven - Призвав несколько демонических когорт из ада, открыв шесть сотен, шестьдесят шесть кругов демонического пространства и спросив совета у самого Архидемона Баалла плюнет на вкручивание лампочки и завоюет весь мир. А че просто так чтоли работала ? Brent Jackson- Предварительно вызнав тактико- технические характеристики потенциального противника, и разработав специфическую тактику ведения боя с новым врагом ,воодушевит Оружие Икс и пошлет на неравный бой с лампочкой, и попутно выполнение еще трех - четырех занятий. Да- Да он тоже очень хозяйственный. Cyber- Никуда он вкручивать лампочку не будет. Оставит себе. Дома раскрутит, и сделает на ее основе новое оружие, а потом приделает к себе как запасное, резервное вооружение. Crossbones- Отработав не лампочке 143 приема классического бокса, тридцать два приема Дзюдо, дюжину захватов и несколько прямых и точных апперкотов, усталый и довольный уйдет с очередной тренировки. А лампочку пусть другие вкручивают, на это техники есть ... Реклама- разрекламирует сам процесс, как ниболее прибыльный и выгодный во всех отношениях. В результате чего лампочку начнут вкручивать и герои других проектов. p/s -Ну не мог я ее пропустить ))
Stryfe: Red Skull УУУУУУЫАЫАЫЫЫЫЫЫЫЫЫААЫЫЫЫЫЫЫЫ... ыыыыы... *Валяется на клавиатуре, продолжая набирать нечленоразделительные звуки* Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. да- да он хозяйственный. *С писком падает со стула, звонко стуча шлемом об пол* Респеееект....
Agatha: Какая прелесть
Annet: Red Skull спасибо
Crossbones: Red Skull Жеееесть я в покате... особенно от этого Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye ) Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты. Респектище)))))) А мну забыли как всегда( плохой фюрер, плохой! *стучит свернуттой в трубочку газетой по макушке черепа, ага чторбы двойная польза была, не забыл про Косточку и больше гадил миру*
Red Skull: Crossbones Ай- ай... не бей мну.. я хороший красный черепок, и тебя я уже добавил )) Усем остальным кому охота увидеть себя в списке обращайтесь .. думаю фантазии хватит на всех .
Red Skull: Из темы " Наши встречи " Топ 5 самых активных: Hellaves Wolverine Werewolf Sanae Energo Thor Girl Cyclops =) У меня одного глюки или кого- то не посчитали .. забавно )
Sage: Я же обещала, Рос:) Рос (1:03): все молчу ммм персик мой ммм съем тебя Рос (1:04): моя восточная сладость моя пахлава самса хачапурь с сыром Sage (1:04): Sage (1:04): оригинальные комплименты) Рос (1:04): ты такая же аппетитная, как шаверма в пите как блинчик с ветичной и сыром Sage (1:05): это прям хоть на форум выкладывай Рос (1:05): ахаха да пожалуйста) мой сладкий пончик с вареной сгущенкой) я бы вылизал из тебя сердцевинку, да вот укусить придется) Sage (1:06): смотри правда ведь выложу.. Рос (1:06): что угодно, шоколадка моя с орешками арррр. слюни текут уже Рос (1:07): наброшусь на тебя, сдеру упаковку и не посмотрю на название "Милка"! Sage (1:07): не ну это уже нельзя читать зрителям Рос (1:07): и на корову на обертке тоже не посмотрю. Тебя съем.
Red Skull: Аха... классно )
Wolverine: Sage Ну и что =) Все равно съем тебя.
Red Skull: наброшусь на тебя, сдеру упаковку и не посмотрю на название "Милка"! =) Настроение теперь будет отличным на всю ночь ))) Спасибо Sage
Gambit: Sage это она ещё меня в развратной жизни упрекает - "хачапурь с сыром"
Wolverine: Gambit Тесса тебя упрекает? Есть за что значит! Сегодня выдал.. Про ангелов. Harmonic Chaos (23:02): они все тут крылатые и нимбанутые
Wolverine: Наткнулся.
Polaris: Wolverine Красавцы
Electricity: Sage путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! Wolverine пишет: Harmonic Chaos (23:02): они все тут крылатые и нимбанутые да что Вы.. Red Skull а вариант Эля и лампочка, не предусмотрен?
Darkstar: Итааак...мой любимый видос =) Навеяно фильмом =)
Wolverine: Darkstar Да, люблю это видео =)
Darkstar: Wolverine Если у вас замаралась машина, прижмитесь к ней попой и протрите
Crossbones: Жесткие будни ай-тишников, прошу фильтровать слова, ибо без них ни как Встречаются два программиста в автобусе и между ними завязывается разговор, который слышат все. - Привет, ты чего такой не выспаный - Да у меня мать вчера сдохла - И что? - Бля, всю ночь с ней протрахался, а под утро мне это надоело, я ей кишки вырвал и прошел продал на толкучке
Red Skull: поиграл с генератором слоганов на тему фразы " красный череп " Ничего не менял и как он угадал что я немец ? )) Поющие унитазы "Красный череп" - какать стало ещё приятнее! Покупайте новый тампон "Красный череп с аппликатором"! "Красный череп" защитит Вас от агрессивных собак Водка "Красный череп" - упиться и забыться! Красный череп есть, проблем нет. Вибраторы "Красный череп" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете! Красный череп впихнёт невпихуемое Продаётся щенок породы Красный череп. Есть родословная. Унитаз "Красный череп" - фарфоровый шедевр! Красный череп убивает семью, безопасен для тараканов Красный череп устранит ваших соперников. Быстро.Качественно.Гарантия. Пиво "Красный череп" варится из натуральных компонентов на лучших баварских заводах! Красный череп - почувствуй нашу любовь! Калькуляторы красный череп - точность и надёжность. Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - красный череп! красный череп - лучшие противогазы Первой мировой. Корма для кошек "красный череп". Ваша киска сдохнет от "красный череп"; дохлый кот - нет забот! Каска "красный череп" - надёжная защита и подспорье строителя-монтажника!
Electricity: Red Skull пишет: Красный череп - почувствуй нашу любовь! о дааааа!!
Red Skull: Красный череп устранит ваших соперников. Быстро.Качественно.Гарантия. Калькуляторы красный череп - точность и надёжность. в точку просто в точку.
Electricity: Red Skull не! про любовь точнее
Red Skull: Каждый охотник желает знать где сидит Electricity! в точку с первого же раза ))) Вспоминаем про 45 кило актива и получаем " Каждая Electricity! мечтает о том что бы каждый охотник знал где она " )))) Чистите зубы пастой "Electricity", и они у вас будут белые, крепкие и всего два! Боевой андроид "Electricity Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины! не в бровь а в глаз )) Все в мире для тебя, если у тебя есть Electricity
Crossbones: Отжигаете блин)))
Bullseye: Вот что у меня получилось: Спектакль "Меченый идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези! Пацаны выбирают Меченый. Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "Меченый" мигом вернут вам память! (подозреваю, что капсулы 45 калибра ) Чистоту в труднодоступных местах обеспечит Меченый Головная боль? Топоры "Меченый": нет головы - нет проблем! Меченый любит вас! Меченый. Чувствуешь, что живёшь. Скоро на экранах: телесериал "Меченый в погоне за сексом с тёщей" Голосуйте за партию "Жириновский и Меченый" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Меченый" - правильный выбор! Меченый: лучший подарок для вашего шефа. Водка "Владимир Вольфович Меченыйский" - покупайте, однозначно! Газенвагены "Меченый" - надёжность и долговечность!
Arachne: Хоть и баян, но упасть не встать XD
Arachne: Поклонникам Клиники =)
Arachne: Мне нравятся эти забавные киски
Polaris: Arachne Это мего...Я аж до слез
Arachne: Polaris А какая хитрая кошка то
Wolverine: Советую прочитать статью про упаковки с пузырьками, особенно про использование. Ткни! Особенно порадовала эта фраза: Лопание пузырьков является одним из видов развлечений в офисах. Офисные работники очень радуются, когда им привозят новую технику, упакованную в целлофан с пупырышками. А полопать пузырьки можно онлайн тут: click here
Wolverine: Sage показала мне, а я покажу вам. =) Трогательная мини-история про льва Кристиана.
Thor: Вот что я нашёл ища фильмы для видео ролика... Железный человек (Фильм) * Сборы за первый уик-энд проката в США стали рекордными: среди фильмов, не являющихся сиквелами, больше «Железного человека» за первый уик-энд заработал только «Человек-паук». За первые 17 дней фильм собрал в мировом прокате свыше 430 млн долларов. * Вслед за финальными титрами следует сцена, в которой к Старку приходит директор подразделения З. А. Щ. И. Т. А в исполнении Сэмюэля Л. Джексона и предлагает ему вступить в ряды Мстителей, подготавливая таким образом следующий фильм студии «Марвел». * Во время съемки сцены с танком кинематографисты разбили камеру[1] * Чтобы быть в хорошей спортивной форме для исполнения роли Старка, Роберту Дауни Младшему пришлось заниматься фитнессом по пять раз в неделю.[1] * Джефф Бриджес побрился для своей роли по-настоящему. Накладки и компьютерная графика не использовались.[1] * Персонаж Роберта Дауни мл. — Тони Старк эпизодически появился в фильме Невероятный Халк, премьера которого состоялась через несколько недель после премьеры Железного человека. * В один из моментов фильма в мастерской Старка можно увидеть разобранный щит Капитана Америки.
Wolverine: Thor А это смешно?
Thor: Wolverine Ну просто прикольные факты о фильме... Просто наткнулся решил показать. Может кто-то не знает. А я не видел этот эпизод после титров...
Gambit: Thor пишет: Wolverine Ну просто прикольные факты о фильме... Просто наткнулся решил показать. Может кто-то не знает. А я не видел этот эпизод после титров... спс всё равно спасибо, про щит я честно слово не знал, про фитнес я подозревал почему-то)))))))
Red Skull: и я про щит незнал .. может быть даже пересмотрю что уззреть этот момент )
Cassie Hack: Тема старая, но порадовала.
Hood: Ролик, который очень полюбился нам с Кэсси)))
Cassie Hack: Hood выложил все-таки...и я пересмотрела его все-таки тоже.
Hood: Cassie Hack На хрена? (с)
Cassie Hack: Hood Водку найди! (с) Опа, три рубля! (с) Неееет, я теперь некоторые треки слушать не могу из фонотеки из-за этого ролика.... XD
Multiple Man: Скорее всего все видели, хотя может кто-то и нет... Ну, короче вот: "Old Heroes" =)) Batman & Robin Captain America Catwoman Daredevil Dr. Octopus Elektra Flash Galactus & Silver Surfer Hulk Human-Torch Invisible Woman Iron Man Mr. Fantastic Wonder Woman Spider-Man Superman The Thing Thor Wolverine Надеюсь все имена правильно написал =)
Agatha: Multiple Man Какая прелесть... я не видела
Flash: Multiple Man у тебя там не Мисc Марвел, а Wonder Woman ))
Multiple Man: Flash точняк, спасибо =)
Thor: Не смог удержатся. Это из D&D К примеру, если у злобного врага есть wand of lightning, то партия, которая пришли его убивать, должна оных lighting'ов получить себе в морду по самое не хочу. А то получается, что несчастный враг слабо отмахивается кинжальчиком и складывается в 2 раунда, а потом у него в карманах находят целый воз тяжелой артиллерии.
Wolverine: №1 №2 №3 №4 №5 №6
Wild Thing: http://www.youtube.com/watch?v=ttn54C98_ZU&NR=1 Я очень долго смеялась над этим видео:))) Такое забавное:))) Как сова размером 25 см реагирует на более крупных!
Hyperstorm: Wild Thing эх ты, могла бы сначала и мне показать, я бы тоже с тобой посмеялся=))) и вправду забавные пташки=))
Thor: Реальная история! Парень сидит, за партой, запихивает всякую мелочь себе в рот. Через некоторое время: толи у него монетки закончились то ещё что. Бирёт и всё это выплёвывает себе в ладоши. Со словом - Бинго!.. -
Black Mamba: http://i31.tinypic.com/15cc2sn.jpg - Просто ноу комментс. Вглядывайтесь как можно дольше, и просто такой угар словите...
Agatha: После пяти минут рассматривания осталась только одна мысль: "Наших бьют!"
Wolverine: Нашел милые картинки "Супергерои в старости": click here
Electricity: Wolverine нееее, такого никада не будет xDDDD где ж армия внуков, скачущая по Росу? мм?? xDD а вот Факел порадовал xDD
Red Skull: Пятно и Носорог Из разряда- милые стишки безумной красной черепушки. Раз пошли на дело пятно и носорог И в кафешке смело обсуждали срок Буйствия такого как грабеж, дебош И дележ добычи и последний грош Выдвинулись смело пятно и носорог Погуляли в парке, наступил уж срок Мордобой веселый, зубы тут и там И дележ добычи все на пополам.
Hood: Самый угарный ролик от Ильи Мэддисона. Всем смотреть в обязательном порядке)) http://rutube.ru/tracks/1355079.html?v=33c0cf792fd9b80c9ec8cb8a82caacda
Angel Dust: Мляяя, посмотрела 5:46, уже не могу Сцука, голос такой прикольный)
Thing: Жжёшь! Я пацталом, угар просто
Hood: Thing А то ^^ Мэд - бохъ))
Angel Dust: ппц!!!!!!!Я досмотрела его до конца)))мля, почти 20 минут убила и не пожалела
Cassie Hack: Вот чем мы, в АВИСе занимаемся ХD http://i31.tinypic.com/6rnjn9.jpg
Gambit: Cassie Hack пишет: Вот чем мы, в АВИСе занимаемся ХD
Wolverine: Cassie Hack Не отличить его просто.
Impulse: Cassie Hack АХАХАХАХАХАХ!!! ЩЩИИКККААААРРРННОООО!)))))))))))))
Sandman: Cassie Hack он небось и пищит также?
Wanderer: Цитаты из фиков по ГАРРИ ПОТТЕРУ. Перерывала свой старый дневник на "ли.ру" (спасибо, Рос - эт благодаря тебе я вспомнила кое-что и полезла это там в цитатнике искать), и наткнулась в уже упомянутом цитатнике на ЭТО. Мы с Бомбистом напару явно помираем под столами. Перловка меня просто убила... =))) Ну все, я опять паЦЦталом... =))) Мои коменты как всегда в *звездочках*... =) P.S. Читайте до конца, три последние меня доканали... ТАКОГО я еще раньше не видела... О_о "Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом (ни запятых, ни логики) *жуть...* Сервер Снейп *ага, человек-компьютер* Гриффиндорко. Слизеринь. *благо что не КрЕвЕдКо =)))* Кот поскакал к ней, идя на двух лапах *о госоподи... раздвоение личности у кота, не иначе...* Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! (черная или красная? или заморская, баклажанная?) Снейп и в лучшие дни был почти психом, а в плохие, которых было больше, и совершенным психом, но безумцем его назвать было нельзя. (спасибо...) *какая страшная личность...* - Для Грязнокровки ты довольно симпатичная, усмехнулся голос с платиновыми волосами *что за новое приведение в Хогвардсе?* ...а просто подошел к увлеченно вытирающим собой пыльные плиты Большого Зала Гарри и Драко и аккуратно поднял обеих за шкирки (ноу комментс, как говорится...) *паЦЦталом* Гарри знал — Волдеморт его гавный враг *какой-какой враг? О_о* не вменяема от хихиканья *страаашнооо...* Челюсть Гермионы громко познакомилась с каменным полом, но опомнившись она быстренько ее подобрала. *а я думала после такого саму Гермиону подбирать придется...* И только теперь до Гермионы дошло, почему так убойно хихикала Парвати! (Научите меня кто-нибудь «убойно хихикать».) «Зелье Гермионы, в которое по чистой случайности попали не те компоненты, начало пузыриться и разлетаться не большим фонтанчиком под потолком. Такого ни кто не ожидал…Парвати как мышка юркнула под парту, а Гермионе не оставалось ни чего делать, кроме того как бежать сломя голову куда глаза глядят, и глядят она почему-то в сторону Малфоя…и как вы думаете куда она побежала? Ну конечно именно в ту сторону в которую глядят глаза! Гермиона побежала, но не заметила подножки и грохнулась прямо на Малфоя, который (как ни странно… — прим. авт.) тоже не устоял на ногах и упал.» (блин, какой экшн!) *прямо таки блокбастер... только одно не понятно, у Гермионы глаза своей жизнью живут? И что, в кабинете зельеварения такие низкие потолки, что даже "не большой фантанчик" может "пузыриться и разлетаться" под потолком?* -Мерлин, Гарри Поттер, не смешите мои кроссовки, а то у них будет припадок! (Мерлин вдвоём с Гарри смешил её кроссовки?) *Хогвартс превращается в дом ужасов... То голос с волосами, то припадочные крассовки... страх то какой...* кто-то привез с собой море сливочного виски и разных сладостей (Ага, волшебный ёрш!!! Огневиски + сливочное пиво!) *неиначе близницы Уизли постарались - сливочное виски...* Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом *смотрите в новом фильме ужасов "Гарри Поттер и сбежавшие глаза"* - Я скажу, что меня держали в какой-то магловской гостинице, а Блэк постоянно говорил о каком-то ритуале, для которого я должен быть живым. И вот, в один прекрасный день Сириус типа ушел в магазин за майонезом и в это время пришел Дамлдор и освободил меня. *ага, Сириус просто так решил за майонезом прогуляться... А чего? Фигня какая, подумаешь по улице... Днем... Когда его в Азкабане дементры давно заждались... =)))* *и еще: ритуал - не иначе салат... С майонезом... БУ-ГА-ГА!!!!!* Гарри хмыкнул и посмотрел на Дамлдора – в отчаянии, в трусах с подлючей улыбочкой на лице, который махал ему рукой из воды. *Кто на ком стоял???* Гермиона приоткрыла один глаз, имя Гурия Пуппера показалось ей смутно знакомым. (она читала Емеца? Фигею без баяна…) Очередные планы отавадакедравления Темного Лорда *хорошо, авада понятно, но вторая часть выражение от слова "кедр" что-ли?" Рядом посапывали безмятежные, избитые тапками лица *Пипец...* Комнату разразил 15-голосный ржач. - Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд *ага... Жора, он же Гога, он же Гриша... одно интересует, Вола - это от Володя?* *и еще: благо что на "эй ты, как там тебя" не откликается...* Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. *правильно, а чего еще делать, когда друг умирает? Только спать... * Люциас Малфой был истинно аристократическим светским человеком и поэтому всегда мочился духами (держите меня кто-нибудь). *ой-ой!!! Даже не знаю, что страшнее... Когда тебя зовут ЛюциАс, или когда ты мочишься духами...* -Больно?-Сочувствуеще спросила она корчась неподалёку. (всё, я умерла от смеха и меня похоронили) *ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!* Внезапно лоб Малфоя засветился и погас (светлячок Чернобыльский) Беллатрикс сказала это и тут жы полезла в декольте, дабы глотнуть очередную порцию омолаживающего зелья. Благодаря ему ей удавалось выглядеть не на свой возраст, а на 35 лет. Но Белла глотнула слишком много. И тут случилось ужасное!!! На том месте, где стаяла самая перданная служанка Томного Лорда, вдруг раздался громкий писк и появился младенец!!! *я: "перданная служанка"... =)))))))))))))) РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!* *Бэлла: АВАДА-КЕДАВРА АВТОР!!!!!!!!!!!!!! =((((((((((((((* На полу везжала маленькая Беллатрикс Лестрандж. Рядом удивленно бегала змея Водкоморда, по имени Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок абортации, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Вид у Томного Лорда был слегка придушенный. Он покорно весил в сильных руках метилморфини. В другой руке Тонкс держала Хвоста и обращалась к нему с речью.- Питер! Ты старый друг моего Люпина… — Я не старый! – какетливо пискнул Питер. — Ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчат. — Кокой кошмар, — запищал Петегрю и упал на пол рядом с Белотрикс. Та тут же схватила его и стала грызть беззубыми челюстями. – Помогите!!! – нечеловеческим (а правильно, он был в роли крысы!!!) голосом взвыл Петегрю. *ПИ*ДЕЦ, простите... Полный...* И Тонкс провозгласила: — Сейчас состоится запретный ритуал! И она маниакально захохотала. — В результате этого ритуала мой брат Срака станет вновь живым, а я сделаюсь Темной Леди, убью Водкоморда и стану править миром! Муа-ха-ха!!! И сразу же раздался голос Петтигрю: — Моя темная повелительница! – восторженно пискнул он. – Я готов служить тебе! *...* Хотя было от чего запеть. Ибо не каждый день можно увидеть пропирсованного во все мыслимые и немыслимые места Малфоя. Волосы растрепаны, торчат во все стороны. Вокруг глаз все те же черные круги, как и у сестренки Рон. Рубашки нет. Позвякивая пятью колечками в сосках, Малфой подошел к Джиневре, нежно ухватил ее за подбородок и пристально посмотрел в глаза. Гарри с ужасом заметил, что черные кожаные брюки Драко «в облипочку» со всей ответственностью можно назвать набедренными, тонкая полоска золотистых волос… До Гарри дошло, куда он пялиться, он резко отвернулся и принялся тереть свои глаза, типа «он этого не видел». Потом заметил, что туда же совершенно открыто уставилась Гермиона, и что самое ужасное – Рон!!! С криком: «Я тебя не брошу, ведь ты мой друг!», Золотой мальчик бросился на Уизли и свалил того с ног. Транс прервался, все вздохнули отошли, оставив парочку наедине. - Да… - только и смог выговорить Рон, - видел, как Гермиона на него смотрела?! - Подумаешь, - сказал Гарри, - вот я тоже захочу и надену кожаные брюки! И все мне тут же на шею повесятся! - Правда? – недоверчиво спросил Уизли. - А то! – гордо заявил Поттер-круче-нас-только-ну-вы-сами-знаете-что… - Слууушай, Гарри, - заныл Рон, - я тоже так хочу! - Ты серьезно? Ну ладно, сейчас организуем… Через несколько строк:Рон шел по коридору школы, кося на народ лиловым глазом. Мальчики, да и девочки послушно укладывались штабелями… Впрочем, только ли детки? Профессор Снейп, никого не трогая, тихо развевая своей небезызвестной мантией, шел по своим делам. А именно - подать заявление на имя Дамблдора о повышении заработной платы зельеварам, подписанное председателем «Совета охраны зельеваров» - все тем же Снейпом, потому как весь совет из одного Снейпа и состоял.… Ну так вот, шел он, значит, шел… Увидел Рона. И понял, что пришел. И что если он теперь куда-нибудь и пойдет, то только к тому же Дамблдору с заявлением об уходе… - Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light) Feeling like I have no release. (So do I) How many times have I felt diseased? (You wanna see the light) Nothing in my life is free... is free, - пробормотал Снейп и послушно уложился штабелем… Лестница в спальню девочек несколько секунд угрожающе скрипела, а потом успокоилась, позволив Рону подняться по ней. Гермиона сидела у окна. Уизли, едва не прослезившись, подошел к ней. Такая опытная, умелая…уже не девочка, но женщина. - Гермиона, душенька, - произнес Рон, - не смею надеяться на положительный ответ… - Продолжай, - тепло улыбнулась она. - Научи тоналку накладывать! *ВСЕ, ПРИЕХАЛИ... Я УМЕР...*
Cassie Hack: Wanderer пишет: Сервер Снейп распечатала, прикрепила на комп, теперь так будут звать мой пылесос Wanderer пишет: между ними проскочила икра! Рыбки хотят жить!!!! Wanderer пишет: волшебный ёрш!!! Огневиски + сливочное пиво! *под столом в районе Кащенко*
Wanderer: Cassie Hack А мне про тапки и духи нравится. Но Сервер тоже приколол очень.))))
Cassie Hack: Wanderer Я поняла, это такая разновидность Винды - есть Виста, а Роулинг придумала Снейпа. То-то смотрю новые компы с новой оперативкой такие вредные.
Wanderer: Cassie Hack А если серьёзно, то Виндоус Виста во многом соответствует своему названию. ОЧЕНЬ классно программисты из Майкрасофта его подобрали.))) Знаешь, как тут латыши ухохатываются? =))) Реально валяются. А русские, знающие латышский, так и называют систему ежедневно...))) Vista в переводе с латышского значит "курица"...
Cassie Hack: Wanderer пишет: Vista в переводе с латышского значит "курица".. Вот уж более точного определения не сыскать.
Wanderer: Cassie Hack И не говори. *ржот*
Doctor Octopus:
Blizzard: Doctor Octopus порадовало
Doctor Octopus:
Doctor Octopus:
Doctor Octopus:
Cassie Hack: КРАСНАЯ ШАПОЧКА: Итак, театр – студия «Школа Ксавьера » представляет детский триллер: Красная Шапочка ! В главных ролях: Красная Шапочка - Гамбит Мать Красной Шапочки – Мистик Бабушка красной Шапочки – Зверь Волк – Джейк Охотник - Логан За кадром: Гамбит: это издевательство! Мистик: мне что, своих детей мало? Зверь: интересный ход мысли… Джейк: ролька по мне! Логан: может сразу к концу сказки? Николь: а ну тихо! Все! Начали! Жила однажды в далекой деревушке маленькая девочка. Ее мать и бабушка ее очень любили. Бабушка сшила ей красивую красную шапочку и все так ее, и стали звать – Красная Шапочка. За кадром: Топот, вопли Гамбита: «Уберите ее от меня! Я не буду носить эту дурацкую шапку!» И вот мать дала Красной Шапочке горшочек масла и пирожки и попросила ее навестить бабушку, что жила на краю леса. И пошла Красная Шапочка в лес. За кадром: Шум борьбы, ругань, крики Николь: «да иди ты уже! Так по сказке положено! И отцепись от косяка!» Вопли Гамбита: «сама иди! И не подталкивай меня в спину! И снимите с меня эту уродскую шапку!!!» Проходя через лес, она встретила Волка. Тот хотел ее съесть, но побоялся, так как недалеко ходил охотник и придумал коварный план. Крупный план Реми с корзинкой в руке и в красном берете на голове (шапочки подходящей не нашли). Джейк: Куда ты идешь, моя милая рыжая крошка? Реми: куда отправила эта взбалмошная, туда и. … Ай! Никки, не дерись! Ладно-ладно. К бабушке иду. И несу ей горшочек масла и пирожки. Джейк: и далеко тебе идти? Реми: Ну, если идти туда, куда меня сейчас послала Николь, то довольно далеко. А если к бабушке, то она живет на краю леса. Волк пошел к домику бабушки короткой дорогой, а Красную Шапочку отправил по длинной. Он быстро прибежал к домику и постучал в дверь. Зверь: кто там? Джейк: это я, Красная Шапочка! Зверь: дерни за веревочку, приложи пальчик к сканеру, пройди через металлодетектор, просканируй сетчатку, дверка и откроется! За кадром: Николь: Джейк! Ну, куда же ты в окно-то лезешь, здесь же… ЙЙООООООУУУУУ, ЙЙЙОООООУУУУ, ЙЙЙЙООООООУУУУ!!!! ….сигнализация. Волк распахнул дверь, ворвался в комнату и тотчас проглотил бабушку. Джейк: что? Проглотить его? Да Зверь меня в шесть раз больше! К тому же я не перевариваю шерсть! Николь: не нужно никого есть! Спрячь его, ну, в шкаф, например. После этого Волк накинул на себя бабушкин халат и лег в кровать. Он поджидал Красную Шапочку, которая через некоторое время пришла и постучала в дверь. Джейк: кто там? Гамбит: это я, Рыжая шапочка. Джейк: почему же Рыжая? Гамбит: а я имидж поменял..а Джейк: ну тогда дерни за веревочку и заходи. Гамбит: а как же сканеры и металлодетектор? Джейк: да я все равно не в курсе, как ими пользоваться. Это мне твой братец Синяя Борода позавчера привез и установил. А инструкцию забыл. Красная Шапочка поставила корзинку на стол, а сама подошла к кровати. Ей показалось, что бабушка сильно изменилась, поэтому она решила задать ей несколько вопросов. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные руки! Джейк: это оттого, что каждое утро за завтраком, Джина ставит хлебницу на другой конец стола. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные уши! Джейк: это у меня на прошлой неделе был День рожденья… и каждый иксмен счел своим долгом подергать меня за уши. Гамбит: бабушка, какие у тебя большие глаза! Джейк: я бы посмотрел, какие они стали бы у тебя, если бы ты каждый вечер с превеликими осторожностями прокрадывался к себе в комнату, опасаясь нарваться на засаду пьяного Логана, которому вдруг понадобился коврик в ванную из натурального меха! Гамбит: бабушка, какие у тебя большие зубы! Джейк: это потому что я уже два дня сижу на вынужденной диете и хочу тебя съесть! Волк страшно зарычал, бросился на красную шапочку и проглотил ее. За кадром: Возня, тихие вскрики, ужасный грохот… Николь: достали! Быстро подняли шкаф, упихались все в него и сидеть тихо! А то всех подорву к чертовой матери! Но рык Волка услышал охотник, прибежал к домику, разрезал Волку брюхо и выпустил Красную Шапочку и ее бабушку. И жили они долго и счастливо. За кадром: Лязг выпускаемых когтей. Логан: ну наконец-то! Сейчас тебе, серый, будет очень плохо! Джейк: Росомаха, это только ведь сказка! Росомаха, успокойся, дыши глубже, маньяк несчастный! Логан! Логан, это же я… Николь: ну куда же вы оба? Эй, поаккуратнее с мебелью, она казенная! А, ладно. Всем спасибо, отлично играли, все свободны! Вот так закончилось это небольшое представление. Актеры пошли залечивать синяки, ушибы и другие технические травмы. На пустынной съемочной площадке было тихо. И только ветер изредка доносил далекий крик, больше похожий на вой: «Ниикооооль! Помогииитеее ктоо нибууудь!»
Wolverine:
Molly Millions: Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Luna Maksimoff: Пацталом. Оссподи. Это просто вынос моска. ИМХО хДДДДДД
Doctor Octopus:
Impulse: Люди Икс в печеньках))))))) Гениальная вещь!))))
Cassie Hack: Impulse печеньки для истинных фанатов )
Wild Thing: СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ: спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекология пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрічник – стул бачик – телевізор коркотяг – штопор дармовис - галстук розчепірка - зонтик гумовий нацюцюрник – презерватив скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач. ))))))
Wolverine: Wild Thing Impulse Здорово))))
Wild Thing: СМС литературных персов Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Wolverine: Wild Thing
Wild Thing: Пятница, утро Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться... Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится. Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь. Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же! Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется! Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел! Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово! Ноги. А мы опять между собой заплетемься. Язык. И я с вами, за компанию! Голова. На следующий день ох как больной весь буду. Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь. Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!! Суббота утро Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Fly: Продолжая традицию опошления бессмертных произведений про Гарри Поттера))) Коммы не мои) Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думала, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...* Вольдеморт тебе в задницу! *Даже как то жалко Вольдеморта стало…Что он будет делать в…заднице* когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???* Слизерин – рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит…* всю свою сознательную жизнь я хотел порадовать старичка Снейпи *а всю бессознательную я его радовал…* Малфой позеленел *…и зацвел, они с пожелтевшим Снейпом росли в одном горшке* О, Мерлин и Вольдеморт, со всеми их потомками! *И когда они успели наделать общих потомков?* Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть* Дракуля *О-о-о, какая прелесть…* принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально* В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше* день Х настал *Это, простите, так праздник называется? День чего???* Золотой Задохлик *Гарри – задохлик, Драко – хлюпик, в волшебном мире остались еще настоящие мужчины??* Беру на хрен. *Объявление в газете* Гойл в платье с ужасом в глазах *Действительно ужас, когда у платья есть глаза* тлетворное веяние Поттера *он разложился и плохо пах* наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили…всем бы так* Даже Гарри и Снейп сделали это! *Серьезный аргумент* Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен* лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом* она полдня дул на профессора *профессора продуло…* Снейпу встало мерзко * Гарри увидел и упал в обморок* Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппрат* Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить...* прожорливый Снейп *С каких пор Снейп стал прожорливый?* хижинка Хагрида*ма-а-аленькая хижинка для ма-а-аленького Хагрида* Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.* - Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт. - И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор. - Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт* Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?* От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *мыться надо!* Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. *Его погребло под волосатыми кирпичами…* В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.* всикнутая бровь. *я не знаю ЧТО это, и я не хочу знать КАК это выглядит…* Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!* В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп. Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете…* Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....*Вечно у Снейпа бардак, книги где попало валяются* И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!* Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.* Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.* Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить* И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник…* Северус! Рассосись, сделай одолжение! *Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха…рассосать …ха-ха-ха…не могу…* Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» - печально подумал Волдеморт* - С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!* Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!* кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!* он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…* - Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, *В кровати? Вот это теснота…* Северус, ну неужели ты никогда не хотел рассаться с одиночеством? *Что, простите, он должен сделать с одиночеством? Интересно, как ЭТО сделать?* Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. *Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао...ашл...шенл, я не знаю...* Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" - и ты превращаешься в суши...* Теперь только Луна и редкие звёзды освещали заснеженный двор. *Луна Лавгуд бродит во дворе с фонариком* Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…* Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4* щёлкая своими зубами так громко, что он не мог слышать новости *Новый фильм ужасов - «Щелкунчик возвращается»* Она была нахмуренная *Что, ВСЯ была нахмуренная? Должно быть, зрелище не для слабонервных.* Профессор Снейп сидел перед одиноким камином *Видимо, пытался развеять каминное одиночество* Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз - шизофрения* - Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти? - К е… матери! Вот куда! - А дорогу покажете? *Будничный разговор Снейпа и Поттера* Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.* Снейп не боялся адского холода подземелий *Снейп что - голову помыл, что ад замерз?* Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку *Глаза, лежащие на боку – это воистину страшно!* Гарри не покидали мысли о Сириусе. Где сейчас эта Белатрикс? *Это у Сириуса фамилия такая – Белатрикс? И когда он пол сменить успел? Не иначе, в Азкабане.* У Гарри забурчало в животе. Это означало, что он уже проголодался *А я то думала, что когда бурчит в животе, то это твоя совесть с тобой говорит.* Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?* На столе стояли макароны и стакан колы. Пахло вкусно! *Бу-га-га! Что пахло вкуснее – макароны или кола?*
Cassie Hack:
Cassie Hack:
Impulse: Cassie Hack ААААХХХХАААААХХХХААА!!!!!
Shade : Увидела клип,сижу в молчаливом ахере..Исполнение брейк данса двухлетним малышом. Звездами не становятся,ими рождаются)) http://video.mail.ru/mail/emansipasion/_vforums/121.html
Wanderer: http://www.modern-talking.net/files/images/2009-08-07-xxl--20090807140029_DEU_BB_Supertalent_BER101.jpg Глядите на отражение. Дитера запалили. =)))
Electricity: Wanderer
Blizzard: Shade забавные малыши )) Да, я обожаю Джо.
Blizzard: http://i35.tinypic.com/90ykhw.jpg http://i38.tinypic.com/2s76kw5.jpg http://i35.tinypic.com/15f5abr.jpg http://i34.tinypic.com/23sta10.jpg
Rain:
Doctor Octopus:
Shade : Эт я как то над братом поржала. Он эту байду увидел,чуть не уделался,не мог понять что происходит и как процесс остановить. Радуют меня подобные мини проги -приколы
Shade : Откопала сегодня в своем архиве) Сушняки «Тихо плакаит в сторонке »
Shade : Чудотворная Молитва
Malice: Я плакала
Polaris: http://www.youtube.com/watch?v=klwNkT7TWvs&feature=related Интересно, а в эфир пропустили?
Wolverine: Мини-опрос на тему "Кто такой Екарны Бабай и Ешкин Кот?" показал, что большая часть просто проигнорировала этот вопрос, некоторые ответили не знаю и лишь трое согласились подсказать мне. =) Electricity (17:01): кто такой екар и ешкин...хмм..*засунул трубку в рот и вознесла взгляд к небу* это эелементарно, Ватсон! это близнецы! Harmonic Chaos (17:02): а что такое бабай? Electricity (17:02): это мой первый парень Polaris (17:09): предположительно это люди- животные, которые должны спасти не просто мир, но и все человеческие ценности, когда наш мир поработят пришельцы. Они натянут латекс и с кличем "Джиги-ги-тиги-да" вытащят из леса свой табор. Ёшкин кот- притащит бабку-ёшку (просто он щипилявит". Ёкарный бабай- своего пекаря, за чьей печкой он живёт (просто первую букву он проглатывает). Та сойдёт? Polaris (17:12): бабай- более известен в народе как бабайка. неумытый взъерошенный тип, который живёт за печкой и ворует пирожки. Им пугают маленьких деток "Бабайка тебя заберёт" Iron Man (17:08): Лучше бы ты предложил презервативы О_о Ёшкин, Это или Кот-Баюн, или помощник бабы-яги по-моему)) Iron Man (17:09): А Бабай, вообще хрен знает, тоже чудище какое из сказки Название "Ешкин кот" получил от того, что придя "в срок" за Бабой Ягой, был приглашен ею в в погреб, где ел человечьи кости. С тех пор в установленное время приходит к Бабе Яге, которая оставляет ему открытые двери погреба, набитого угощениями. Бабай - ночной дух, воображаемое существо, используемое родителями, чтобы запугать непослушных детей. Бабай описывается как «маленький старичок с бородой и с котомкой или большим мешком» Иногда Бабай не описывается вообще; в этом случае дети могут вообразить его в наиболее страшной форме. Обычно Бабай используется, чтобы непослушные дети не вставали с кровати после того, как их уложили спать. В этом случае родители говорят, что Бабай прячется под кроватью, и что он заберёт ребёнка, если тот встанет.
полная версия страницы