Форум
Смешное, забавное, веселое 0.1
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Ответов - 76, стр:
1 2 3 All
Wolverine: С Башорга: http://s.bash.org.ru/img/mre9a4lnziua0hkd393802.jpg http://s.bash.org.ru/img/vqufbchhs5s2mr6k402906.jpg http://s.bash.org.ru/img/zz5fzb6xn8iljcul399857.jpg http://s.bash.org.ru/img/z1ub9be0k067yisvz21230.jpg http://s.bash.org.ru/img/5clmn3hyn6075xhs400637.jpg http://s.bash.org.ru/img/88a89lk5t6qenndu400257.jpg http://s.bash.org.ru/img/o670kzwm3ynt0vny181263.jpg http://s.bash.org.ru/img/r3eqdguebfmx66ow347075.jpg http://s.bash.org.ru/img/dp1tgmrdkxck0elh225596.jpg http://s.bash.org.ru/img/i35pk69noyntakcl391336.jpg http://s.bash.org.ru/img/8inilpu8si2n18ag392263.jpg
Bombist:
Bullseye: Фразы в парикмахерской Боян, правда, но...
Wolverine: Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Cassie Hack: Цензура!!! (детям до 18 лучше не смотреть) Умилило и еще... В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 6. Я не собираюсь с тобой драться. 7. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь cсать на парковке. 9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу/работу рано.
Bombist:
Shadowcat:
Cassie Hack:
Cassie Hack:
Cassie Hack: 30 вещей, которые я сделаю, когда стану вампиром. 1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца. 2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет. 3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете. 4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом. 5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе. 6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти. 7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму. 8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя. 9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет? 10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду. 11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда. 12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а». 13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови. 14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом. 15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь. 16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная. 17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее. 18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики. 19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста. 20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым. 21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых. 22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова». 23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города. 24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый. 25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов. 26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня. 27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать. 28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать. 29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить. 30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
Cassie Hack: Законы жанра аниме Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы. Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению. Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени. Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек. Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается. Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше. Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни. Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют. Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.
Cassie Hack: 40 способов выжить в фильме ужасов 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города. 28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Cassie Hack: КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ Если вы положительный персонаж Никогда не смотрите под ноги. Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной. Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом. Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить? Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо. Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком. У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается. Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах. Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом. Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними. Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов. Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять. Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике. Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить. Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Если вы монстр или маньяк Никогда не смотрите под ноги. Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово. Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек. Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы. Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место. Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы. Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это. Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились. Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им. Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны. Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить. Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Cassie Hack: МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ • Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. • Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. • Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. • История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. • Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. • Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. • Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!” • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона. • Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. • Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Людовик XIV стал королем Солнца. • Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. • Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. • Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”. • Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной. • Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. • Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”. • Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. • Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Cassie Hack:
Raven: Многие, скорей всего, читали) <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты.
Luna Maksimoff: Гыыыыыыыыы)))))))) "Свет мой зеркальце" Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! читать дальше- Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на я!
Bullseye: Фразы из милицейских протоколов (http://www.svem.ru/blog/likbez/606.html) «...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....» «...Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти». «...Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание» «...Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..» «...Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «Cолнышко» «...Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления» «...застрелен при попытке самоубийства с моста» «...Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал» «...На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 — 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп» «...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...» «...При обследовании места происшествия был обнаружены: * рука — 1 штука * нога — 2 штуки * штука мужская — 1 штука * труп без всего вышеперечисленного — 1 штука» «...Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...» «...Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении» «...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу» «...После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню» «...У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило,но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину» «...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе» «...На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет».
Cassie Hack: "Пудель смерти"
Gambit: какооооооооооо милый пудель
Husk: "я ненавижу тосты")) ахахахааа) такая прелесть) и плащ с уточками у смерти - это просто чудесно)) такой очаровательный вынос мозга)
Wolverine: Cassie Hack Это здорово
Gambit: Не знаю было это или нет, но вот парочку фраз нашёл наших персонажей в бытовых жизненных ситуациях Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять конфетку у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. Архангел До определенного момента репутация - отличная штука. После него она становится мукой. Архангел Ну и кто догадался написать на моей двери "Осторожно, злая собака!" Рейн Синклер Кругом шакалы, и смотрят на тебя волком! Рейн Синклер Значит, вы говорите, что не верите в драконов, саламандр и прочих огнедышащих существ? Магма Пиро, а ведь мы могли с тобой стать друзьями. Джубили Бобби: Сыграем в снежки? -давай! Магма, Джубили и Рейн Для успешного плавания нужна надежная информация. Бобби Дрейк, несостоявшийся пилот Человек никогда не реализует всех своих возможностей, пока остается прикованным к земле. Мы должны взлететь и покорить небеса. Икар Выбирай себе друзей потщательней, а враги выберут тебя сами. Алекс Саммерс Опять в брешь... Ядро Да будет свет Санспот Какие же дураки, эти смертные... Смог Сила есть... А как там дальше? Слон Дайте прикурить. Пиро Вот это развлечение... Аркада Чтобы выжить, надо уметь приспосабливаться к меняющимся ситуациям. Тиранозаврус Рекс Что, если они устроили войну, а явилась только одна сторона? Люцифер Умри, но сдохни... Саблезуб Аппетит приходит во время еды. Саблезуб Разве вы меня не ждали? Саблезуб Это реально! Иллюзионист Лечу амнезию. Иллюзионист Неплохая тюрьма, выглядит крепкой. Джаггернаут Если требуется достичь максимальной эффективности, то следует пользоваться своей силой открыто и честно. Ланс Альварес Горячей женщине нет никакого противодействия, кроме горячительного напитка. Ланс (о Табите) Любишь кататься- катись к чертовой матери! Ланс (Табите) ]Вы так сильно улучшаете систему безопасности... А вот звонок у ворот почему-то не работает... Ланс Альварес Хммм, говорить "Я тебя встряхну" три раза за серию устарело. Мне нужен новый девиз. Ланс Альварес Извините, я опоздал. Пьетро Догнать и перегнать! Пьетро Не тот прав, кто прав, а тот, кто может их качать! Пьетро Делай ноги, а то будет такое, шо это немыслимо. Пьетро (Алой ведьме) Одна нога здесь, другая там... Пьетро ...а голова вообще на Чукотке... Ванда Если силы противника должным образом разведаны и оценены, то незачем боятся численного превосходства. Ванда А что, если у Циклопа разовьется косоглазие? Ванда Я сдаю. Сыграем? Гамбит Вы ищите "взрывного" крупье? Гамбит Гамбит вызвал Колосса на дуэль и бросил ему перчатку... (Предварительно заряженную его энергией) Всякий, употребляющий выражение "железные нервы", до конца не понимает его смысла. Колосс Это кто тут медный лоб??? Колосс Кто это сказал, что у меня чугунные мозги??? Колосс Аааааа... Консервы!!! Омега Ред Колоссу У нас длинные руки... Омега Ред Если какая-то штука не делает того, что вы предназначили ей делать, то это еще не значит, что она бесполезна. Фордж Надо же с чего-то начинать. Фордж Я тоже очень рад вас видеть. Фордж Таможня: Так вы спрашиваете, есть ли у меня металлические предметы? Фордж Так мило, что ты иногда прикидываешься таким понятливым... Фордж Здесь кто-нибудь танцует? Обитатель измерения имени Курта-Форджа. "Странный"- понятие относительное, а не абсолютное. Курт Вагнер Хоть я и не имею широкого опыта в этой области, но подозреваю, что насмехаться над Магнето- не лучший способ обеспечить себе долгое и здоровое будущее... Курт Вагнер Вот вы видите его, а вот не видите... Курт Вагнер Если не можешь ослепить их ловкостью, сбей с толку враками. Курт Вагнер Бесплатных поездок не бывает... Курт Вагнер Бесполезно пытаться подготовиться к неожиданностям. По определению. Курт Вагнер Рукопожатие- это немного не мой стиль. Курт Вагнер А вам не кажется, что мне достается слишком много неприятностей? Курт Вагнер Секрет популярности- уверенность. Курт Вагнер Кто-нибудь одолжит бритву? Курт Вагнер Убирайся!! Китти (Курту) Куда, куда пойти? Курт Вагнер Джимми: Я слышал, тебя там по полной пропесочивают? Курт: Не по полной, когда по полной песочат, то пациент потом неделю сидеть не может... Не красней, ты всё понял правильно. Как у нас говорят: "Не входит через голову, дойдёт через..." Обычно для этой цели используют швабру. Не красней, ты всё понял неправильно! Я хотел сказать, что дают швабру в руки и отправляют на уборку мусора. Курт сделал лицо глупое-глупое, так что даже глаза из желтых стали пустые и прозрачные. Логан посмотрел в эту пустоту с надеждой, потом похоронил ее там и махнул рукой. Хвостом он, что ли, думает? Логан (о Курте) У меня много чего нет. Вот прямо сейчас кончилось терпение... Логан Не вижу в этом ничего бросающего в дрожь. Логан Вы можете хоть что-нибудь сказать в свое оправдание? Само собой, никакого приемлемого оправдания быть не может, просто традиция требует позволить сказать вам несколько последних слов... Логан (Бобби, Джубили и Рейн) Ой, стрижка. Всего лишь немного снять сверху... Логан Доски не дают сдачи. Логан Ну, Саблезубый, выходи. Поиграем в мясную лавку! Логан Глазки налились бдительностью. Логан Да, подобная наивность быстро проходит. Через каких-нибудь 6-12 суток карцера. Логан Саблезубый раскинул мозгами... Логан У вас есть открывалка? Логан Ну, котлеты-камикадзе... Из напутствия Логана нео-команде перед тренировкой. А... Мозги в горшочке... Логан, встретив Колосса на кухне Логан: Ну и что ты собираешься со мной делать? Траск: У меня воображение богатое. И нездоровое... Логан: Вы слушаете меня? Класс: Местами... Норстат: Задними... Человеку неведомы пределы собственных возможностей. Особенно в критической ситуации. А вы, ребята, попали в критическую ситуацию, можете мне поверить. Логан Посмотрим, действительно ли у тебя голубая кровь... Логан (Мистике) Шип: Учитель, мне пришло в голову, что я, вероятно, лучше смогу сосредоточится на полный желудок... Логан: А мне пришло в голову, что ты меня обманываешь... Выход существует. Вопрос только в том, как далеко я могу убежать за пару часов? Шип Если вы слишком заняты, чтобы помогать своим друзьям, значит вы слишком заняты. Шип А я ежиков люблю... Шип Ну, что? Метнем кости? Шип Слово не воробей, поймают- вылетишь! Шип Упорно преодолевая все препятствия и не отвлекаясь, можно наверняка достичь избранной цели или намеченного места. Китти Прайд
Gambit: Мама, я опять летала во сне! Китти Прайд Интересно, а что там внутри у Церебро? Китти Прайд Что б мне провалиться! Китти Прайд *Бум* Оуу, откуда эта стена здесь появилась! Китти Китти: Профессор, угадайте, о чем я думаю! Проф: Откуда я знаю, о чем ты думаешь?! А теперь давайте подумаем над этим вместе. Профессор Ксавьер Некоторые думают, что у него не все дома. Я лично считаю, что у него там слишком много разного барахла. Но какова бы ни была причина, он помешался на том, что хочет править всем миром. Профессор Ксавьер (о Магнето) О`кэй, вот оно как, Руж: Мистик- твоя мать. Курт- твой брат. Пьетро- сын Магнето. Боже, я чувствую, что лучше избавится от моей головы. Профессор Ксавьер Могу я спросить, кто звонит? Профессор Ксавьер Профессор: Итак, Магнето, что мы будем делать завтра? Магнето: То же, что и всегда, Чарльз, пытаться завоевать весь Мир!!! Слушайте. Люди нашли название X-MEN женоненавистническим и дискриминационным, поэтому теперь мы будем известны как X-PERSONS! Профессор Ксавьер Хэнк: С добрым утром, Чарльз. Я чувствую себя свежим, как огурчик! Профессор Ксавьер(подозрительно): Да? Это как зеленый и в пупырышках? Профессор Ксавьер: Наконец-то ты взялся за ум! Циклоп: На счет ума не знаю, но вот за голову уже хватаюсь... Ничего особенного Проф. Алекс просто водил меня к портному Магнето. Нравится куртка? Циклоп Превосходство в огневой мощи- неоценимый аргумент, когда вступаешь в переговоры. Циклоп У кого, говоришь, взгляд, способный взбить сливки? Циклоп Почему говорят, что я вижу все в розовом свете? Циклоп Не стреляй глазками Джин, особенно в Дункана. Циклоп Не стреляй моими глазками, Руж. Циклоп Не стреляй мной, Ванда! Циклоп Так ты говоришь, у мисс Даркхолл испепеляющий взгляд? Циклоп А что, если мне обратится к гадалке, снимающей сглаз? Циклоп Джин, ты мне подарила лазерную указку? Спасибо... Циклоп Встревать между Скоттом и Логаном не входит в планы моей долгой и здоровой жизни. Джин Грей Если по газону не ходить, то как же его стригут? Джин Грей Иметь волосы, но не иметь расческу так же ужасно, как иметь расческу, но не иметь волос. Джин Грей Помогаю готовиться к экзаменам. Сдачу гарантирую. Джин Грей Нет человека, властного над ветром, умеющего удержать ветер. Особенно когда этот ветер в голове. Шторм Появился как гром среди ясного неба. Шторм Кинь судьбу свою ветрам. Шторм Для боя с великаном нужен великан. Шельма Мои поцелуи запоминаются на всю жизнь... Шельма Групповое объятие! Шельма Значит, ты считаешь, что только ты можешь делать подобное? Шельма Вы уважаете рукопожатия? Шельма Шельма: Так ты говоришь, что я одета как пугало? Табита: Если б пугало выглядело так, как ты, то у ворон бы глазки повышибало. Сниму квартиру. Обязательно застрахованную. Можно без ключей. Табита Смит PS: Ухожу не прощаясь... Подготовлю квартиру к ремонту. Табита Смит У меня болит голова...Пожалуйста, потише... Пожалуйста? Табита Смит Все зависит от вашего определения "веселого времяпровождения". Табита Смит. Так ты говоришь, у мисс Даркхолл взрывной характер? Табита Смит Если кто-то не способен спать при любом грохоте, то не очень-то он и устал. Табита Смит Такое я устраиваю походя... Табита Смит Крибле...Крабле...... Табита Смит А чем плохо совершить иной раз небольшое безвредное преступление? Табита Смит Тебе не надо случайно заняться каким-нибудь делом? Например, выйти? Тодд (Табите) Нужно одно изменение, Пьетро. Укоротить твой язык метров на восемь. Оставшихся четырех вполне достаточно. Тодд Задушу!!!!!! Тодд Зачем покупать Дихлофос? Тодд Не плюй в калошу, пригодится туда садиться. Тодд Язык мой- враг мой. Тодд Есть время драться и есть скрываться. Тодд Хотелось бы присвистнуть, но не получается. Тодд Никакое место не сравниться с родным домом. Тодд Тодд: Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасного принца... честно! Ванда: Правда? круто! Вот странно, у меня никогда не возникало никаких проблем с сервисом, когда я ходил за покупками. Зверь Одно из затруднений при обладании большими руками- иногда забываешь, что что-то держишь. Зверь Да, великолепное знание анатомии в ее прикладном смысле. Хэнк (о Логане) Работа- не волк, а произведение силы на расстояние! Зверь Я зверею... Зверь И бегите очень быстро. Впрочем, можете бежать и медленно, если вам не важен результат... Из напутствия Хэнка нео-команде перед тренировкой. По-моему, нас атакуют. Зверь Да, укротитель зверей это логичное продолжение карьеры школьного учителя. Зверь Дипломатия - есть тонкое оружие современного цивилизованного воина. Зверь Чтобы функционировать эффективно, любая группа людей должна иметь веру в своего лидера. Мистика Хорошую информацию трудно добыть, сделать с ней что-нибудь еще труднее. Мистика Разрушать всегда легче, чем создавать. Мистика Успех часто зависит от выбора надежного партнера. Мистика При должной обдуманности в выборе союзников можно гарантировать победу в любом конфликте. Мистика Дайте мне, пожалуйста, вон тот набор косметики. Мистика Однажды Мистика, Попрыгун и Зверь решили прогуляться в центре города... Жизнь полна сюрпризов... Мистика Награда "за боевые действия неприятеля". Мистика Никогда нет поблизости фараона, когда он тебе так нужен... Мистика Как же получилось, что мне задают все эти тяжелые вопросы? Мистика-Профессор Да что вы... Кто сержант? Кто, я? Мистика Вы меня искали? Магнето Возможности медицины неограниченны, ограничены возможности пациентов, но это уже их слабость, а не наша. Магнето Давайте наполним головы серым веществом... Магнето Мы ищем нескольких хороших ребят... Магнето (Мистике) Победа- это не самое важное дело. Это единственное дело. Магнето Разница между умным и дураком определяется по последней ставке. Магнето Человечество ждет счастливый конец. Магнето Не рой другому яму сам. Магнето Посажу на цепь и воду! Магнето Пациент скорее жив... Магнето Ангел: И почему люди не летают? Магнето: Вопрос надо ставить точнее: Почему люди не летают вверх? Одна голова хорошо, а две лучше. Магнето, включая машину для клонирования Осторожно, Чарльз. А то сломаешь ногу... Магнето Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Магнето (Апокалипсису) Странно, у меня перед глазами почему-то проходит вся моя жизнь... Магнето, перед схваткой с Апокалипсисом Когда сходятся старые друзья, всё остальное тускнеет, теряя всякое значение. Война, Чума, Голод и Смерть Только через мой труп! Апокалипсис.
Wolverine: Gambit пишет: Ну, котлеты-камикадзе... Из напутствия Логана нео-команде перед тренировкой.
Gambit: Gambit пишет: Слушайте. Люди нашли название X-MEN женоненавистническим и дискриминационным, поэтому теперь мы будем известны как X-PERSONS! Профессор Ксавьер меня это больше всего порадовало
Mystique: Gambit молодеееец))) ржачно про свою любимую тёщу не забыл - приятно вдвойне!
Wolverine: Спасибо Молли за подкинутую ссылочку =) Вот кое-что забавное:
Mystique: Wolverine последние две шикарныыы
Pain: Шип: Учитель, мне пришло в голову, что я, вероятно, лучше смогу сосредоточится на полный желудок... Логан: А мне пришло в голову, что ты меня обманываешь... Порвало)) Да и вообще всёё круто) Особенно Логан и Курт соответственно) Ну и Ванда)
полная версия страницы