Форум
Смешное, забавное, веселое 0.1
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Ответов - 76, стр:
1 2 3 All
Wolverine: С Башорга: http://s.bash.org.ru/img/mre9a4lnziua0hkd393802.jpg http://s.bash.org.ru/img/vqufbchhs5s2mr6k402906.jpg http://s.bash.org.ru/img/zz5fzb6xn8iljcul399857.jpg http://s.bash.org.ru/img/z1ub9be0k067yisvz21230.jpg http://s.bash.org.ru/img/5clmn3hyn6075xhs400637.jpg http://s.bash.org.ru/img/88a89lk5t6qenndu400257.jpg http://s.bash.org.ru/img/o670kzwm3ynt0vny181263.jpg http://s.bash.org.ru/img/r3eqdguebfmx66ow347075.jpg http://s.bash.org.ru/img/dp1tgmrdkxck0elh225596.jpg http://s.bash.org.ru/img/i35pk69noyntakcl391336.jpg http://s.bash.org.ru/img/8inilpu8si2n18ag392263.jpg
Bombist:
Bullseye: Фразы в парикмахерской Боян, правда, но...
Wolverine: Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Cassie Hack: Цензура!!! (детям до 18 лучше не смотреть) Умилило и еще... В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 6. Я не собираюсь с тобой драться. 7. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь cсать на парковке. 9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу/работу рано.
Bombist:
Shadowcat:
Cassie Hack:
Cassie Hack:
Cassie Hack: 30 вещей, которые я сделаю, когда стану вампиром. 1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца. 2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет. 3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете. 4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом. 5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе. 6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти. 7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму. 8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя. 9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет? 10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду. 11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда. 12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а». 13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови. 14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом. 15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь. 16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная. 17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее. 18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики. 19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста. 20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым. 21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых. 22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова». 23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города. 24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый. 25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов. 26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня. 27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать. 28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать. 29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить. 30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
Cassie Hack: Законы жанра аниме Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы. Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению. Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени. Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек. Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается. Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше. Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни. Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют. Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.
Cassie Hack: 40 способов выжить в фильме ужасов 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города. 28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Cassie Hack: КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ Если вы положительный персонаж Никогда не смотрите под ноги. Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной. Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом. Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить? Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо. Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком. У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается. Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах. Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом. Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними. Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов. Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять. Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике. Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить. Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Если вы монстр или маньяк Никогда не смотрите под ноги. Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово. Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек. Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы. Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место. Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы. Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это. Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились. Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им. Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны. Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить. Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Cassie Hack: МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ • Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. • Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. • Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. • История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. • Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. • Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. • Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!” • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона. • Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. • Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Людовик XIV стал королем Солнца. • Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. • Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. • Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”. • Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной. • Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. • Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”. • Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. • Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Cassie Hack:
Raven: Многие, скорей всего, читали) <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты.
Luna Maksimoff: Гыыыыыыыыы)))))))) "Свет мой зеркальце" Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! читать дальше- Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на я!
Bullseye: Фразы из милицейских протоколов (http://www.svem.ru/blog/likbez/606.html) «...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....» «...Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти». «...Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание» «...Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..» «...Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «Cолнышко» «...Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления» «...застрелен при попытке самоубийства с моста» «...Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал» «...На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 — 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп» «...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...» «...При обследовании места происшествия был обнаружены: * рука — 1 штука * нога — 2 штуки * штука мужская — 1 штука * труп без всего вышеперечисленного — 1 штука» «...Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...» «...Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении» «...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу» «...После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню» «...У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило,но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину» «...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе» «...На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет».
Cassie Hack: "Пудель смерти"
Gambit: какооооооооооо милый пудель
Husk: "я ненавижу тосты")) ахахахааа) такая прелесть) и плащ с уточками у смерти - это просто чудесно)) такой очаровательный вынос мозга)
Wolverine: Cassie Hack Это здорово
Gambit: Не знаю было это или нет, но вот парочку фраз нашёл наших персонажей в бытовых жизненных ситуациях Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять конфетку у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. Архангел До определенного момента репутация - отличная штука. После него она становится мукой. Архангел Ну и кто догадался написать на моей двери "Осторожно, злая собака!" Рейн Синклер Кругом шакалы, и смотрят на тебя волком! Рейн Синклер Значит, вы говорите, что не верите в драконов, саламандр и прочих огнедышащих существ? Магма Пиро, а ведь мы могли с тобой стать друзьями. Джубили Бобби: Сыграем в снежки? -давай! Магма, Джубили и Рейн Для успешного плавания нужна надежная информация. Бобби Дрейк, несостоявшийся пилот Человек никогда не реализует всех своих возможностей, пока остается прикованным к земле. Мы должны взлететь и покорить небеса. Икар Выбирай себе друзей потщательней, а враги выберут тебя сами. Алекс Саммерс Опять в брешь... Ядро Да будет свет Санспот Какие же дураки, эти смертные... Смог Сила есть... А как там дальше? Слон Дайте прикурить. Пиро Вот это развлечение... Аркада Чтобы выжить, надо уметь приспосабливаться к меняющимся ситуациям. Тиранозаврус Рекс Что, если они устроили войну, а явилась только одна сторона? Люцифер Умри, но сдохни... Саблезуб Аппетит приходит во время еды. Саблезуб Разве вы меня не ждали? Саблезуб Это реально! Иллюзионист Лечу амнезию. Иллюзионист Неплохая тюрьма, выглядит крепкой. Джаггернаут Если требуется достичь максимальной эффективности, то следует пользоваться своей силой открыто и честно. Ланс Альварес Горячей женщине нет никакого противодействия, кроме горячительного напитка. Ланс (о Табите) Любишь кататься- катись к чертовой матери! Ланс (Табите) ]Вы так сильно улучшаете систему безопасности... А вот звонок у ворот почему-то не работает... Ланс Альварес Хммм, говорить "Я тебя встряхну" три раза за серию устарело. Мне нужен новый девиз. Ланс Альварес Извините, я опоздал. Пьетро Догнать и перегнать! Пьетро Не тот прав, кто прав, а тот, кто может их качать! Пьетро Делай ноги, а то будет такое, шо это немыслимо. Пьетро (Алой ведьме) Одна нога здесь, другая там... Пьетро ...а голова вообще на Чукотке... Ванда Если силы противника должным образом разведаны и оценены, то незачем боятся численного превосходства. Ванда А что, если у Циклопа разовьется косоглазие? Ванда Я сдаю. Сыграем? Гамбит Вы ищите "взрывного" крупье? Гамбит Гамбит вызвал Колосса на дуэль и бросил ему перчатку... (Предварительно заряженную его энергией) Всякий, употребляющий выражение "железные нервы", до конца не понимает его смысла. Колосс Это кто тут медный лоб??? Колосс Кто это сказал, что у меня чугунные мозги??? Колосс Аааааа... Консервы!!! Омега Ред Колоссу У нас длинные руки... Омега Ред Если какая-то штука не делает того, что вы предназначили ей делать, то это еще не значит, что она бесполезна. Фордж Надо же с чего-то начинать. Фордж Я тоже очень рад вас видеть. Фордж Таможня: Так вы спрашиваете, есть ли у меня металлические предметы? Фордж Так мило, что ты иногда прикидываешься таким понятливым... Фордж Здесь кто-нибудь танцует? Обитатель измерения имени Курта-Форджа. "Странный"- понятие относительное, а не абсолютное. Курт Вагнер Хоть я и не имею широкого опыта в этой области, но подозреваю, что насмехаться над Магнето- не лучший способ обеспечить себе долгое и здоровое будущее... Курт Вагнер Вот вы видите его, а вот не видите... Курт Вагнер Если не можешь ослепить их ловкостью, сбей с толку враками. Курт Вагнер Бесплатных поездок не бывает... Курт Вагнер Бесполезно пытаться подготовиться к неожиданностям. По определению. Курт Вагнер Рукопожатие- это немного не мой стиль. Курт Вагнер А вам не кажется, что мне достается слишком много неприятностей? Курт Вагнер Секрет популярности- уверенность. Курт Вагнер Кто-нибудь одолжит бритву? Курт Вагнер Убирайся!! Китти (Курту) Куда, куда пойти? Курт Вагнер Джимми: Я слышал, тебя там по полной пропесочивают? Курт: Не по полной, когда по полной песочат, то пациент потом неделю сидеть не может... Не красней, ты всё понял правильно. Как у нас говорят: "Не входит через голову, дойдёт через..." Обычно для этой цели используют швабру. Не красней, ты всё понял неправильно! Я хотел сказать, что дают швабру в руки и отправляют на уборку мусора. Курт сделал лицо глупое-глупое, так что даже глаза из желтых стали пустые и прозрачные. Логан посмотрел в эту пустоту с надеждой, потом похоронил ее там и махнул рукой. Хвостом он, что ли, думает? Логан (о Курте) У меня много чего нет. Вот прямо сейчас кончилось терпение... Логан Не вижу в этом ничего бросающего в дрожь. Логан Вы можете хоть что-нибудь сказать в свое оправдание? Само собой, никакого приемлемого оправдания быть не может, просто традиция требует позволить сказать вам несколько последних слов... Логан (Бобби, Джубили и Рейн) Ой, стрижка. Всего лишь немного снять сверху... Логан Доски не дают сдачи. Логан Ну, Саблезубый, выходи. Поиграем в мясную лавку! Логан Глазки налились бдительностью. Логан Да, подобная наивность быстро проходит. Через каких-нибудь 6-12 суток карцера. Логан Саблезубый раскинул мозгами... Логан У вас есть открывалка? Логан Ну, котлеты-камикадзе... Из напутствия Логана нео-команде перед тренировкой. А... Мозги в горшочке... Логан, встретив Колосса на кухне Логан: Ну и что ты собираешься со мной делать? Траск: У меня воображение богатое. И нездоровое... Логан: Вы слушаете меня? Класс: Местами... Норстат: Задними... Человеку неведомы пределы собственных возможностей. Особенно в критической ситуации. А вы, ребята, попали в критическую ситуацию, можете мне поверить. Логан Посмотрим, действительно ли у тебя голубая кровь... Логан (Мистике) Шип: Учитель, мне пришло в голову, что я, вероятно, лучше смогу сосредоточится на полный желудок... Логан: А мне пришло в голову, что ты меня обманываешь... Выход существует. Вопрос только в том, как далеко я могу убежать за пару часов? Шип Если вы слишком заняты, чтобы помогать своим друзьям, значит вы слишком заняты. Шип А я ежиков люблю... Шип Ну, что? Метнем кости? Шип Слово не воробей, поймают- вылетишь! Шип Упорно преодолевая все препятствия и не отвлекаясь, можно наверняка достичь избранной цели или намеченного места. Китти Прайд
Gambit: Мама, я опять летала во сне! Китти Прайд Интересно, а что там внутри у Церебро? Китти Прайд Что б мне провалиться! Китти Прайд *Бум* Оуу, откуда эта стена здесь появилась! Китти Китти: Профессор, угадайте, о чем я думаю! Проф: Откуда я знаю, о чем ты думаешь?! А теперь давайте подумаем над этим вместе. Профессор Ксавьер Некоторые думают, что у него не все дома. Я лично считаю, что у него там слишком много разного барахла. Но какова бы ни была причина, он помешался на том, что хочет править всем миром. Профессор Ксавьер (о Магнето) О`кэй, вот оно как, Руж: Мистик- твоя мать. Курт- твой брат. Пьетро- сын Магнето. Боже, я чувствую, что лучше избавится от моей головы. Профессор Ксавьер Могу я спросить, кто звонит? Профессор Ксавьер Профессор: Итак, Магнето, что мы будем делать завтра? Магнето: То же, что и всегда, Чарльз, пытаться завоевать весь Мир!!! Слушайте. Люди нашли название X-MEN женоненавистническим и дискриминационным, поэтому теперь мы будем известны как X-PERSONS! Профессор Ксавьер Хэнк: С добрым утром, Чарльз. Я чувствую себя свежим, как огурчик! Профессор Ксавьер(подозрительно): Да? Это как зеленый и в пупырышках? Профессор Ксавьер: Наконец-то ты взялся за ум! Циклоп: На счет ума не знаю, но вот за голову уже хватаюсь... Ничего особенного Проф. Алекс просто водил меня к портному Магнето. Нравится куртка? Циклоп Превосходство в огневой мощи- неоценимый аргумент, когда вступаешь в переговоры. Циклоп У кого, говоришь, взгляд, способный взбить сливки? Циклоп Почему говорят, что я вижу все в розовом свете? Циклоп Не стреляй глазками Джин, особенно в Дункана. Циклоп Не стреляй моими глазками, Руж. Циклоп Не стреляй мной, Ванда! Циклоп Так ты говоришь, у мисс Даркхолл испепеляющий взгляд? Циклоп А что, если мне обратится к гадалке, снимающей сглаз? Циклоп Джин, ты мне подарила лазерную указку? Спасибо... Циклоп Встревать между Скоттом и Логаном не входит в планы моей долгой и здоровой жизни. Джин Грей Если по газону не ходить, то как же его стригут? Джин Грей Иметь волосы, но не иметь расческу так же ужасно, как иметь расческу, но не иметь волос. Джин Грей Помогаю готовиться к экзаменам. Сдачу гарантирую. Джин Грей Нет человека, властного над ветром, умеющего удержать ветер. Особенно когда этот ветер в голове. Шторм Появился как гром среди ясного неба. Шторм Кинь судьбу свою ветрам. Шторм Для боя с великаном нужен великан. Шельма Мои поцелуи запоминаются на всю жизнь... Шельма Групповое объятие! Шельма Значит, ты считаешь, что только ты можешь делать подобное? Шельма Вы уважаете рукопожатия? Шельма Шельма: Так ты говоришь, что я одета как пугало? Табита: Если б пугало выглядело так, как ты, то у ворон бы глазки повышибало. Сниму квартиру. Обязательно застрахованную. Можно без ключей. Табита Смит PS: Ухожу не прощаясь... Подготовлю квартиру к ремонту. Табита Смит У меня болит голова...Пожалуйста, потише... Пожалуйста? Табита Смит Все зависит от вашего определения "веселого времяпровождения". Табита Смит. Так ты говоришь, у мисс Даркхолл взрывной характер? Табита Смит Если кто-то не способен спать при любом грохоте, то не очень-то он и устал. Табита Смит Такое я устраиваю походя... Табита Смит Крибле...Крабле...... Табита Смит А чем плохо совершить иной раз небольшое безвредное преступление? Табита Смит Тебе не надо случайно заняться каким-нибудь делом? Например, выйти? Тодд (Табите) Нужно одно изменение, Пьетро. Укоротить твой язык метров на восемь. Оставшихся четырех вполне достаточно. Тодд Задушу!!!!!! Тодд Зачем покупать Дихлофос? Тодд Не плюй в калошу, пригодится туда садиться. Тодд Язык мой- враг мой. Тодд Есть время драться и есть скрываться. Тодд Хотелось бы присвистнуть, но не получается. Тодд Никакое место не сравниться с родным домом. Тодд Тодд: Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасного принца... честно! Ванда: Правда? круто! Вот странно, у меня никогда не возникало никаких проблем с сервисом, когда я ходил за покупками. Зверь Одно из затруднений при обладании большими руками- иногда забываешь, что что-то держишь. Зверь Да, великолепное знание анатомии в ее прикладном смысле. Хэнк (о Логане) Работа- не волк, а произведение силы на расстояние! Зверь Я зверею... Зверь И бегите очень быстро. Впрочем, можете бежать и медленно, если вам не важен результат... Из напутствия Хэнка нео-команде перед тренировкой. По-моему, нас атакуют. Зверь Да, укротитель зверей это логичное продолжение карьеры школьного учителя. Зверь Дипломатия - есть тонкое оружие современного цивилизованного воина. Зверь Чтобы функционировать эффективно, любая группа людей должна иметь веру в своего лидера. Мистика Хорошую информацию трудно добыть, сделать с ней что-нибудь еще труднее. Мистика Разрушать всегда легче, чем создавать. Мистика Успех часто зависит от выбора надежного партнера. Мистика При должной обдуманности в выборе союзников можно гарантировать победу в любом конфликте. Мистика Дайте мне, пожалуйста, вон тот набор косметики. Мистика Однажды Мистика, Попрыгун и Зверь решили прогуляться в центре города... Жизнь полна сюрпризов... Мистика Награда "за боевые действия неприятеля". Мистика Никогда нет поблизости фараона, когда он тебе так нужен... Мистика Как же получилось, что мне задают все эти тяжелые вопросы? Мистика-Профессор Да что вы... Кто сержант? Кто, я? Мистика Вы меня искали? Магнето Возможности медицины неограниченны, ограничены возможности пациентов, но это уже их слабость, а не наша. Магнето Давайте наполним головы серым веществом... Магнето Мы ищем нескольких хороших ребят... Магнето (Мистике) Победа- это не самое важное дело. Это единственное дело. Магнето Разница между умным и дураком определяется по последней ставке. Магнето Человечество ждет счастливый конец. Магнето Не рой другому яму сам. Магнето Посажу на цепь и воду! Магнето Пациент скорее жив... Магнето Ангел: И почему люди не летают? Магнето: Вопрос надо ставить точнее: Почему люди не летают вверх? Одна голова хорошо, а две лучше. Магнето, включая машину для клонирования Осторожно, Чарльз. А то сломаешь ногу... Магнето Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Магнето (Апокалипсису) Странно, у меня перед глазами почему-то проходит вся моя жизнь... Магнето, перед схваткой с Апокалипсисом Когда сходятся старые друзья, всё остальное тускнеет, теряя всякое значение. Война, Чума, Голод и Смерть Только через мой труп! Апокалипсис.
Wolverine: Gambit пишет: Ну, котлеты-камикадзе... Из напутствия Логана нео-команде перед тренировкой.
Gambit: Gambit пишет: Слушайте. Люди нашли название X-MEN женоненавистническим и дискриминационным, поэтому теперь мы будем известны как X-PERSONS! Профессор Ксавьер меня это больше всего порадовало
Mystique: Gambit молодеееец))) ржачно про свою любимую тёщу не забыл - приятно вдвойне!
Wolverine: Спасибо Молли за подкинутую ссылочку =) Вот кое-что забавное:
Mystique: Wolverine последние две шикарныыы
Pain: Шип: Учитель, мне пришло в голову, что я, вероятно, лучше смогу сосредоточится на полный желудок... Логан: А мне пришло в голову, что ты меня обманываешь... Порвало)) Да и вообще всёё круто) Особенно Логан и Курт соответственно) Ну и Ванда)
Cassie Hack: Воспользуюсь случаем и тоже кину парочку...
Wolverine: И еще:
Wolverine: Cassie Hack Ахах, удалю повторяющиеся у меня))
Phoenix: Я не могу
Cassie Hack: Wolverine ты тоже выделил особые ахаха, люблю я эти картинки ))))
Cassie Hack: О том, как персонажи заменяют лампочку Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак... Классы Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. Следопыт Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
Cassie Hack: Анекдоты... В Хогвартсе тоже смеются «Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка. *** Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить... *** Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон: — Смотри, она мне улыбнулась! Гарри: — А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал. *** Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают: — Как вы сюда попали? Рон: — Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: — Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы... *** Гермиона дуется на Рона: — Как ты мог при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... *** Гарри — Рону: — Ты чего такой грустный? — Да вот, за Гермионой приударил... — Ну и? — Приубил... *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: — А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
Cassie Hack: <Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками. ----------------------------------------------------------- <Duke_> просьба одна <Duke_> ты слушаешь? <Dave> несомненно <Dave> припал ухом к монитору ----------------------------------------------------------- - А кто такие готы? - Ну это такие перцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрём! - Но это же правда! - Да, но только им от этого - плохо!
Cassie Hack: Вот такая циничная скасочга! Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".
Cassie Hack: ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра. ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы. СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак". ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М". БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
Thor: Сегодня пишем контрольную работу по географии. В виде теста. Всего 22 вопроса и в каждом по 4 варианта ответа. Передомной сидит девушка поворачивается и говорит. - Я тут буду у тебя списывать ты только рукой листок не закрывай ок. - ну мне ваще пофик ну я и ответил. - Ок только ты не сильно а то нам ведь обоим параши поставят. - Я просто ради прикола поставил в одном из заданий ответ 7. Через несколько минут его зачеркнул. Девушка ко мне поворачивается и говорит. - За чем ты зачеркнул ответ? - Я сижу с глазами по 5 копеек. - Ну а потому что я посчитал что этот вариант не подходит. - В это время мой друг сидит рядом и просто усыкается от всей это ситуации. Я же сдерживаюсь. И тут она произносит ту фразу над которой я смеялся весь день. - Ну вот теперь придётся говорить остальным что ответ другой. - Я начинаю посмейваться. Кричу через весь класс другой девушке и спрашиваю какой вариант ответа на этот вопрос. На что она мне отвечает 7. Как тут нас просто понесло, да я так сильно ещё давно не смеялся. И кс кто знает где находится страна РАР??? Даже наша училка этого не знает!!! А вот вопрос с этот страной был.
Darkstar: Мужской полуфинал прыжков с 10 метров на Пекинских Олимпийских игр в августе. XD
Luna Maksimoff: Особо впечатлительным и моралистам не читать. Я плакала. Как правильно заниматься сексом !!! Ржач)))))) Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!. Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный.
Rico: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Darkstar: Дааа....Вот до чего доводит кризис....XD
Wolverine:
Gambit: Анекдоты: Иксмены Оптом Приходит Джубили к профессору Х и просит отпустить её на пикник с друзьями. Профессор согласился, напомнил, чтобы сильно не задерживалась и вообще не теряла бдительности (с кухни раздался ехидный голос Гамбита: "И не забывай о контрацепции!"). На следующий день рано утром подъезжает к особняку шикарный автомобиль с тонированными стёклами, Джубили туда впархивает, и они уезжают. Через несколько минут эту самую машину останавливает простой американский полицейский, разглядевший в открытом окне юный профиль Джубили и решивший, гад такой, поживиться за счёт подростков. Подходит к водительской двери и значительным голосом сообщает: - Офицер полиции Гарольд Джонс. Уже на службе. Стекло ползёт вниз, из машины вылетает когтистая рука и хватает полицейского за горло: - Маньяк Виктор Крид. ЕЩЁ НЕ ЗАВТРАКАЛ! Полетели иксы бить Злыдня. Приземлились у его лаборатории, подбегают к дверям, Гамбит карты выхватил, Шельма перчатки сняла, Циклоп задвижку визора открыл, Вольвер - когти наружу, Айсмен на айсберге несется, Гроза ураган подняла, Архангел - крылья врастопырку, Бэнши орет диким голосом... Дверь лаборатории открывается, выходит Эссекс. Поднимает руку и спрашивает, спокойно так: - Чего пришли? Иксы останавливаются. - Чего пришли, говорю? - рука Эссекса начинает светиться от энергии. Иксы отступают, грузятся в "Дрозда" и летят на базу. Вечер того же дня. Особняк Икс. Ужин. Волверин ест суп. Неожиданно останавливается, бросает ложку и говорит: - Чего, чего... А ничего!!! (мой любимый анекдот ) Иксы стоят в очереди на анализ крови. Подошла очередь Росомахи. Гамбит: - Скажите Логану, что медсестра ни в чём не виновата! Циклоп: - У кого-нибудь есть синяя гелевая ручка? Гамбит: - У меня есть! Только она не синяя, не гелевая, и вообще, не ручка. Ксавье: - Инфузория-туфелька каждую секунду делится на две части... Логан: - Это что - кеды такие? "Эра Апокалисиса", Магнит - шеф иксменов. Выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги. - Иксмены! Кто из вас вчера пил - шаг вперед! Иксы молчат. - Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил? Гамбит делает шаг вперед, глаза в пол: - Гамбит пил... - Так, все - на тренировку, а мы с Гамбитом идем опохмеляться! Гамбит - профессору: - Профессор, кажется, вас к телефону. - Кажется или точно? - Гамбит не знает, но в трубке спросили: "Это ты, козел лысый?" В очередной драке с бандой Злыдня Иксы проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Ксавье собрал всех в особняке у круглого стола и говорит: - Так. Кто вчера первый предложил выпить? Молчание. - Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?" Гамбит, после того, как его окончательно задолбал Логан: - Знаете, Гамбит мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Гамбит-то не придет, а вот эта скотина пускай мёрзнет. Пошли иксмены брать фабрику Стражей. Картина: ночь, фабрика, вокруг рвы, колючая проволока, сигнализация... Полезли под проволокой. Логан пролез, а Гамбит шестом зацепился. Часовой : - Стой, стрелять буду! Логан в ответ: - Мяу-мяу. Ну, ползут они обратно. Гамбит опять зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! Гамбит (возмущенно): - Ну ты что! Это ж мы, коты, назад ползем! Шел Волверин по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел Циклоп, засмотрелся на небо - упал в яму. Шла Джина, поскользнулась и упала в яму. Шел Гамбит, увидел яму - думает: "Ну, я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а иксмены все падали и падали. Ксавье на лекции приводит сравнение - Это то же самое, что я, летя в самолёте, захотел посмотреть, какая погода, высунул голову в иллюминатор и никакого сопротивления не почувствовал... Гамбит Логану: - Потому что голову оторвало. Лекция. значит, Ксавье рассказывает что-то невообразимо умное и занудное, вдруг с задних рядов летит пылающая карта, попадает в доску, взрыв... Ксавье (стряхивая с себя обломки доски): - Ну я же предупреждал: кому неинтересно - не приходите! Ксавье (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... Айсмен говорит Гамбиту: - Пойдем по бабам? - А сам почему не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я так, любитель. - Хорошо. у Рэми есть две девушки на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Одна - красивая, а другая - так, на любителя. Ксавье, накануне своего дня рождения величаво толкает речь своим верным иксменам: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Народ переглядывается, и, наконец, Гамбит, как самый смелый: - Поздно, профессор! Мы вам уже галстук купили... Профессор собрал иксменов и говорит им: - Сто лет назад упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем здесь Магнето? Из газетной уголовной хроники: "21 ноября в баре "У Гарри" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими мутантскими группировками "Команда Икс" и "Братство Злых мутантов". Прибывший на место происшествия отряд полиции сумел благополучно скрыться". Поспорили как-то Квиксильвер и Ангел, что лучше: быстрые ноги или крылья. Решили проверить,добравшись из одного конца Нью-Йорка в другой. Ну и Квиксильвер побежал, а Ангел полетел. Оба прибывают, запыхались, на землю попадали, лежат в обмороке. И вдруг *БАМФ* - появляется Найткроулер и говорит: -Крылья... Ноги... Главное - хвост! Циклоп инструктирует иксменов: - Иксмену могут сниться только три вещи: Америка, мир во всем мире и профессор Икс! Гамбит: - А голая женщина может сниться? - Может, но только с лицом профессора Икс! Магнит в роли командира иксменов. Выстроил всех и давай ругаться: - Это что? Это "Черный Дрозд"? Это дерьмо, а не "Черный Дрозд"! Это оружие? Да это рухлядь, а не оружие! А это иксмены? Да это дрянь, а не иксмены! А если завтра Апокалипсис придет? Кто мир спасать будет? Я, что ли? Да мне он на хрен не нужен! Если из водочной бутылки вылить водку, Найткроулеру получится отличный чехол для хвоста! Ксавье был ранен в бою и попал в больницу. Циклоп пришел его навестить. Видит - Ксавье лежит в маске, под капельницей, делает ему какие-то знаки. Циклоп подает ему блокнот и ручку: - Напишите, профессор, я вас не понимаю. Ксавье пишет, отдает блокнот, закрывает глаза... и умирает. Циклоп возвращается на базу, собирает всех иксменов и говорит: - Наш лидер и основатель погиб смертью храбрых и перед смертью написал нам следующие слова... - открывает блокнот и читает: "Скотт, идиот, сойди со шланга, я задыхаюсь!" Циклоп, Волверин и Гамбит решили выпить. Волверин открыл бутылку, налил полный стакан себе, полный - Гамбиту, а Циклопу - половину. Выпили. Открыл следующую бутылку, разлил точно также. Гамбиту стало неудобно перед Циклопом, и он сказал: - Логан, пора бы тебе уже руку набить. - Можно и морду. - с обидой сказал Циклоп. Волверин говорит иксменам: - Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека. Циклоп: - Логан, в позапрошлый раз брали по 3 бутылки, так Колосса потом еле в лесу нашли... - Заткнись! Сказано - едем на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека. Вопросы есть? Гамбит: - Логан, в прошлый раз брали по 4 бутылки, так заблудились, "Черного Дрозда" из виду потеряли... - Заткнись! Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки. Колосса не берем. Из "Дрозда" не выходим. Гроза рассказывает иксменам: - Хотели Всадники Апокалипсиса меня атаковать, да не было у них громоотвода, и они отступили! Судя по фанфикам, в Икс-особняке собрались представители двух политических партий – гомосоциалисты и лесбиралы… Гамбит после прыжка с парашютом подходит к Циклопу: - Так, значит, запиши мне два прыжка. - Да ты только один раз прыгнул! - Не-а, два: первый и последний. Идет всемирный чемпионат воров. Задание: стоит сейф с миллионом баксов, весь в замках и кодах, на минуту гасят свет, если воры успеют его взломать - миллион их. Выходит первая пара. Гасят свет, через минуту включают - воры только успели замок первой дверцы сломать. Выходит вторая пара. Гасят свет, включают - они только-только подобрали первую цифру кода на второй дверце. Выходят Гамбит с Грозой. Свет гасят, через минуту включают - не включается. Судьи и так, и этак - не включается. Тут в темноте раздается голос Гамбита: - Ороро, mon petite, у нас же в сумке миллион! Зачем ты лампочку выкрутила? Летит Курт Вагнер в самолете: Пилот: -Высота тысяча метров. Курт - стюардессе: -100г водки, пожалуйста! Через пять минут: - Высота 5 тысяч метров! -50 грамм водки,пожалуйста! Через пять минут: -Высота 10 тысяч метров! -Стакан минералки, пожалуйста! -Извините. а чего вдруг минералку? Вы ведь все время водку пили. Курт (показывая на небо; шепотом): - Шеф близко. Возвращается пьяный Гамбит в особняк поздней ночью, стучит в дверь, в ответ слышит голос Циклопа: -- Кто там? Гамбит: -- Я... Циклоп: -- Какой такой "Я"? Гамбит: -- Да уже практически никакой... Урок истории. Профессор спрашивает Гамбита : -Что такое монархия? Гамбит: - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! - Гамбит, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Апокалипсисом? - Большие!!! (и в противоположную сторону). -Гамбит, ты на рояле играешь? - Конечно. -А на арфе? -Нет. - А почему? - Карты сквозь струны проскальзывают. Ксавье и Магнит в подпитии гуляют по улице. Магнит говорит: -Чарльз, ты же телепат, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Ксавье сосредоточился, пристально смотрит на окно...Из окна вылетает телевизор. Ксавье еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Ксавье мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается мужик и орет: -Ну нету у меня пианины, нету!!! Сидят Икс-менши с Циклопом в зале. Гроза мнется и в конце концов говорит: - Циклоп, я поцарапала твою машину. - Ничего страшного... - отвечает тот. - Я потратила твои деньги. - продолжает Шельма. - Ладно. - Я ограбила банк. - подключается следом Джина. - Пустяки, дорогая моя... А Гамбит вам не помогал??? Гамбит в ресторане: -- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, черной икры нет, устриц нет...Я ухожу, принесите мне мое пальто! Официант: -- Простите, но вашего пальто у нас тоже нет... Джина говорит Ксавье: - Неважно выглядите, профессор. Опять всю ночь порнуху по Цереброну смотрели? Летит Бэньши в небе и от полноты чувств воет: -УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Снизу - Рупор отвечает: - УУУУУУУУУУУУУУУУУ! Бэньши вниз плюет: - У, плагиаторов развелось! Попали во Вселенную Марвел три фаната: америкос, француз и русский. Стэн Ли их встретил и говорит: - Вот вам три задания: пройти насквозь гробницу Лазаря со Всадниками Апокалипсиса, вырвать у Злыдня третий глаз и лишить чести Шельму. Если все это сделаете, домой отпущу. Не сможете - кирдык вам. Ладно, америкос пошел. В гробнице его Всадники через три шага порвали. Пошел француз. Всадники от драки с америкосом подустали, прошел он гробницу. Вошел в ворота лаборатории Злыдня - шум, гам, тишина... Замочил его Эссекс. Пошел русский. Бухой в дым, естественно. По гробнице шел такими коленцами, что ни один Всадник его траекторию не разгадал. Вошел в ворота лаборатории Злыдня - шум, гам, звон, крик, дым... Наконец выходит оттуда, облезлый весь: - Ну, где эта ваша Шельма, у которой я должен третий глаз вырвать? Феникс разбушевался. Галактики жрет, звездными системами закусывает, того гляди за иксов примется. Стали они думать, как это свинство прекратить. Ничего не придумали, вызвали Лиландру с добрым шиярским советом. Та прилетает и говорит: - Во-первых, вы должны порвать Джину на клочки из огнемета. Феникс лишится тела и улетит. А во-вторых, покрасьте Гамбиту уши зеленкой. Иксы, хором: - Гамбиту? Уши? Зеленкой? Зачем? Лиландра: - Я так и знала, что по первому пункту возражений не будет. Принимают Гамбита в иксы. Ксавье спрашивает: - Представь ситуацию: ты один в поле, на тебя нападает Магнит. что ты будешь делать? - Ну... брошу в него карту. - Хорошо. То же поле, на тебя нападают Магнит и Злыдень. твои действия? - В Магнита - карту, Злыдню шестом по башке. - Ладно. То же поле, на тебя нападают Магнит с "Братством" в полном составе, Злыдень с Мародерами и Апокалипсис со всадниками. твои действия? Гамбит почесал затылок: - Я не понял, я что, ОДИН в команде драться буду?! /что Скотту хорошо - то Гамбиту смерть/ подумал Реми, листая учебник математики... Поймал Злыдень Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит: - Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика - отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя. Скотт говорит: - Давай мне кевларовую плиту! Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит: - Бей! Злыдень взял плётку, размахнулся - плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом... Эссекс вздохнул притворно и говорит: - Этого в камеру. Следующий - Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь? Росомаха плюнул на пол и говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой. Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Росомаха молчит. Ударил второй раз - Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Росомаха губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Злыдень. - Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь? - Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно! Гамбит хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... (это надо мне в подпись блин) Анекдоты: Иксмены на Чёрном Дрозде! Летят на ЧД Скотт, Логан и Реми. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Скотт начинает ныть: - У меня Джина, скоро детей нарожаю, мне их кормить надо… Реми отдаёт ему парашют, он прыгает. Реми говорит Логану: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Реми? - А у меня есть. - А Скотт?!… - А Скотту я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит! Скотт, Логан и Реми летят на ЧД. Долго летят, второй день. Скотт: - Ну, Логан, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Реми матом обложил! Логан: - Ха! А ты думаешь, я спал? Летит Черный Дрозд. Ну, Скотт косит под капитана: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…. Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Иксы в ужасе. Циклоп: - Команда, прошу меня извинить, это наша дура-Джина пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Росомаха: -Видел бы ты мои брюки сзади! Гроза: - Ну, что ты раскричался, что разнервничался! Подумаешь, тряхануло раза три. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь остальных успокою. Летит Икс-Джет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом (П) по радио болтать! - А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!: (П) - А пошли вы все! Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился: (П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!! Говорит Китти, которая мирно прилипла к двери: (П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке? Китти входит в салон, а там такое... Иксмены уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все! Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший Логан и говорит Китти: - Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть???? Последняя запись черного ящика "Дрозда", потерпевшего офигительнейшую аварию: (Плаксивый голос Джубили) - Скотт, ну Скотт, ну дай порулить! Катастрофа – «Дрозд» упал в море. Отплевываясь, выныривают Логан и Циклоп. Циклоп: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. Цитадель Магнита. У окна стоят сам Магнит и Мистик, смотрят на садящийся «Черный Дрозд». Мистик: - Лорд Магнит, вы не знаете, почему иксмены посадили Гамбита на нос «Дрозда»? - Эти идиоты пропили прибор ночного видения… На «Дрозда» летит ракета, спастись уже никак нельзя. Ксавье говорит Логану на ухо: так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про ракету. Логан поднимается и говорит: -Спорим, что я сейчас как ударю своим шлангом по приборной доске, и «Дрозд» разлетится на куски! Иксы смеются и кричат: - Ну давай, Вольвер, покажи нам!!! Логан достает прибор, размахивается, и ка-ак… по приборной панели! «Дрозд» разлетается на мелкие кусочки. Кувыркаются в воздухе проф и Логан, и Ксавье говорит: - Логан, ты дурак и шутки у тебя дурацкие: ракета мимо прошла!!! (не в обиду нашему админу, просто реально анекдот на высоте) Найден "черный ящик" с потерпевшего крушение "Дрозда". Последняя запись - дикий крик Волверина: "Циклоп, твою мать! Убери Джину от штурвала!" Побился при посадке "Дрозд". Иксы выскочили и бегают вокруг него. Циклоп причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Гамбит: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Колосс: - Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Логан (отряхиваясь) - Бл*! Чуть не убили, сволочи! - Внимание! Особняк Икс! Говорит "Черный Дрозд"! У нас отказал боевой компьютер! Что делать? - "Черный Дрозд"! "Черный Дрозд"! Это профессор Икс! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! Циклоп вел "Дрозда" над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Циклоп немедленно связался с базой. - "Дрозд" в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер, Курт: - Повторяй за мной: "Господи, прости меня, грешного..." В команде Икс новенький. Дали ему задание - протереть "Дрозда" спиртом. Взял он ведро спирта, макнул туда тряпочку и начал протирать. Заходит в ангар Волверин и орет: - Ты что? С ума сошел? - А что такое? - Смотри! - говорит Логан, берет ведро, выпивает залпом, дышит на "Дрозда" и начинает натирать его тряпочкой: - И тоненьким слоем… Летят иксмены в "Дрозде": Гамбит, Циклоп, Колосс, Китти Прайд, Псайлок, Джина. Вдруг "Дрозд" начинает разваливаться и терять высоту. Иксмены хватают парашюты, но их всего три. Циклоп, как истинный джентльмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Колосс кричит: -А хрен им в задницу! Гамбит: -А успеем??!! (прошу прощения всё равно радует блин) Летят Логан с Гамбитом на "Дрозде". - Гамби, прибор?! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "прибор"? Летят иксы в "Дрозде". Циклоп: - Логан, все два двигателя в норме. - Тогда почему мы падаем, идиот? - Потому что раньше их было восемь! Циклоп философски рассуждает: - Логан водит "Дрозда", словно молния. Джина (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да нифига, просто он постоянно в деревья попадает. Логан чинит "Дрозда". Запряг под это дело несчастного Гамбита. Логан(сурово): - Возьми какой-нибудь из тех двух проводов! Гамбит хватает первый попавшийся: - Взял, взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт "Черный Дрозд" готовится к взлету. На борту Колосс на месте пилота и Гамбит на месте штурмана. Колосс Гамбиту: - Ты карты взял? - Конечно, пять колод! - Идиот! Что, опять по пачке "Беломора" полетим? Начало "Команды Икс". Построили они "Черного Дрозда", а он, гад, не взлетает. Иксы бились, бились - никак. Вызвали на помощь Колосса. Тот прилетел из России, говорит: -Взлетит ваш "Дрозд", только глаза закройте, чтобы мой секрет не увидеть. Иксы так и сделали. Слышат - шум, грохот, ветер... Открывают глаза - ни "Дрозда", ни Колосса. Летят иксы на задания на Дикую Землю. В кабине пилота Скотт, Джина м спящий Гамбит. -Скотт, у меня такое ощущение, как будто я одной ногой уже на Дикой Земле, а другой еще в особняке Ксавье. -Да, Джина. Как бы мне хотелось залететь в один из этих маленьких городишок, между этими местами. Гамбит, спросонья: -Бывал я там пару раз, дыра страшная... (ещё раз не в обиду нашим игрокам) Летят иксы на "Черном Дрозде". Вдруг самолет начинает резко терять высоту. Ксавье говорит: -Несколько членов команды дожны покинуть самолет. Встает Найткроулер, выпивает рюмку шнапса и, с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета. Встает Гамбит, выпивает стакан коньяка и, с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Встает Колосс, выпивает бутылку водки и, с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета Грозу и Епископа. Стоит Икс-Джет на взлётной полосе. Все иксы в сборе - одного Гамбита нет. Наконец влетает запыхавшийся Гамбит, плюхается в своё кресло: - Налива...то есть, раздева...тьфу ты...От винта!
Wolverine: Gambit Повеселииил
Gambit: Wolverine Логан с ракетой это жеееесть, или как он спиртом Дрозда протирал, я вообще ржу, перечитываю эти анекдоты, Гамбит и Циклоп тоже на высоте
Insight: Gambit, классные анекдоты^^ Причем все смешные) Я давно так не смеялась)
Wolverine: Цитирую одно из заданий на семинарах по линейной алгебре. Мы всей группой после этого конкретно зависли и система долго не восстанавливалась =) Доказать, что все векторы, параллельные данной прямой, образуют линейное пространство. Показать, что это линейное пространство является линейным подпространством линейного пространства векторов в линейном пространстве R^3.
Wolverine: И теперь моя любимая фигура благодаря лекциям по линейке - "однополостной гиперболоид". Прекрасное ругательство. И вспомнил любимую фразу нашего семинариста по линейке: "Кроме мамы, папы, матрицы и базиса у вас больше ничего в жизни нет!!"
Cassie Hack: Просто в тему... После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И раз о_о, и два о_О , и три О_о, и четыр О_О закончили.
Wolverine: Идеальная картина холодильника
Cassie Hack: Wolverine мой будущий холодильник просто таки в моей будущей квартире
Bombist: Хех =)
Spark: Bombist Классно. Тоже тогда из звериной ветки выложу))))
Bombist: Spark хех, отличная картинка
Insight: Про "Дозоры" У Гесера спрашивают: - Какое животное вам больше всего нравится? - Которое не ест, не пьёт, не гадит. - Что же это за зверь? - Чучело совы. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Гесер приносит Городецкому сову, дает Антону со словами, -Вот тебе помощник, Антон. Антон бережно берет сову и зачарованно глядя на неё тихо произносит -Букля... По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой" Про "Людей Икс" Росомаха: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Магнето молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу... Логан раздражённо: - Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?! Магнето: «Шельма, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Гамбит славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. На свадьбе Скотта и Джин: Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Росомаха из кухни. Скотт подумал, что он не в первый раз замечает, что Джин Грей умеет читать чужие мысли. "Кто тебе сказал такую чушь, Скотт?" - раздражённо проворчала Джин Шторм! Как ты прекрасна сегодня в этом туалете! - Реми, ты что с ума сошел?! Закрой дверь немедленно!
Gambit: Insight пишет: Гамбит славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 5 баллов Insight пишет: Шторм! Как ты прекрасна сегодня в этом туалете! - Реми, ты что с ума сошел?! Закрой дверь немедленно!
Wolverine: Insight пишет: Росомаха: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Insight пишет: Логан раздражённо: - Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
Wolverine: Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Росомаха из кухни.
Magneto: Я не знаю, сделайте с ним что-нибудь.) Осторожно, много текста. Aweley (19:38): о, кстати, выяснилось, что сюжет уже стартанули. а по игрищам этим в Турции, блин, и не поймешь, что они квест отыгрывают ;р Нarmonic Chaos (19:38): )) вовремя спросила ты)) было бы обидно если бы без вас доиграли его)) Aweley (19:38): ну, без меня не доиграет, там дальше по сюжету Луна бежит ко мне и рассказывает про зеркало Aweley (19:39): думаю, на этом моменте до меня бы дошло)))) Нarmonic Chaos (19:39): представляю себе эту картину Aweley (19:39): - Магнето, я блаблабла зеркало блабла гамбит блаблабла!!! Нarmonic Chaos (19:39): Сидит себе Магнето, сидит спокойно, попивает там бальзамчик с чаем, придумывает план захвата мира, вот он уже достроил последний этаж башенки из металлических кубиков-лего, как вдруг врывается Луна. Aweley (19:39): - обалдеть, уже квест? =DDDD Нarmonic Chaos (19:40): Вопит что увидела какое-то кривое, косое зеркало, а он поднимает грустный взгляд и тихо шипит на нее , речь уже придумывай сама, какую ей скажет) Aweley (19:40): ну, это может быть что угодно начиная с "ты кто?" Нarmonic Chaos (19:40): Только вот грустный факт - башенка сломалась, когда Луна хлопнула дверью и напугала Магнето. Aweley (19:41): и заканчивая "не отвлекай меня от важных дел" Нarmonic Chaos (19:41): Пусть он пролил чай себе на штаны, это не важно важно что его план захвата мира рухнул. Aweley (19:41): тогда придется поставить ее в позорный угол Нarmonic Chaos (19:41): да, вот. точно в позорный зеркальный уголп пусть хоть всю ночь орет Aweley (19:41): =РРР Нarmonic Chaos (19:41): что ей прическа не пошла Aweley (19:41): ооо, перестань, я не смогу отыграть спокойно этот чертов квест))) Нarmonic Chaos (19:42): все-все, ехидный Росомаха заткнулся иначе ты мне щас вместо скелета терку сделаешь. Aweley (19:42): женскую фигуру Нarmonic Chaos (19:42): и при ходьбе буду оставлять длинные следы. Aweley (19:42): вместо позвоночника Нarmonic Chaos (19:42): да, чудесно а можно сразу бантик вместо ребер? Aweley (19:42): и когти резные Нarmonic Chaos (19:42): а когти хочу себе с узорчиками,да Aweley (19:42): с кружевом Нarmonic Chaos (19:43): а можно рюшечки еще? и обязательно надо их подкрасить Aweley (19:43): можно даже лицо тессы попробовать Нarmonic Chaos (19:43): каким-нибудь лаком. Каким- сопру у Луны, пока та в углу будет Aweley (19:43): если очень попросишь Нarmonic Chaos (19:43): не-не, Тессу не трожь. Aweley (19:43): да я же тебе, на память вместо фотографии в кошельке представь, как оригинально сидишь на работе раз, выдвинул коготок люди паникуют аварийные выходы открылись Aweley (19:44): а ты сидишь, женой любуешься Нarmonic Chaos (19:44): сижу на работе, да... Сижу себе в засаде перед военной базой.. угу. И на когти любуюсь. Вот делать мне блин нечего. Aweley (19:44): очень самобытно. рейх одобрит.) Нarmonic Chaos (19:44): я скорее всех белок распугаю. Aweley (19:44): что-то я сказать хотела умное и доброе но как всегда, блин Нarmonic Chaos (19:44): ты еще можешь говорить?) как всегда Рос все испортил = Aweley (19:44): когда кому-то надо учить, обязательно надо воображать абсурд всяческий :Р я тоже этим страдаю, да) Нarmonic Chaos (19:44): блин, да что я все болтаю, меня алгебра ждет! Нarmonic Chaos (19:45): у меня просто уже сдвиг по фазе Aweley (19:45): чем больше учить, тем больше абсурда и смеха)) Нarmonic Chaos (19:45): налево на два пункта да. Aweley (19:45): и да, говорю я струдом)) иди учи!) сс трудом* блин. с трудом! Нarmonic Chaos (19:45): хорошо хоть не как Аватар с трахом Aweley (19:45): )))))))) Нarmonic Chaos (19:45): идуиду Aweley (19:45): иди уже)))) Нarmonic Chaos (19:45): ушел уже вот видишь, ушел? Aweley (19:45): нет! Нarmonic Chaos (19:45): Черт Aweley (19:45): ты врешь мне) я чувствую твое присутствие Нarmonic Chaos (19:45): я? *невинно улыбается* Aweley (19:45): у меня нюх на железных Нarmonic Chaos (19:45): может потому что мои когти торчат в твоей спине? Нarmonic Chaos (19:46): Aweley (19:46): нет, это все дурацкий шлем на голове он очищает мой мозг Нarmonic Chaos (19:46): это фильтр, ааа)) Aweley (19:46): и я могу настроиться на твою влону Нarmonic Chaos (19:46): теперь понятно) Aweley (19:46): а ты думал, шапка?)) на твою волну >< что со мной сегодня)) Нarmonic Chaos (19:46): я думал чтоб голова не распухла, пока план захвата мира придумываешь Aweley (19:46): тогда она бы давно там застряла Нarmonic Chaos (19:46): понял, выключаю радио свое Aweley (19:46): это последняя коллекция Нarmonic Chaos (19:47): так вот почему ты его не снимаешь! у тебя голова застряла там!! Aweley (19:47): мутуччи Нarmonic Chaos (19:47): помочь?? мутуччи? я читаю в этом "мудак иди учи" 0_______0 Aweley (19:47): о_о ух ты Нarmonic Chaos (19:47): все.. мне точно лучше уйти Aweley (19:47): нет, ты правда иди но я это Нarmonic Chaos (19:47): пойду хихикать куда-нибудьв другое место ты это? Aweley (19:48): даа, оставь меня с моим хихиканьем наедине :Р Нarmonic Chaos (19:48): простите что помешал Aweley (19:48): ну да, я не хотел так прямо, и вообще =DD Нarmonic Chaos (19:48): то есть ты не он? ты оно? это? хмм.. вспоминается Фрейд "Я и Оно" Aweley (19:48): *туповатое моргание* Нarmonic Chaos (19:48): ой веселая книга Aweley (19:48): ыыы Нarmonic Chaos (19:48): все, ушел! Aweley (19:48): экзамен завтра чтоли? Нarmonic Chaos (19:48): ушел!!! нет! Aweley (19:48): ладно, возвращайся, я буду ждать тебя)) Нarmonic Chaos (19:48): Вам отправлен tZer: Booooo Вы можете отключить автоматическое проигрывание tZer в предпочтения при отправке сообщений Нarmonic Chaos (19:48): вечно ? Нarmonic Chaos (19:49): а потом мы поженимся? Aweley (19:49): ну, как минимум половину вечности Нarmonic Chaos (19:49): мм...а ты доживешь.старикашка? Aweley (19:49): если я не доживу, ты тоже не доживешь сладенький :Р Нarmonic Chaos (19:49): сказал я,которому 120 с лишним. ммм... хорошо, врединка мой, я ушел. точно ушел!! Aweley (19:49): удачи! счастья" Нarmonic Chaos (19:49): любви хватает ))) Aweley (19:49): больших достижений! Нarmonic Chaos (19:49): да-да, спасибо Aweley (19:49): конфет! все, иди) Нarmonic Chaos (19:49): конфет нет(( Нarmonic Chaos (19:50): ушел и вообще Aweley (19:50): а у меня еееесть)))\ Нarmonic Chaos (19:50): не прогоняй меня!!! Aweley (19:50): эй Нarmonic Chaos (19:50): я вот понимаешь ли возбужден. Aweley (19:50): это был приказ?)) Нarmonic Chaos (19:50): это был крик души поджелудочной и печени Aweley (19:50): живота Нarmonic Chaos (19:50): блин, да кто-нибудь, помогите мне уйти. Aweley (19:50): про конфеты - это крик живота )))))) Aweley (19:51): а ты не уходи это успокаивает ты аську сверни и учи Нarmonic Chaos (19:51): хорошо, не буду. я постараюсь. да. жду Тессу все равно. тяжело вздыхает Aweley (19:51): верю в тебя я я в верю тебя веря тебя я в Нarmonic Chaos (19:51): а теперь можно выложить это в смешное забавное веселое и пусть остальны смеются муахахаха. Aweley (19:51): я в бетя вюре Нarmonic Chaos (19:51): пюре ты Aweley (19:51): забавное смешное веселое скандалы интриги расследования Нarmonic Chaos (19:51): пофигу в каком порядке Aweley (19:51): куда-нибудь выложу Нarmonic Chaos (19:51): секс драгс и рокнролл Aweley (19:52): я правда еще не нашла куда но я вылоэу маникюр, педикюр, ещечтонибудь Нarmonic Chaos (19:52): все, Эрочка, береги себя. Босиком по полу не ходи, к Мистик не домогайся, когда она не в духе. С металлическими шариками не заигрывайся. Aweley (19:52): эрчока эрочка Нarmonic Chaos (19:52): Эрочка, да. Эрик Aweley (19:53): это от слова эротика, зайчик? Нarmonic Chaos (19:53): Эроман да. Эрос Aweley (19:53): я еще покажу тебе Нarmonic Chaos (19:53): эротику? Aweley (19:53): на что способны мои металлические шарики да-да Нarmonic Chaos (19:53): а можно без порнографии, ок? у тебя металлические они? ваау. Aweley (19:53): только эротика Нarmonic Chaos (19:53): и давно? Aweley (19:53): это как посмотреть для меня да Нarmonic Chaos (19:53): какой интересный способ кастрации. Aweley (19:53): для тебя не очень) почему кастрации ты на все тело кастрирован тогда?)) Aweley (19:54): Господи, свали уже)))))))))) Нarmonic Chaos (19:54): хм, ну знаешь. шарики только в двух экземплярах есть что, я твой мозг убил что ли?) Господь не свалит,его и так нету тут. Aweley (19:54): ты не выучишь) Нarmonic Chaos (19:54): А ко мне можно просто "Джеймс" Aweley (19:54): нет, точно не выучишь ты ничегоооо будем идти от обратного не буду выгонять Нarmonic Chaos (19:54): не каркай, старый вредный старикашка Aweley (19:54): Роооос конфеееетка слааадкая остааанься со мноооой Aweley (19:55): нафигаааа тебеее алгебраааа яааа люууублюууу тебяяя и глууупыыыым Нarmonic Chaos (19:55): Только если ты сейчас выложишь наш разговор в тему "Смешное забавное веселое" я заткнусь и успокоюсь. обещаю.
Wolverine: Да молчу я, молчу. Нервы. Ну у всех бывает, крыша едет, все такое.
Magneto: Кажется, я опять чувствую присутствие темных сил, которые планируют не сдать экзамен)
Nocturne: Я определенно не могу спокойно читать этот лог. Кто-нибудь уже выгонит меня спать? ><
Wolverine: Цитата дня: Статус Полярис в асе гласит "Бобик сдох" Harmonic Chaos (12:37): Бобик сдох - это ты про Айсмена?))
Bullseye: Пошлятина, конечно, но я с этих видео ржал пацталом Если не боитесь нецензурщины и - временами - сортирного юмора - велкам : http://www.youtube.com/watch?v=u-Jedxs8Azg http://www.youtube.com/watch?v=XP5l1CAI0-w http://www.youtube.com/watch?v=ENBPM0xtYH0 http://www.youtube.com/watch?v=US6yXEemNt8
Wolverine: Фотоприколы. Знаю, баян, но люблю )))
Wolverine: Еще фотоприколы
Cassie Hack: Wolverine ...как пойти спать (встать из-за компьютера опустим) - воооот оно!!! Дайте мне такое руководство
Wolverine: Cassie Hack Да) А мне еще понравилась картинка, где сломались компьютеры, а затем где сломалась кофеварка. Эффект потрясающий на последней.
Wolverine: Ваааа, 16 000 сообщений. Ну черт, я как всегда прозевал...
Sabretooth: хе-хе... Разговор Крида и Джеймса. Виктор: Джимми, правда я лучший брат на все свете? Джеймс: Да-да, Виктор. Виктор: И правда, что со мной не сравнится ни один голивудский красавчик? Джеймс: Правда-правда Виктор: Скажи еще что-нибудь. Джеймс: Да я все что угодно скажу - только бензопилу от моего лица убери!
Cassie Hack: Wolverine про кофеварку - это вообще иллюстрация нашего офиса, когда кофе-машина сломалась
Polaris: Присутствует ненормативная "запиканная" лексика Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь"
полная версия страницы