Форум
Смешное, забавное, веселое 0.1
Wolverine: Анекдоты, забавные картинки, какие-то смешные цитаты, тексты - все сюда.
Ответов - 76, стр:
1 2 3 All
Cassie Hack: Воспользуюсь случаем и тоже кину парочку...
Wolverine: И еще:
Wolverine: Cassie Hack Ахах, удалю повторяющиеся у меня))
Phoenix: Я не могу
Cassie Hack: Wolverine ты тоже выделил особые ахаха, люблю я эти картинки ))))
Cassie Hack: О том, как персонажи заменяют лампочку Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак... Классы Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. Следопыт Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
Cassie Hack: Анекдоты... В Хогвартсе тоже смеются «Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка. *** Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить... *** Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон: — Смотри, она мне улыбнулась! Гарри: — А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал. *** Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают: — Как вы сюда попали? Рон: — Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: — Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы... *** Гермиона дуется на Рона: — Как ты мог при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... *** Гарри — Рону: — Ты чего такой грустный? — Да вот, за Гермионой приударил... — Ну и? — Приубил... *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: — А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
Cassie Hack: <Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками. ----------------------------------------------------------- <Duke_> просьба одна <Duke_> ты слушаешь? <Dave> несомненно <Dave> припал ухом к монитору ----------------------------------------------------------- - А кто такие готы? - Ну это такие перцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрём! - Но это же правда! - Да, но только им от этого - плохо!
Cassie Hack: Вот такая циничная скасочга! Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".
Cassie Hack: ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра. ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы. СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак". ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М". БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
Thor: Сегодня пишем контрольную работу по географии. В виде теста. Всего 22 вопроса и в каждом по 4 варианта ответа. Передомной сидит девушка поворачивается и говорит. - Я тут буду у тебя списывать ты только рукой листок не закрывай ок. - ну мне ваще пофик ну я и ответил. - Ок только ты не сильно а то нам ведь обоим параши поставят. - Я просто ради прикола поставил в одном из заданий ответ 7. Через несколько минут его зачеркнул. Девушка ко мне поворачивается и говорит. - За чем ты зачеркнул ответ? - Я сижу с глазами по 5 копеек. - Ну а потому что я посчитал что этот вариант не подходит. - В это время мой друг сидит рядом и просто усыкается от всей это ситуации. Я же сдерживаюсь. И тут она произносит ту фразу над которой я смеялся весь день. - Ну вот теперь придётся говорить остальным что ответ другой. - Я начинаю посмейваться. Кричу через весь класс другой девушке и спрашиваю какой вариант ответа на этот вопрос. На что она мне отвечает 7. Как тут нас просто понесло, да я так сильно ещё давно не смеялся. И кс кто знает где находится страна РАР??? Даже наша училка этого не знает!!! А вот вопрос с этот страной был.
Darkstar: Мужской полуфинал прыжков с 10 метров на Пекинских Олимпийских игр в августе. XD
Luna Maksimoff: Особо впечатлительным и моралистам не читать. Я плакала. Как правильно заниматься сексом !!! Ржач)))))) Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!. Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный.
Rico: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Darkstar: Дааа....Вот до чего доводит кризис....XD
Wolverine:
Gambit: Анекдоты: Иксмены Оптом Приходит Джубили к профессору Х и просит отпустить её на пикник с друзьями. Профессор согласился, напомнил, чтобы сильно не задерживалась и вообще не теряла бдительности (с кухни раздался ехидный голос Гамбита: "И не забывай о контрацепции!"). На следующий день рано утром подъезжает к особняку шикарный автомобиль с тонированными стёклами, Джубили туда впархивает, и они уезжают. Через несколько минут эту самую машину останавливает простой американский полицейский, разглядевший в открытом окне юный профиль Джубили и решивший, гад такой, поживиться за счёт подростков. Подходит к водительской двери и значительным голосом сообщает: - Офицер полиции Гарольд Джонс. Уже на службе. Стекло ползёт вниз, из машины вылетает когтистая рука и хватает полицейского за горло: - Маньяк Виктор Крид. ЕЩЁ НЕ ЗАВТРАКАЛ! Полетели иксы бить Злыдня. Приземлились у его лаборатории, подбегают к дверям, Гамбит карты выхватил, Шельма перчатки сняла, Циклоп задвижку визора открыл, Вольвер - когти наружу, Айсмен на айсберге несется, Гроза ураган подняла, Архангел - крылья врастопырку, Бэнши орет диким голосом... Дверь лаборатории открывается, выходит Эссекс. Поднимает руку и спрашивает, спокойно так: - Чего пришли? Иксы останавливаются. - Чего пришли, говорю? - рука Эссекса начинает светиться от энергии. Иксы отступают, грузятся в "Дрозда" и летят на базу. Вечер того же дня. Особняк Икс. Ужин. Волверин ест суп. Неожиданно останавливается, бросает ложку и говорит: - Чего, чего... А ничего!!! (мой любимый анекдот ) Иксы стоят в очереди на анализ крови. Подошла очередь Росомахи. Гамбит: - Скажите Логану, что медсестра ни в чём не виновата! Циклоп: - У кого-нибудь есть синяя гелевая ручка? Гамбит: - У меня есть! Только она не синяя, не гелевая, и вообще, не ручка. Ксавье: - Инфузория-туфелька каждую секунду делится на две части... Логан: - Это что - кеды такие? "Эра Апокалисиса", Магнит - шеф иксменов. Выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги. - Иксмены! Кто из вас вчера пил - шаг вперед! Иксы молчат. - Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил? Гамбит делает шаг вперед, глаза в пол: - Гамбит пил... - Так, все - на тренировку, а мы с Гамбитом идем опохмеляться! Гамбит - профессору: - Профессор, кажется, вас к телефону. - Кажется или точно? - Гамбит не знает, но в трубке спросили: "Это ты, козел лысый?" В очередной драке с бандой Злыдня Иксы проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Ксавье собрал всех в особняке у круглого стола и говорит: - Так. Кто вчера первый предложил выпить? Молчание. - Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?" Гамбит, после того, как его окончательно задолбал Логан: - Знаете, Гамбит мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Гамбит-то не придет, а вот эта скотина пускай мёрзнет. Пошли иксмены брать фабрику Стражей. Картина: ночь, фабрика, вокруг рвы, колючая проволока, сигнализация... Полезли под проволокой. Логан пролез, а Гамбит шестом зацепился. Часовой : - Стой, стрелять буду! Логан в ответ: - Мяу-мяу. Ну, ползут они обратно. Гамбит опять зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! Гамбит (возмущенно): - Ну ты что! Это ж мы, коты, назад ползем! Шел Волверин по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел Циклоп, засмотрелся на небо - упал в яму. Шла Джина, поскользнулась и упала в яму. Шел Гамбит, увидел яму - думает: "Ну, я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а иксмены все падали и падали. Ксавье на лекции приводит сравнение - Это то же самое, что я, летя в самолёте, захотел посмотреть, какая погода, высунул голову в иллюминатор и никакого сопротивления не почувствовал... Гамбит Логану: - Потому что голову оторвало. Лекция. значит, Ксавье рассказывает что-то невообразимо умное и занудное, вдруг с задних рядов летит пылающая карта, попадает в доску, взрыв... Ксавье (стряхивая с себя обломки доски): - Ну я же предупреждал: кому неинтересно - не приходите! Ксавье (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... Айсмен говорит Гамбиту: - Пойдем по бабам? - А сам почему не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я так, любитель. - Хорошо. у Рэми есть две девушки на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Одна - красивая, а другая - так, на любителя. Ксавье, накануне своего дня рождения величаво толкает речь своим верным иксменам: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Народ переглядывается, и, наконец, Гамбит, как самый смелый: - Поздно, профессор! Мы вам уже галстук купили... Профессор собрал иксменов и говорит им: - Сто лет назад упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем здесь Магнето? Из газетной уголовной хроники: "21 ноября в баре "У Гарри" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими мутантскими группировками "Команда Икс" и "Братство Злых мутантов". Прибывший на место происшествия отряд полиции сумел благополучно скрыться". Поспорили как-то Квиксильвер и Ангел, что лучше: быстрые ноги или крылья. Решили проверить,добравшись из одного конца Нью-Йорка в другой. Ну и Квиксильвер побежал, а Ангел полетел. Оба прибывают, запыхались, на землю попадали, лежат в обмороке. И вдруг *БАМФ* - появляется Найткроулер и говорит: -Крылья... Ноги... Главное - хвост! Циклоп инструктирует иксменов: - Иксмену могут сниться только три вещи: Америка, мир во всем мире и профессор Икс! Гамбит: - А голая женщина может сниться? - Может, но только с лицом профессора Икс! Магнит в роли командира иксменов. Выстроил всех и давай ругаться: - Это что? Это "Черный Дрозд"? Это дерьмо, а не "Черный Дрозд"! Это оружие? Да это рухлядь, а не оружие! А это иксмены? Да это дрянь, а не иксмены! А если завтра Апокалипсис придет? Кто мир спасать будет? Я, что ли? Да мне он на хрен не нужен! Если из водочной бутылки вылить водку, Найткроулеру получится отличный чехол для хвоста! Ксавье был ранен в бою и попал в больницу. Циклоп пришел его навестить. Видит - Ксавье лежит в маске, под капельницей, делает ему какие-то знаки. Циклоп подает ему блокнот и ручку: - Напишите, профессор, я вас не понимаю. Ксавье пишет, отдает блокнот, закрывает глаза... и умирает. Циклоп возвращается на базу, собирает всех иксменов и говорит: - Наш лидер и основатель погиб смертью храбрых и перед смертью написал нам следующие слова... - открывает блокнот и читает: "Скотт, идиот, сойди со шланга, я задыхаюсь!" Циклоп, Волверин и Гамбит решили выпить. Волверин открыл бутылку, налил полный стакан себе, полный - Гамбиту, а Циклопу - половину. Выпили. Открыл следующую бутылку, разлил точно также. Гамбиту стало неудобно перед Циклопом, и он сказал: - Логан, пора бы тебе уже руку набить. - Можно и морду. - с обидой сказал Циклоп. Волверин говорит иксменам: - Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека. Циклоп: - Логан, в позапрошлый раз брали по 3 бутылки, так Колосса потом еле в лесу нашли... - Заткнись! Сказано - едем на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека. Вопросы есть? Гамбит: - Логан, в прошлый раз брали по 4 бутылки, так заблудились, "Черного Дрозда" из виду потеряли... - Заткнись! Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки. Колосса не берем. Из "Дрозда" не выходим. Гроза рассказывает иксменам: - Хотели Всадники Апокалипсиса меня атаковать, да не было у них громоотвода, и они отступили! Судя по фанфикам, в Икс-особняке собрались представители двух политических партий – гомосоциалисты и лесбиралы… Гамбит после прыжка с парашютом подходит к Циклопу: - Так, значит, запиши мне два прыжка. - Да ты только один раз прыгнул! - Не-а, два: первый и последний. Идет всемирный чемпионат воров. Задание: стоит сейф с миллионом баксов, весь в замках и кодах, на минуту гасят свет, если воры успеют его взломать - миллион их. Выходит первая пара. Гасят свет, через минуту включают - воры только успели замок первой дверцы сломать. Выходит вторая пара. Гасят свет, включают - они только-только подобрали первую цифру кода на второй дверце. Выходят Гамбит с Грозой. Свет гасят, через минуту включают - не включается. Судьи и так, и этак - не включается. Тут в темноте раздается голос Гамбита: - Ороро, mon petite, у нас же в сумке миллион! Зачем ты лампочку выкрутила? Летит Курт Вагнер в самолете: Пилот: -Высота тысяча метров. Курт - стюардессе: -100г водки, пожалуйста! Через пять минут: - Высота 5 тысяч метров! -50 грамм водки,пожалуйста! Через пять минут: -Высота 10 тысяч метров! -Стакан минералки, пожалуйста! -Извините. а чего вдруг минералку? Вы ведь все время водку пили. Курт (показывая на небо; шепотом): - Шеф близко. Возвращается пьяный Гамбит в особняк поздней ночью, стучит в дверь, в ответ слышит голос Циклопа: -- Кто там? Гамбит: -- Я... Циклоп: -- Какой такой "Я"? Гамбит: -- Да уже практически никакой... Урок истории. Профессор спрашивает Гамбита : -Что такое монархия? Гамбит: - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! - Гамбит, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Апокалипсисом? - Большие!!! (и в противоположную сторону). -Гамбит, ты на рояле играешь? - Конечно. -А на арфе? -Нет. - А почему? - Карты сквозь струны проскальзывают. Ксавье и Магнит в подпитии гуляют по улице. Магнит говорит: -Чарльз, ты же телепат, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Ксавье сосредоточился, пристально смотрит на окно...Из окна вылетает телевизор. Ксавье еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Ксавье мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается мужик и орет: -Ну нету у меня пианины, нету!!! Сидят Икс-менши с Циклопом в зале. Гроза мнется и в конце концов говорит: - Циклоп, я поцарапала твою машину. - Ничего страшного... - отвечает тот. - Я потратила твои деньги. - продолжает Шельма. - Ладно. - Я ограбила банк. - подключается следом Джина. - Пустяки, дорогая моя... А Гамбит вам не помогал??? Гамбит в ресторане: -- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, черной икры нет, устриц нет...Я ухожу, принесите мне мое пальто! Официант: -- Простите, но вашего пальто у нас тоже нет... Джина говорит Ксавье: - Неважно выглядите, профессор. Опять всю ночь порнуху по Цереброну смотрели? Летит Бэньши в небе и от полноты чувств воет: -УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Снизу - Рупор отвечает: - УУУУУУУУУУУУУУУУУ! Бэньши вниз плюет: - У, плагиаторов развелось! Попали во Вселенную Марвел три фаната: америкос, француз и русский. Стэн Ли их встретил и говорит: - Вот вам три задания: пройти насквозь гробницу Лазаря со Всадниками Апокалипсиса, вырвать у Злыдня третий глаз и лишить чести Шельму. Если все это сделаете, домой отпущу. Не сможете - кирдык вам. Ладно, америкос пошел. В гробнице его Всадники через три шага порвали. Пошел француз. Всадники от драки с америкосом подустали, прошел он гробницу. Вошел в ворота лаборатории Злыдня - шум, гам, тишина... Замочил его Эссекс. Пошел русский. Бухой в дым, естественно. По гробнице шел такими коленцами, что ни один Всадник его траекторию не разгадал. Вошел в ворота лаборатории Злыдня - шум, гам, звон, крик, дым... Наконец выходит оттуда, облезлый весь: - Ну, где эта ваша Шельма, у которой я должен третий глаз вырвать? Феникс разбушевался. Галактики жрет, звездными системами закусывает, того гляди за иксов примется. Стали они думать, как это свинство прекратить. Ничего не придумали, вызвали Лиландру с добрым шиярским советом. Та прилетает и говорит: - Во-первых, вы должны порвать Джину на клочки из огнемета. Феникс лишится тела и улетит. А во-вторых, покрасьте Гамбиту уши зеленкой. Иксы, хором: - Гамбиту? Уши? Зеленкой? Зачем? Лиландра: - Я так и знала, что по первому пункту возражений не будет. Принимают Гамбита в иксы. Ксавье спрашивает: - Представь ситуацию: ты один в поле, на тебя нападает Магнит. что ты будешь делать? - Ну... брошу в него карту. - Хорошо. То же поле, на тебя нападают Магнит и Злыдень. твои действия? - В Магнита - карту, Злыдню шестом по башке. - Ладно. То же поле, на тебя нападают Магнит с "Братством" в полном составе, Злыдень с Мародерами и Апокалипсис со всадниками. твои действия? Гамбит почесал затылок: - Я не понял, я что, ОДИН в команде драться буду?! /что Скотту хорошо - то Гамбиту смерть/ подумал Реми, листая учебник математики... Поймал Злыдень Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит: - Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика - отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя. Скотт говорит: - Давай мне кевларовую плиту! Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит: - Бей! Злыдень взял плётку, размахнулся - плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом... Эссекс вздохнул притворно и говорит: - Этого в камеру. Следующий - Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь? Росомаха плюнул на пол и говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой. Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Росомаха молчит. Ударил второй раз - Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Росомаха губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Злыдень. - Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь? - Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно! Гамбит хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... (это надо мне в подпись блин) Анекдоты: Иксмены на Чёрном Дрозде! Летят на ЧД Скотт, Логан и Реми. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Скотт начинает ныть: - У меня Джина, скоро детей нарожаю, мне их кормить надо… Реми отдаёт ему парашют, он прыгает. Реми говорит Логану: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Реми? - А у меня есть. - А Скотт?!… - А Скотту я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит! Скотт, Логан и Реми летят на ЧД. Долго летят, второй день. Скотт: - Ну, Логан, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Реми матом обложил! Логан: - Ха! А ты думаешь, я спал? Летит Черный Дрозд. Ну, Скотт косит под капитана: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…. Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Иксы в ужасе. Циклоп: - Команда, прошу меня извинить, это наша дура-Джина пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Росомаха: -Видел бы ты мои брюки сзади! Гроза: - Ну, что ты раскричался, что разнервничался! Подумаешь, тряхануло раза три. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь остальных успокою. Летит Икс-Джет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом (П) по радио болтать! - А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!: (П) - А пошли вы все! Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился: (П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!! Говорит Китти, которая мирно прилипла к двери: (П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке? Китти входит в салон, а там такое... Иксмены уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все! Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший Логан и говорит Китти: - Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть???? Последняя запись черного ящика "Дрозда", потерпевшего офигительнейшую аварию: (Плаксивый голос Джубили) - Скотт, ну Скотт, ну дай порулить! Катастрофа – «Дрозд» упал в море. Отплевываясь, выныривают Логан и Циклоп. Циклоп: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!.. Цитадель Магнита. У окна стоят сам Магнит и Мистик, смотрят на садящийся «Черный Дрозд». Мистик: - Лорд Магнит, вы не знаете, почему иксмены посадили Гамбита на нос «Дрозда»? - Эти идиоты пропили прибор ночного видения… На «Дрозда» летит ракета, спастись уже никак нельзя. Ксавье говорит Логану на ухо: так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про ракету. Логан поднимается и говорит: -Спорим, что я сейчас как ударю своим шлангом по приборной доске, и «Дрозд» разлетится на куски! Иксы смеются и кричат: - Ну давай, Вольвер, покажи нам!!! Логан достает прибор, размахивается, и ка-ак… по приборной панели! «Дрозд» разлетается на мелкие кусочки. Кувыркаются в воздухе проф и Логан, и Ксавье говорит: - Логан, ты дурак и шутки у тебя дурацкие: ракета мимо прошла!!! (не в обиду нашему админу, просто реально анекдот на высоте) Найден "черный ящик" с потерпевшего крушение "Дрозда". Последняя запись - дикий крик Волверина: "Циклоп, твою мать! Убери Джину от штурвала!" Побился при посадке "Дрозд". Иксы выскочили и бегают вокруг него. Циклоп причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Гамбит: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Колосс: - Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Логан (отряхиваясь) - Бл*! Чуть не убили, сволочи! - Внимание! Особняк Икс! Говорит "Черный Дрозд"! У нас отказал боевой компьютер! Что делать? - "Черный Дрозд"! "Черный Дрозд"! Это профессор Икс! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! Циклоп вел "Дрозда" над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Циклоп немедленно связался с базой. - "Дрозд" в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер, Курт: - Повторяй за мной: "Господи, прости меня, грешного..." В команде Икс новенький. Дали ему задание - протереть "Дрозда" спиртом. Взял он ведро спирта, макнул туда тряпочку и начал протирать. Заходит в ангар Волверин и орет: - Ты что? С ума сошел? - А что такое? - Смотри! - говорит Логан, берет ведро, выпивает залпом, дышит на "Дрозда" и начинает натирать его тряпочкой: - И тоненьким слоем… Летят иксмены в "Дрозде": Гамбит, Циклоп, Колосс, Китти Прайд, Псайлок, Джина. Вдруг "Дрозд" начинает разваливаться и терять высоту. Иксмены хватают парашюты, но их всего три. Циклоп, как истинный джентльмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Колосс кричит: -А хрен им в задницу! Гамбит: -А успеем??!! (прошу прощения всё равно радует блин) Летят Логан с Гамбитом на "Дрозде". - Гамби, прибор?! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "прибор"? Летят иксы в "Дрозде". Циклоп: - Логан, все два двигателя в норме. - Тогда почему мы падаем, идиот? - Потому что раньше их было восемь! Циклоп философски рассуждает: - Логан водит "Дрозда", словно молния. Джина (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да нифига, просто он постоянно в деревья попадает. Логан чинит "Дрозда". Запряг под это дело несчастного Гамбита. Логан(сурово): - Возьми какой-нибудь из тех двух проводов! Гамбит хватает первый попавшийся: - Взял, взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт "Черный Дрозд" готовится к взлету. На борту Колосс на месте пилота и Гамбит на месте штурмана. Колосс Гамбиту: - Ты карты взял? - Конечно, пять колод! - Идиот! Что, опять по пачке "Беломора" полетим? Начало "Команды Икс". Построили они "Черного Дрозда", а он, гад, не взлетает. Иксы бились, бились - никак. Вызвали на помощь Колосса. Тот прилетел из России, говорит: -Взлетит ваш "Дрозд", только глаза закройте, чтобы мой секрет не увидеть. Иксы так и сделали. Слышат - шум, грохот, ветер... Открывают глаза - ни "Дрозда", ни Колосса. Летят иксы на задания на Дикую Землю. В кабине пилота Скотт, Джина м спящий Гамбит. -Скотт, у меня такое ощущение, как будто я одной ногой уже на Дикой Земле, а другой еще в особняке Ксавье. -Да, Джина. Как бы мне хотелось залететь в один из этих маленьких городишок, между этими местами. Гамбит, спросонья: -Бывал я там пару раз, дыра страшная... (ещё раз не в обиду нашим игрокам) Летят иксы на "Черном Дрозде". Вдруг самолет начинает резко терять высоту. Ксавье говорит: -Несколько членов команды дожны покинуть самолет. Встает Найткроулер, выпивает рюмку шнапса и, с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из самолета. Встает Гамбит, выпивает стакан коньяка и, с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Встает Колосс, выпивает бутылку водки и, с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета Грозу и Епископа. Стоит Икс-Джет на взлётной полосе. Все иксы в сборе - одного Гамбита нет. Наконец влетает запыхавшийся Гамбит, плюхается в своё кресло: - Налива...то есть, раздева...тьфу ты...От винта!
Wolverine: Gambit Повеселииил
Gambit: Wolverine Логан с ракетой это жеееесть, или как он спиртом Дрозда протирал, я вообще ржу, перечитываю эти анекдоты, Гамбит и Циклоп тоже на высоте
Insight: Gambit, классные анекдоты^^ Причем все смешные) Я давно так не смеялась)
Wolverine: Цитирую одно из заданий на семинарах по линейной алгебре. Мы всей группой после этого конкретно зависли и система долго не восстанавливалась =) Доказать, что все векторы, параллельные данной прямой, образуют линейное пространство. Показать, что это линейное пространство является линейным подпространством линейного пространства векторов в линейном пространстве R^3.
Wolverine: И теперь моя любимая фигура благодаря лекциям по линейке - "однополостной гиперболоид". Прекрасное ругательство. И вспомнил любимую фразу нашего семинариста по линейке: "Кроме мамы, папы, матрицы и базиса у вас больше ничего в жизни нет!!"
Cassie Hack: Просто в тему... После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И раз о_о, и два о_О , и три О_о, и четыр О_О закончили.
Wolverine: Идеальная картина холодильника
Cassie Hack: Wolverine мой будущий холодильник просто таки в моей будущей квартире
Bombist: Хех =)
Spark: Bombist Классно. Тоже тогда из звериной ветки выложу))))
Bombist: Spark хех, отличная картинка
Insight: Про "Дозоры" У Гесера спрашивают: - Какое животное вам больше всего нравится? - Которое не ест, не пьёт, не гадит. - Что же это за зверь? - Чучело совы. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Гесер приносит Городецкому сову, дает Антону со словами, -Вот тебе помощник, Антон. Антон бережно берет сову и зачарованно глядя на неё тихо произносит -Букля... По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой" Про "Людей Икс" Росомаха: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....." Магнето молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу... Логан раздражённо: - Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?! Магнето: «Шельма, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Гамбит славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. На свадьбе Скотта и Джин: Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Росомаха из кухни. Скотт подумал, что он не в первый раз замечает, что Джин Грей умеет читать чужие мысли. "Кто тебе сказал такую чушь, Скотт?" - раздражённо проворчала Джин Шторм! Как ты прекрасна сегодня в этом туалете! - Реми, ты что с ума сошел?! Закрой дверь немедленно!
Gambit: Insight пишет: Гамбит славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 5 баллов Insight пишет: Шторм! Как ты прекрасна сегодня в этом туалете! - Реми, ты что с ума сошел?! Закрой дверь немедленно!
полная версия страницы