Больше юмора... 0.3

Форум

Больше юмора... 0.3

Валкона:

Ответов - 77, стр: 1 2 3 All

Icarus: Wolverine пишет: Гелиофобия – боязнь солнца Пару месяцев назад была передача про фобии и там рассказывали про парня, который сильно обгорел на солнце и с тех пор боится выходить днем из дома. Довольно печальная история.

Wolverine: Icarus Бедный парень... 0_о Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств. Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу Аритмофобия – боязнь чисел Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха о_О Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться О_О Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег - покажите мне такого человека Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями О_о... Коулрофобия – страх перед клоунами Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой Магейрокофобия – боязнь готовить еду))) еще называется "лень" Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой О_О Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать (клинический случай) Омброфобия – страх перед дождем Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня Радиофобия – боязнь радиации Ритифобия – страх перед морщинами Сциофобия – боязнь теней Сколецифобия – боязнь червяков Скотомафобия – боязнь ослепнуть Скриптофобия – боязнь писАть публично Селенофобия – страх перед луной Сайдерофобия – страх перед звездами Синистрофобия – страх перед левшами Сингенесофобия – боязнь родственников Тахофобия – боязнь скорости Тафефобия – боязнь быть похороненным живым Тестофобия – боязнь сдавать экзамены Театрофобия – боязнь театров Тонитрофобия – боязнь грома Трискайдекафобия – страх числа 13 Трипанофобия – боязнь инъекций Фалакрофобия – боязнь стать лысым Филемафобия – страх перед поцелуями Филофобия – боязнь влюбиться Фобофобия – боязнь испытывать страх Эцлесиофобия – боязнь церкви) а вот это родное) Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале Электрофобия – боязнь электричества Энетофобия – страх перед булавками Эноклофобия – боязнь толпы Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа Эремофобия – боязнь быть самим собой Эритрофобия – боязнь покраснеть Эргофобия – страх перед работой Эротофобия – боязнь секса Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости.

Deadpool: Wolverine пишет: Носокомефобия – страх перед больницами О, у меня Носокомефобия Хотя я больниц не боюсь, но опасаюсь. Лежал в ней один раз лет в 6, и закатил такую истерику, что меня через 3 дня оттуда забрали

Deadpool: Не заметил в списке известной всем Арахнофобии-Боязни пауков))У меня есть))Хотя я их не совсем боюсь, и даже могу взять в руки, после коротковременного осмотра данного существа)) А вот когда смотрю про них передачи, в частности про тарантулов, то становлюсь минут на 15 дёрганным жутко, по отношению к касания кожи чем либо)

Bombist: Я шум не люблю, особенно ночью. И уличную темноту не люблю: в подвале и на чердаке по ночам вообще свет не включаю, когда приходится туда идти, а вот уличную не люблю, хоть убей. Еще у меня проблемы с телефонами: никогда не беру мобилу, когда звонят с неизвестного мне номера, а к домашнему и вовсе не подхожу, даже если нахожусь в двух шагах

Wolverine: Bombist пишет: Еще у меня проблемы с телефонами: никогда не беру мобилу, когда звонят с неизвестного мне номера, а к домашнему и вовсе не подхожу, даже если нахожусь в двух шагах Почему так? Чего опасаешься?

Bombist: Wolverine Черт его знает. Быть может просто боюсь услышать плохую новость или что-то в этом роде. По телефону можно сказать все, что угодно - это угнетает.

Wolverine: Забавно, очень забавно. Фан-пародия допроса Джокера

Wolverine: Продолжение допроса:

Wolverine:

Aero: Это пипец!!! В главных ролях я и Реми =)) Оказывается, мы с ним давнооооо знакомы))) Смотрим на даты)) 2007-03-08 18:19:29 Автор: Лили Лили и Адам пришли в парк. - Адам, а ты любишь мороженное? - девушка улыбнулась, подошла к мороженщику и купила две порции. - Я очень! - вручила Лил мороженое Адаму. - Как ты лето провел? 2007-03-08 18:29:49 Автор: Адам Ленг -О очень хорошо спасибо, ты такая добрая Лил и почему ты считаешь что ты одна, просто наверное не встретила достойного парня - он взял мороженое и дружески её обнял - ну что может погуляем - загадочно сказал он.

Werewolf: Вот что делает утро с людьми Пы.Сы. Это мы про наши сумерки Loveless (05:44:34 16/01/2009) мы с твоим братом решили, что нам играть самое оно) но он сказал что меня его сестра будет "очень любить" когда приревнует Loveless (05:44:37 16/01/2009) [Vampire] (05:45:01 16/01/2009) оо.. ты на моего брата глаз положила [Vampire] (05:45:02 16/01/2009) Loveless (05:45:13 16/01/2009) )))Не глаз) Руки Loveless (05:45:15 16/01/2009) ))) [Vampire] (05:45:22 16/01/2009) Пох, один хер)) Loveless (05:45:27 16/01/2009) Ы [Vampire] (05:45:43 16/01/2009) Ты смотри.. Нини)) У нас вон какие авы, видела))*показала язык* Loveless (05:45:49 16/01/2009) Он сказал что познакомит меня со своей семьей Loveless (05:45:58 16/01/2009) )))Видела))) [Vampire] (05:46:01 16/01/2009) Оо.. Моргана будет "рада" тебя видеть))) [Vampire] (05:46:06 16/01/2009) Я новые сделала [Vampire] (05:46:08 16/01/2009) Loveless (05:46:19 16/01/2009) Да я ток что видела [Vampire] (05:46:27 16/01/2009) Ааааа.. Я забыла что ты на роле [Vampire] (05:46:29 16/01/2009) Loveless (05:46:45 16/01/2009) Дя, Морган будет """""рада""""" мне)))) [Vampire] (05:47:04 16/01/2009) Во-ов)) Он видимо смерти твоей быстрой хочет)) Loveless (05:47:30 16/01/2009) )))Ну он предупреждал, но я ответила, что его со своей мамой познакомлю))) [Vampire] (05:47:49 16/01/2009) Ой бля, давайте свадьбу забацаем [Vampire] (05:47:52 16/01/2009) На закуску Белла Loveless (05:48:00 16/01/2009) Ага) Loveless (05:48:01 16/01/2009) Точно) Loveless (05:48:06 16/01/2009) Мама рада будет)))) [Vampire] (05:48:14 16/01/2009) Да наши все тоже)) Loveless (05:48:23 16/01/2009) *пошла вытаскивать Белз из лап оборотня* Loveless (05:48:38 16/01/2009) ЩА ПРОПИТАЕТСЯ ЭТИМ,,,,,,И капец шашлычку [Vampire] (05:48:52 16/01/2009) [Vampire] (05:49:01 16/01/2009) Ты если че.. свисни)) Я не далеко и запах учуяла Loveless (05:49:24 16/01/2009) Ммм))))Ага) Но для начала мне нать соблазнить оборотня) Loveless (05:49:35 16/01/2009) Мы вчера с Ню уже все спланировали))) [Vampire] (05:50:13 16/01/2009) Я боюсь уже)) Слушай, да тебя Свон порвет на тряпки, ну в нашем случае, то что мы вампиры)) на головки чеснока [Vampire] (05:50:14 16/01/2009) Loveless (05:50:57 16/01/2009) Ы Loveless (05:51:59 16/01/2009) я буду симпотичной связкой чеснока) [Vampire] (05:52:33 16/01/2009) А я тогда буду сексапильной И т.д....

Wolverine: Не смог удержаться, прочитал в записях у подруги и понравилось Девушки, оценивайте! Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Мляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ?????

Onslaught: Wolverine пишет: ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ????? А что?!) некоторые именно так и поступают))

Bombist: Заметьте, никто не заставляет девушек все это делать. Другое дело, что они сами без этого не могут ... и Слава Богу! =)

Wolverine: Bombist Наверное, жизнь заставляет =) Когда парней меньше, чем девушек, между прекрасной половиной возникает конкуренция касательно правообладания определенным парнем =) вот и начинается процессия масок, кремов, скрабов и чего-то там еще. Этих. Тоников, во. Onslaught пишет: А что?!) некоторые именно так и поступают))

Molly Millions: Onslaught пишет: А что?!) некоторые именно так и поступают)) Ээээ....поясни, пожалуйста....0_О Wolverine Улыбнуло, действительно улыбнуло, ибо правда, иногда просыпаешься примерно с такими же мыслями в голове. Однако в одном с вами не соглашусь, не все девушки ведут себя так чтобы вступить в конкуренцию за личность противоположного пола. Некоторые ведь девушек предпочитают. ;)

Agent X: Ну, являются потными волосатыми вонючими мужиками, вестимо )

Wolverine: =) Расшевелил я вас в этой теме, отлично! Всем студентам посвящается: У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю?" 3. В сессию "когда же я сдохну?" _________________________________________________________ Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! _________________________________________________________ Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? _________________________________________________________ Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться _________________________________________________________ Про отчисление: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!

Electricity: Wolverine пишет: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю?" 3. В сессию "когда же я сдохну?" и не говори. особенно студенты школы Ксавьера

Bombist: Wolverine Мечты и сессия - вообще жесть)) Как будто о себе читаю

Onslaught: Molly Millions пишет: Ээээ....поясни, пожалуйста....0_О бывают девушки, которые переходят на однополую любовь и ведут себя соответственно "ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКАМ" =)

Molly Millions: Onslaught Да, есть такие. Но это скорее странный стереотип, выработанный десятилетими подавления однополой любви в 20 веке. Большинство НАСТОЯЩИХ лесбиянок выглядят как обычные девушки, и тоже замарачиваются таким вещами как....макияж, к примеру. ))) В общем, все друг друга поняли.

Pyro: Wolverine пишет: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю?" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Вот с этим согласна на все сто. С первыми двумя Третий оспорю. Не смотря на экзы, жить-то всё равно хочется. =)))) Wolverine пишет: Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? А-а-а-а.. А у нас с однокурсницей было, что мы заблудились... в своём же здании на четвёртом этаже (у техникума нашего зданий несколько). Пацаны-первокурсники из соседней параллели скромной компанией стояли у окна на лестничной площадке. Тихо между собой беседовали. До тех пор, пока мы не прошли мимо них аж 4 раза. = ) На четвёртый я не выдерживаю и пулей сбегаю на площадку ниже. Сверху приглушенно раздаётся, в тихом гневе, голос припозднившейся и даже не заметившей сначала моей резкой пропажи однокурсницы: "Знаешь, я тебя ненавижу. ГДЕ ЭТОТ **** КАБИНЕТ?!" Пацаны так и свалились... = ) Хотя текстом это не кажется таким уж забавным случаем.

Pyro: Раз уж речь об учёбе... Покопалося я у себя в компе и нашла кое-что занятное.=) Может, кто-то это уже читал или видел (насколько я помню, стырено это из нашей латвийской газеты пару лет назад). Про школу. = ))) Может, кому-то это глупым покажется, но я, помню, когда в первый раз читала, смеялась от души. Учительские прозвища. Представляем вам топ самых неординарных кличек учителей! Ни для кого не секрет, что почти каждый школьный работник награждается порой самым неожиданным прозвищем, о котором сам он, конечно, даже не догадывается. 5-е место: ГЛИСТ. Обычно такой кличкой обладают высокие и тощие учителя, с повышенной жирностью волос. Имеющие противные черты характера, схожее с физическим строением глиста. 4-е место: КАНИСТРА. По опросам учащихся разных школ, такое прозвище носит довольно много наших педагогов. Первые признаки Канистры – обильная полнота и отсутствие шеи. Голос у Канистр обычно скрипучий и жутко надоедливый. 3-е место: ПОХМЕЛЬЕ. Коротко и ясно! По понедельникам некоторые учителя приходят в школу с такими лицами, как будто накануне они тусовались на дискотеке вместе с молодежью. У большинства обладающих кличкой "похмелье", волосы уложены так, как будто с утра они два пальца в розетку засовывают, а после лаком фиксируют. В общем, картина очень веселая. 2-е место: ЧЕРЕП. Звучит по тюремному, но ничего обидного за собой не несет. Ученики сами не могут толком объяснить, откуда это прозвище взялось. Оно тоже весьма распространенное и, насколько я понимаю, адресуется учителям с твердым характером и повышенным чувством справедливости. 1-е место: ВАНТУЗ. Самое авторитетное прозвище в школах и даже университетах! Носителями такой клички оказывается почти половина латвийских учителей. Основные приметы: строгое лицо, пунктуальность, железное здоровье (вследствие чего уроки он практически не отменяет) и самое главное – высасывание информации из бестолковых учеников. Другие прозвища… Всему виной – курьезы Летучий голландец. Эта кличка привязалась к одной учительнице химии после того, как ученики налили под её стол растительного масла… Педагог заполнила журнал, а когда захотела встать и подойти к доске, вдруг начала с нелепым лицом и громким воем падать и при этом усиленно хвататься за все, что попадалось ей под руку. Зрелище было незабываемым, и урок, конечно, оказался сорванным. Зебра. Когда эта учительница шла в школу, по дороге её сбила машина – и именно на "зебре". Было это аж три раза! Ученики вспоминают, что благодаря несчастьям этой дамы у них часто отменяли уроки, и они расслаблялись по полной. Да… ну и судьба! Тортилла. Очень распространенная кличка. Некоторые ее зарабатывают за медленное и занудное ведение своих предметов. На уроках у таких учителей ученики начинают демонстративно храпеть, зевать или, наоборот, галдеть и перебивать, чтобы не уснуть. Ну и, конечно, Тортиллами становятся при наличии очков нереальных размеров, за которыми порой не видно даже лица. Прозвище ЖАРЕНАЯ КУРИЦА прилипло к некоему преподавателю истории из-за того, что он никогда не следил за своим аквариумом, который ему подарили коллеги. Аквариум был настолько грязным, что смышленые ученики в один прекрасный день притащили в школу огромную жареную курицу и на перемене утопили ее в аквариуме. Курица пролежала в сосуде около трех недель. Когда же аквариум начал жутко вонять, зловещая тайна об утопленной курице раскрылась. Топ отмазок В нашей жизни случается множество непредвиденных ситуаций, которые приходиться потом оправдывать, стоя перед классным руководителем или директором школы. Вот и получается, что сегодня самые большие вруны и сочинители – это наш брат школьник. Прогуляв, выдумывать такие небылицы, что в пору заводить "Дневник отмазок". 10 –е место Ученик 9-го класса проспал несколько уроков и на вопрос учительницы : "Где ты был?" не растерялся и уверенным тоном заявил: "У меня заболела рыбка в аквариуме, и я повез её к ветеринару!" 9-е место Один смышленый мальчик на такой же вопрос ответил: "У меня рука застряла в коробке для кукурузных хлопьев, пришлось вызывать спасателей!" 8-е место Ну, и такая ненавязчивая отговорка: "Меня украли инопланетяне". 7-е место "Я вчера заснула в солярии и мне было больно одевать одежду!" Простая женская уловка. 6-е место Опять таки девчачьи хитрости: "У меня всё утро перед домом кружил пчелиный рой и я боялась выйти". "Я нечаянно забыла, где учусь, я же блондинка!" 5-е место На этот раз мужская смекалка: "Я был в военкомате и отдавал честь родине…" 4-е место Группа мальчишек из 11-го класса, напившись пива у одноклассника в квартире, продолжала веселиться даже после того, как позвонила классная руководительница. И на вопрос: "Почему тебя нет до сих пор в школе?" – молодой хозяин квартиры ответил пьяным голосом: "А вы знаете, Марь Ванна, я решил перейти на григорианский календарь – все!" 3-е место Опять эти женские хитрости: "У меня в решетке застрял каблук, прямо перед школой, и мне помог его вытащить учитель по спорту, спросите у него, если не верите!" С таким утверждением учительница точно не пойдет к физруку переспрашивать… 2-е место А одному ученику чьи-то голоса подсказывали не идти сегодня в школу… 1-е место Самый изобретательный мальчик, между прочим, отличник по физике и математике, при опоздании на три урока отмазался довольно интересно: "По дороге в школу я забрел в быстро застывающий цемент!" P.S. От себя добавлю. В нашей школе тоже клички были, хоть и менее яркие... Была "Пуделе" (в переводе с латышского - Бутылка))... Жуликова за занижение оценок так прозвалась...) А нынешнего декана нашего, кстати, весьма худого, тоже из-за фамилии, прозвали и прозывают Хомяком...) Ну, а если без прозвищ - очень запомнились фамилии Налевайкин, Путра (каша), Троянов, Лиепиньш (Липка), Звирбулись (Воробей), Аабеле (яблоня)... Но эт меня уже понесло не в ту степь...

Electricity: Pyro пишет: 1-е место: ВАНТУЗ. фак, есть у нас такая xDD алгебричка. по совместительству читает нам нотации на тему "вы не правильно одеваетесь/косметика вредна/я прошла консультацию у стоматолога..../вы не правильно проводите свою юность ака ложитесь спать в 9 вечера, выбросьте компьютер... . оО" Pyro пишет: 6-е место да ну, мое "не кому было проводить в школу", "забыла "рюкзак" ", "взглянула в зеркало и заработала гипертонический криз" - круче xD Pyro пишет: Летучий голландец. ну один раз, мы прибили к столу стул каким то образом. и "бритый мамонт" весь урок пыталась врубиться что же случилось.... оО" а так

Onslaught: Pyro пишет: 2-е место А одному ученику чьи-то голоса подсказывали не идти сегодня в школу… Я знаю такого чувака))) с ним в одном классе учился)

Onslaught: не знаю в какой раздел. Вообще хотел сначала в "мысли" выложить, потом решил, пусть здесь обитает. вопрос такой: Какие три буквы надо написать на месте подчеркивания, чтобы равенство стало верным?

Electricity: блондинки рулят х) ::: Анекдоты про блондинок ::: Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! *** - Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать??? - Ничего, Дура, это же глаза!!! *** "В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" *** Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао? *** Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! *** Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!! *** Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! *** Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? *** Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось: -Девушка сядьте на своё место, -говорит ей мужчина. -Я не хочу мне и тут хорошо. -Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама *** Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает: "А зачем он нужен?", продавщица ей говорит: "Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...". Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают: "Что это?", она: "Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают: "А что ты в нём принесла?". Блондинка: "Две чашки кофе и мороженое...")) *** Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27. Перва блондинка: -О поедем вместе! *** Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... *** - Светка, ты помнишь Ваньку из параллельного класса? - Такой маленький, плюгавенький и с прыщами? - Да, так вот, сейчас он - Председатель Правления довольно крупного банка. - Боже, я и не знала, что он так похорошел! *** Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет! *** У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. *** Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. *** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! *** Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли? *** Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере... *** Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный? *** Блондинка своему парню: - Милый, пойди полей цветочки! - Но на улице же дождь? - Возьми зонтик. *** Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!" *** - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! *** Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько. *** Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. *** Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? *** - Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?! *** Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер. *** Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! *** Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала! *** Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". *** Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно - Вжжжж, ввжжж, вжжж. *** Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! *** У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? *** Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит:— Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка:— Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. Блондинка:— Нуууу…. я думаю… Убили. *** Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? *** Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте..... *** Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" *** Подруги : - АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ? - Да , как всегда .. в постели ... - И много народу было ??? *** стоят две блондинке на мосту одна говорит -это МОСКВА река -нет это ВОЛГА спорят минут 10 одна раздевается и прыгает с моста подымается и говорит -это не ВОЛГА и не МОСКВА река это московское шоссе! *** Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. *** Блондинка заходит в магазин, покупает продукты. Отходит от кассы открывает пакет с молоком, ложит в пакет. Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка, вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок? -Ну тут же написано: Открывать Сдесь! *** Блондинка звонит в пожарную чясть: - Алло, пожарная пожарьте мне мясо! В замешательстве: - Мы не жарим, ми тушим. - Так потушите мне мясо! *** - Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов. - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать. *** Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить мышку. - Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша. - Любого, моему коту все равно! *** Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. *** Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! *** Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге: - Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали? *** Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! *** Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! *** - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. *** Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит: - Мужик, а яф тебя боюсь! - А что ты меня боишься? - Да ты меня изнасилуешь! - Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко! - А я к тебе сейчас спущусь... *** Почему блондинки во время секса молчат? 1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми 2. и разговаривать с набитым ртом некультурно *** Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла. - кем же ты работаешь? - минетчицей. - а, хер сосёшь? - да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица. *** Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. *** - Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

Black Cat: Electricity пишет: Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! *повернула мышку на 90 градусов* -и вправду так удобнее! Electricity пишет: Бедные хомячки :(Electricity пишет: Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Ааа, я сдохло Супер анекдоты

Electricity: Black Cat я не блониднко. я рыжий фикус! мне прост лень подключить мышку к ноуту xD Black Cat пишет: Супер анекдоты доо **

Black Cat: Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой? достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: Что вы делаете сегодня вечером? Смело отвечай те. Мне к трем к венерологу, а потом я свободна? Если муж назвал вас в постели чужим именем? откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми? их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус? как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку? рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете? Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось? Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Если у вас сломалась мясорубка? попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте? срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой? сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать? Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода? они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице? они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице? разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Magneto: Я смотрю, там про фобии в начале было. Моя любимая: Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов

Black Cat: Magneto пишет: Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов

Wolverine: Мы с Тессой в асе обсуждаем все прелести ее поста вот Тут.: Нarmonic Chaos ‎(15:50): черт! я тут пост читаю, а у меня уже яйца трескаются!! Нarmonic Chaos ‎(15:51): ой..0_о я про куриные.. на кухне.. варятся...

Ephemera: Black Cat Wolverine

Sage: Wolverine блин, да ну тебя))

Fellow: Wolverine - ты где был?!!! - идем на День Рождения?! - И зачем я столько выпил?

Ephemera: Fellow

Electricity: меня вчера вывели на чистую воду Т_Т моя мама сказанула, ох. короче, я говорю "вырастет Миша (брат мой маленький) , будет девушек водить..." а она мне "ты начнешь их водить раньше!"

Electricity: Wolverine а ты, дядя Джеймс про меня еще фиг знает что подумал, после моей опечатки!

Fellow: Нашел пародию на "Украинский батальон хим защиты" . Журнал военного, страны, которая решила напасть на Россию. 26 Июля. Воскресенье. 22:00 Наша страна объявила войну России. Общий сбор войск. 27 Июля. Понедельник. 4:00 Наши войска десантировались в районы Москвы и Подмосковья. 27 Июля. 4:30 Москва наша, сопротивления не было. Так как все жители и солдаты спали. Даже собака, которая мирно спала, не обратила внимание на наши танки и солдат. 27 Июля. 5:00 Жители стали собираться на работу, не обращая внимание на армию, празднующую победу. 27 Июля. 12:00 Ничего интересного за весь день. Такое ощущение что, русские не знали, что мы на них нападали и победили. Все живут своей жизнью. Продолжая не обращать внимание на наши войска. 28 Июля – 1 Августа. Ничего интересного, не считая того, что все собаки уже успели пометить наши танки. 2 Августа. Воскресенье. 10:00. Русские десантники отправились к фонтанам и в парки. 2 Августа. 19:00 Наши войска отступают. Нас прогнали толпа пьяных ВДВ-ешников, сломав 10 танков и побив почти всю нашу армию. Отступающие войска облаяли все собаки. 3 Августа. Понедельник. 10:00 По Российскому телевидению сообщили, что наша страна объявила Россие войну.

Holocaust: Fellow

Fellow: [URL=http://copypast.ru/trup/calc.php]Расчитать стоимость своего трупа »»[/URL] самое дорогое тело))) Назгулы отдыхают.

Electricity: Росомаха - наш герой...правда пошлый он порой... интересно, есть у кого то фотки в процессе надувания, мм?

Wolverine: Electricity Хехе

Electricity: Wolverine какой там Гамбит....

Electricity: не было думаю. Логна - умница (: Как разные герои вкручивают лампочки Автор: Сирин Дракула Джагернаут. Снимает с себя всю броню и спокойно вкручивает лампочку, потому что теперь его не закоротит. Гамбит. Незаметно выкручивает где-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, похищает ценную вольфрамовую нить, меняет ее на перегоревшей лампочке, вкручивает ее, потом вкручивает лампочку без нити и ставит все ловушки обратно. Стивен Стрендж. 1 версия: Возлагает на лампочку руки, исцеляет ее, потом вкручивает, так как это не запрещено законом и является добрым делом. 2 версия: Колдует на нее “Light!”, а потом запускает ее в Дармаму с криком “Fireball!”. 3 версия: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж сам разберется со своим творением. 4 версия: Изгоняет из лампочки дух Дармаму, а потом призывает силы звезды Арктур, которые вкручивают ему лампочку куда надо. Логан. 1 версия: Он запросто может вкрутить любую лампочку ГОЛЫМИ РУКАМИ! 2 версия: Здесь Логану в помощники нужен Гамбит. Логан неплохо видит в темноте, поэтому лампочка ему не нужна. А Гамбит нужен для того, чтобы было с кем в баре попить пивка! J Братство мутантов. Ланс вкручивает лампочку, а в это время Пьетро отгоняет Мистик, которая превратилась в волка из-за того, что ее разозлил Жаба. Все вместе они ненавидят лампочку, как продукт цивилизации людей. Саблезуб. Впадает в ярость и разбивает лампочку. И, таким образом, проблема исчезает. Профессор Х. Использует способности, и лампочка не только сама вкручивается, но при этом поет и танцует. «Друзья человечества». Первый ловко вкручивает лампочку, второй вкручивает мутантам, почему люди круче. Курт Вагнер. Делает бросок на удачу, и на удачу лампочка оказывается уже вкрученной. Каратель. Вкручивает лампочку и читает ей вслух свод законов. Феникс. Вкручивает лампочку, потому что от нее всем тепло и хорошо. Темный Феникс. Вкручивает назло всем перегоревшую лампочку, при этом злобно посмеиваясь. Апокалипсис и Злыдень. Они заключают договор, по которому один вкручивает лампочку, а другой отправляется завоевывать весь мир. Архангел. Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на нее. Джубили. Вкручивает лампочку в одиночестве, потому что вся остальная команда смылась выполнять задание. Магнит. Вкручивает лампочку потому, что ему от нее тепло и хорошо.

Fellow: Electricity пишет: вкручивают ему лампочку куда надо. Electricity пишет: Профессор Х. Использует способности, и лампочка не только сама вкручивается, но при этом поет и танцует. Electricity пишет: Ланс вкручивает лампочку, а в это время Пьетро отгоняет Мистик, которая превратилась в волка из-за того, что ее разозлил Жаба. Все вместе они ненавидят лампочку, как продукт цивилизации людей. Ми плакаль.

Electricity: Fellow Гамбит тоже крут! это ж как он девушек совращает тогда оО" по той же схеме........?

Electricity: ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ КАНАЛА «X-TV» (автор - Джиа) 5:30 "Божье слово" с Куртом Вагнером. В гостях Уорен Уортингтон: о трудной жизни ангелов. 6:00 Реклама: В пастели: Терри: Доброе утро! Гамбит: Бриться... Росомаха: Опять... Гамбит: Раздражение, сухость... Росомаха: Жжение... Терри: Джилет - лучше для мужчин и нет! 6:01 "Доброе утро, страна" с Гамбитом после длительного запоя и бурной ночи. 6:15 "Времечко" с Бишопом: о трудностях перемещения во времени. 6:30 "Как похудеть?" с Пузырем 7:00 "Красота и здоровье" с Шельмой. В гостях: Мила Йовович о вреде силиконовой груди; Профессор Х о том, как надо ухаживать за лысиной. 8:00 "Х-новости" со Скоттом Саммерсом. На повестке дня: а) Мила Йовович согласилась сыграть Шельму в Х3. Для этого она накачала в грудь силикон; выдрала парочку зубов; подкачала мышцы. б) Джин Грей и Гамбит ведут ожесточенную борьбу за право вести передачу "Властелин вкуса". По последним данным победила первая, внушив второму, что он - маленькая девочка, которому Терри будет заплетать косички. в) Белая Королева - не настоящая блондинка - она использовала отбеливатель "Ас". г) Кандра сыграет в новом фильме о Гарри Поттере. 9:00 "В гостях у Масяни" с Масяней. В гостях Профессор Ксавьер: о вреде просмотра мультфильмов на каналах СтС, РенТв, Foxkids. 10:00 "За стеклом": семейная жизнь Циклопа и Джин Грей. 11:00 фильм "Отряд Альфа". В главной роли Росомаха. 12:30 "Вокруг света" со Шторм: о расовой экспансии. 13:00 развлекательная игра "Тупой и еще тупее" с Хенком Маккоем. Играют: Джин Грей и Скотт Саммерс. 14:00 игра "Форт-Баяр". Участники: Команда Икс. 14:02 "Как это было": история гибели знаменитой крепости Форт-Баяр. 15:00 "Магазин на диване": передача для лентяев. Лот 586: кристалл М'Краан 15:30 "Совершенно секретно" с Росомахой: по следам суперпреступника, садиста, маньяка, убийцы и извращенца Саблезуба. 16:00 "Властелин вкуса" с Джин Грей. В гостях: Феникс, рассказывающий о том, как он поджарил и проглотил несколько галактик, при этом даже не рыгнув. 16:30 "Клуб путешественников" с Бишопом. В гостях: Лара Крофт. 17:00 сериал "Семейные узы". В главных ролях: Мистик и Курт Вагнер, Шельма и ее отец, Циклоп и Хавок, Саблезуб и его сын. 18:00 "Очумелые ручки" со Злыднем. На повестке дня: а) проблема клонирования Спайдермена и получения Темной сети. б) изобретение новой мощной сигнализации - Сирин. в) изобретение нового подгузника Влаггис для Чарльза Ксавьера. 19:30 фильм "Терминатор-4" с Апокалипсисом в главной роли. 21:00 передача "Дом": о том, как Иксмены отстраивали свой дом после ухода Джагернаута. 22:00 "Бойцовский клуб" с Псайлок. На ринге: Шторм и Каллисто. 23:00 сериал для извращенцев "Секс в маленькой комнате". В главных ролях: Реми и Терри. В эпизодах: Логан, Шельма, Циклоп, Злыдень и коляска Профессора Ксавьера. 00:00 передача для любопытных "Окна" со Скоттом Саммерсом. В гостях: Терри-Гамбит-Шельма. 01:00 "Музыка". Клип Коди, Магнита и Реми на песню "Belle".

Wander Caoke: Electricity пишет: Гамбит. Незаметно выкручивает где-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, похищает ценную вольфрамовую нить, меняет ее на перегоревшей лампочке, вкручивает ее, потом вкручивает лампочку без нити и ставит все ловушки обратно. Хе-хе, и не лень? Electricity пишет: Каратель. Вкручивает лампочку и читает ей вслух свод законов. Бедная лампочка.. Electricity пишет: Джубили. Вкручивает лампочку в одиночестве, потому что вся остальная команда смылась выполнять задание. М-ха... и такое бывает. Electricity пишет: 6:30 "Как похудеть?" с Пузырем Electricity пишет: Профессор Х о том, как надо ухаживать за лысиной. Убило Electricity пишет: г) Кандра сыграет в новом фильме о Гарри Поттере. Часом, не в роли Беллатрисы Лестрейндж? Electricity пишет: 9:00 "В гостях у Масяни" с Масяней. В гостях Профессор Ксавьер: о вреде просмотра мультфильмов на каналах СтС, РенТв, Foxkids. XDDD После такой обработки он сам мультики смотреть начнёт. Electricity пишет: 18:00 "Очумелые ручки" со Злыднем. На повестке дня: а) проблема клонирования Спайдермена и получения Темной сети. б) изобретение новой мощной сигнализации - Сирин. в) изобретение нового подгузника Влаггис для Чарльза Ксавьера. Electricity пишет: 19:30 фильм "Терминатор-4" с Апокалипсисом в главной роли. И снова убило)))) В тему, главное. Electricity пишет: 21:00 передача "Дом": о том, как Иксмены отстраивали свой дом после ухода Джагернаута.

Wolverine: Ну раз пошла привычка брать фанфики оттуда, то и я тогда выложу с того же сайта: Вы – мутант, если: 1 проснувшись утром, не помните, что было вчера, хотя не выпили ни грамма спиртного. 2 вас замучила не перхоть, а блохи. 3 вы готовите ужин, при этом разрезая продукты когтями 4 опять же проснувшись, с ужасом понимаете, что пока вы спали, кто-то снял с вас очки. 5 не удивляетесь, если любимый(ая) после вашего поцелуя впал(а) в кому 6 покрываетесь изморозью в 40 градусов жары. 7 животные принимают вас за своего, со всеми вытекающими отсюда последствиями. 8 просовываете голову сквозь стену, чтобы узнать, что делают соседи 9 на вашем дне рождения гости сбиваются со счёту, дергая вас за уши 10 опять же, вы не в состоянии разглядеть собственный именинный торт из-за огромного количества воткнутых в него свечей. 11 вы выглядите много моложе своего возраста 12 вам кажется, что у вас растет хвост и синеет кожа, за что вы вините вашего косметолога 13 знакомые, завидев вас, стараются убежать как можно дальше 14 вы не понимаете, почему, когда вы заходите в магазин, или общественный транспорт, все тут же выходят 15 вы сдвинулись на идее правления миром 16 ненавидите людей и вообще, все что движется 17 чаще выходите из дома по ночам, чем днем, так как чересчур стесняетесь собственной внешности 18 живете в подвале психиатрической лечебницы, или непосредственно в ней.

Wolverine: Дневник Росомахи Аннотация: объединение 2х старых замыслов – дневник Логана и Иксы в России. 6.00 Проснулся. 6.01 Заснул. 8.00 Проснулся от ужасного вопля. Натянул штаны и выглянул за дверь. Циклоп увидел, что я опять сломал эту его дурацкую сирену для побудки и теперь орет громче нее. Подавил острое желание его «выключить» и закрыл дверь. 8.05 Вышел на балкон медитировать. 8.06 Медитировать не получается. В соседней комнате живет Гамбит, и он опять кого-то притащил на ночь. Черт возьми мой чуткий слух, но невозможно сосредоточиться, когда слышны такие стоны. Натянул майку и вышел из комнаты. 8.07 Выходя, натолкнулся на Гамбита. Оказалось, что креол просто смотрел видик. Мы спустились взять на кухне чего-нибудь пожевать. 8.10 На кухне торчат Гроза и Шельма и громко ругаются по поводу того, чья очередь мыть посуду. Шельма запрягла несчастного креола под это дело, и девчонки убежали за покупками. Бедная кредитка профа, сколько же они тратят бабла на это барахло… =) 9.00 Мы спокойно пожевали. Я решил ехать в город, и Гамби, бросив посуду в раковине, увязался со мной. У входа натолкнулись на очкарика, и он опять стал нас доставать по поводу того, что мы пропускаем тренировки. Гамби тихонько засунул ему карту в задний карман брюк. Мне стоило труда не рассмеяться. Жаль, не видел его лица, когда она рванула. 9.30 Город, свобода, и никакого надзора… 9.35 … пробки… 10.00 Мне надоело ждать, мы бросили машину у обочины, и пошли в ближайший бар. 10.30 Джина телепатически орет, что мы срочно нужны профу, а за то, что мы сотворили с Циклопом, нас кастрировать мало. Интересно, что у них стряслось. 11.00 Саммерсу обожгло задницу, он лежит в лазарете на койке животом вниз и стонет. Джина сказала Реми, что еще один такой поступок, и он не сможет иметь детей. Креол тихо шепнул, что ему этого добра и не надо. В залу вкатился Чак и сказал, что собирается лететь в Россию для встречи с тамошним президентом и берет нас на экскурсию. Девчонки приехали после шопинга на машине вместе с Колоссом. Услыхав новость, побежали собираться. 11.30 Я закинул в баул смену белья, куртку, бутыль воды и плеер. Когда дошел до Х-джета, увидел Грозу, Шельму, Джину и Джубили. Каждая несла по три чемодана. Мой бог, не понимаю, откуда у них набирается столько шмоток, причем все необходимые… Гамби пришел с маленькой сумкой через плечо, Курт взял с собой кейс, Колосс вообще ничего не брал… Мы оставили Зверя приглядывать за одноглазым, а сами погрузились в самолет и полетели. 12.30 «Раша – родина наша»… Из всей команды говорить по-русски умеем только мы с Петей, чувствую, будет весело. Проф уехал на встречу с президентом, народ расположился в гостинице и стал ныть, что им скучно. Петя нанял им экскурсовода, чтобы потаскал по исторместам Москвы. Мы же с Колоссом почапали на концерт известного русского матюгальника Шнура. Было много пива… водки… коньяка… .Провал в памяти. 9.00 Проснулся в гостинице. Как сюда попал, не помню. Лежу на кровати, поперек меня развалился Петя и храпит так, что стены трясутся. Осторожно растолкал его, и мы пошли тушить сушняк к ближайшему крану. Вода оказалась на редкость противная и с хлоркой. 10.00 Завтракаем во враждебной обстановке. Вся команда молчит и смотрит на нас так, как будто мы вдвоем уничтожили Кремлевскую стену, Мавзолей и Останкинскую Башню. Колосс не выдержал первым и стал задавать вопросы. Оказалось, что мы пришли сюда на бровях в час ночи, орали во всю дурь какую-то песню, а потом разгромили местный бар. И всего-то? Джубили попыталась сымитировать то, что мы пели… Лучше б я умер. «Да, я дикий мужчина – яйца, табак, перегар и щетина»… В ее устах, да и еще с сильнейшим акцентом, это звучало так, что я мысленно зарекся пить, пока я здесь. 11.00 Гамбит спросил, что такое Тверская. Услышав ответ, что это главная панель Москвы, загорелся желанием посетить данную достопримечательность. Шельма сказала, что туда он попадет только через ее труп, и увязалась с нами. 12.00 Девушки, стоявшие на Тверской, приняли Шельму за конкурентку. Половине из них теперь понадобится зубной врач. Понадобится он и несчастному креолу, который сказал, что русские путаны лучше, чем амстердамские. Шельма в ярости и хочет немедленно домой. 13.00 Приехали в гостиницу. В дверях натолкнулись на Колосса и девочек, увешанных сумками с сувенирами. Он возил их по магазинам. 13.30 Проф вернулся и сказал, что встреча закончилась путем и теперь мы возвращаемся. 15.00 Наконец-то дома! Зверь очень обиделся на нас за то, что мы не привезли ему обещанного Фауста на русском языке. Джина побежала обниматься с очкариком. 15.30 Гамби вернулся от стоматолога и предложил обмыть его новый зуб. Поехали в город. 16.00 Бар «У Энтони» - лучшее пиво Нью-Йорка! … 19.00 Приехал домой, выгрузил Гамбита в его спальню, завалился в свою. Плюхнулся на койку и подумал: «Хороша жизнь!» Конец Автор: Logna Wolverine

Molly Millions: Wolverine пишет: ненавидите людей и вообще, все что движется просто про меня..... Wolverine пишет: вы сдвинулись на идее правления миром ох, у меня такие планы

Electricity: Wolverine пишет: Ну раз пошла привычка брать фанфики оттуда, то и я тогда выложу с того же сайта: wolverinehero or remylebeau ? Wolverine пишет: 13 знакомые, завидев вас, стараются убежать как можно дальше палите! Wolverine пишет: 3 вы готовите ужин, при этом разрезая продукты когтями я как раз гелевые сделала.. Wolverine пишет: 1 проснувшись утром, не помните, что было вчера, хотя не выпили ни грамма спиртного. ха! я точно мутант!

Wolverine: Electricity пишет: wolverinehero Он.

Electricity: Wolverine та, майн лаф сайт (: еще класcный этот и воть этот. мой любимый раздел - СМ стишки Джубили в садике в мячик играла. Мячиком в Крида случайно попала. Сабля надулся: «У! Егоза!» Долго на пальцах моргали глаза. Маленький Бобби на крыше сидел. Был бы он бабочкой – полетел. Тихо подкрался с дубинкою кто-то… Вот и сбылася мечта идиота. Колодец в Нью-Салеме. Лето. Жара. - Что это за большая дыра? Джина молчит. Циклоп лезет купаться. Долго он будет на дне прохлаждаться… Долго ее Иксы истязали: били когтями, зубами кусали, к горлу приставили ржавую вилку… Все-таки вскрыли пивную бутылку.

Wolverine: Вряд ли смешно, но все же =) ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

Molly Millions: Wolverine а ведь верно...

Mystique: Без комментариев. http://jpe.ru/1/max/220109/50ndr6pvob.jpg

Holocaust: Mystique мда....

Mystique: Holocaust Да уж)

Wolverine: Не совсем юмор, но забавно. Бегающий будильник! Теперь Вы вряд ли проспите на работу, ведь с таким противным будильником продолжать спать или дремать после пробуждения просто невозможно! Будильник бегающий «Clocky» заставит Вас подняться и отключить сигнал, ведь через некоторое время после того, как Ваша рука коснётся кнопки выключения («Snooze»), он сорвётся с места и укатиться на своих оригинальных колёсах повышенной проходимости. Он может ехать в различных направлениях, натыкаться на стены, разворачиваться и снова убегать в другой конец комнаты… А теперь представьте, как вы спросонья часиков в 6 утра носитесь по квартире за будильником, матеря его на чем свет стоит.

Cassie Hack: Wolverine пишет: Бегающий будильник! мне нужен такой!!!! в срочном порядке!!!!!!!!

Wolverine: Купить можно тут: http://www.time-gifts.ru/index.php?description=4363&page=2 Всего 1 300 рублей

Wolverine: Подарок специально для Gambit Уверен, о таком шесте ты всегда мечтал Шест для танца «Stripstick» идеально подходит для танцев любого уровня, независимо от того, являетесь ли Вы новичком или профессионалом. Это прекрасный шанс для демонстрации своей сексуальности и для создания магической доверительной атмосферы у себя дома. Откройте для себя новое оригинальное хобби или удивите подарком Ваших друзей! Установка шеста для танца «Stripstick» легко осуществляется прямо у Вас дома. Длина шеста варьируется от 2,6 м до 3 м. Вы можете установить шест с креплением к потолку только в том случае, если он бетонный. Если потолок гипсокартонный, Вы должны установить шест под несущим перекрытием. Зараза, 3 500 стоит =)

Bullseye: Аааа, помню-помню)) я про это гениальное изобретение читал еще в "Разрушителях научных мифов" К. Смита, тогда еще успел поржать, представив себе эту эпическую картину с будильником Изобретателю респект)))

Gambit: Wolverine вот зараза

Cassie Hack: Wolverine пишет: Всего 1 300 рублей млин, нет я точно себе такой куплю. Ибо бегать долго не придеться, я споткнусь о кипу книг и бумаг и пролечу по коридору прямо в ванну - вот тогда точно проснусь

Wolverine: Это просто рассмешило, едва представил другой аналог =) Пепельница «Кашляющая» Пепельница «Кашляющая» Отличный способ рассмешить гостей или напомнить (в шуточной форме) о вреде курения. Хороший подарок и для тех, кто бросает курить, и для тех, кто дымит как паровоз – азартно и постоянно. «Кашляющая пепельница» отлично выполняет свои прямые обязанности: это действительно хорошая пепельница, но как только над ней появляется рука с сигаретой – с целью сбросить пепел, пепельница начинает кашлять. То же самое происходит при вынимании сигарет из желобков. Секрет в сенсорах (спрятанных в желобках), реагирующих на изменение освещенности и включающих звуковоспроизводящее устройство. PS: В скором времени, наверное, нас ждет сморкающийся носовой платок, храпящая подушка, самосъедаюшиеся обеды и ужины и , кхм, даже не знаю, что именно делающий унитаз...

Wolverine: И последнее из понравившегося: Антистресс "Ругающаяся груша" «Ругающаяся груша» - это небольшая боксерская груша на круглом основании с присосками. «Груша» умеет разговаривать. Хотя лексикон ее не слишком велик, имеющихся в запасе острых словечек вполне хватает, чтобы выразить всю гамму эмоций, рождающихся в грушином организме при использовании оного по прямому назначению. Купите антистресс «Ругающаяся груша» себе и подарите другу – и Вы увидите, что в мир возвращаются, казалось бы, безвозвратно ушедшие, радужные краски, а окружающие Вас люди становятся добрей и приветливей.

Wolverine: Я знаю, что еще подарить Гамбиту!!! Пояс верности мужской Мужчин ни на секунду нельзя оставлять без присмотра. Но работа, походы по магазинам и встречи с подругами вынуждают женщин оставлять мужчин в одиночестве, а это чревато изменой! И Вы начинаете чувствовать себя, как Отелло в юбке. Сохранить отношения и избежать разрыва Вам поможет только «Мужской пояс верности». Ваш любимый наверняка оценит шутку и, громогласно рассмеявшись, забудет даже о мысли бегать налево. Если же шутку он не оценит, значит, ход Ваших мыслей его напугал и Вам срочно нужно использовать «Мужской пояс верности по назначению», закрыв все левые мысли любимого на замок и спрятав ключ:)

Cassie Hack: Wolverine пишет: Пояс верности мужской Рос, убил таки купить что ли кому-то...

Bullseye: Похоже, бегающие будильники - это еще не предел совершенства Будильник летающий «Flying Clock» http://www.time-gifts.ru/index.php?description=2904&page=2

Wolverine: Bullseye Мне бегающий больше нра

Wolfsbane: Wolverine пишет: Я знаю, что еще подарить Гамбиту!!! жжешь)))мхахахахахахха

полная версия страницы