Форум

Конкурс "Письмо Деду Морозу" (5-25 дек.)

Wolverine: Наверняка многие из вас с нетерпением ждали сказочного Нового Года и, чтобы не упустить возможность получить желанный подарок, писали Деду Морозу письма заранее, а затем клали их под елку накануне вечером. Может быть кто-то продолжает эту традицию и до сих пор? Давайте все вместе вспомним детство! Пусть каждый напишет Дедушке Морозу письмо, поведав старику все, что считает нужным. Условия конкурса: 1. Письмо не менее 30 строк 2. Лучшие письма выбираются всеобщим голосованием ближе к НГ 3. Срок конкурса: 5-25 декабря 2008 года. 4. Все письма вы выкладываете в эту тему. Номинации конкурса: 1. Самое трогательное письмо 2. Самое забавное письмо 3. Лучшее письмо Деду Морозу Призы конкурса: 1. Главному победителю - 500 бонусов + награда в профиль 2. Победителям номинаций - 400 бонусов + награда в профиль 3. Участникам конкурса - 300 бонусов PS: Я очень надеюсь, что вы поддержите эту идею и не поленитесь написать письмо. Ваш Дед Мороз.

Ответов - 16

Wander Caoke: Так... Я идею поддерживаю, и вот, собственно, моё письмо)))) Надеюсь, что за то, что я тут напишу, меня не побъют тапками, хотя писала я искренне... Писала от своего РЕАЛЬНОГО лица (я, вообще-то, девушка! Это у меня на ролках такой заскок иногда бывает, что писать на форуме начинаю всецело от "пола" своего персонажа... НЕ БИТЬ!!!). О.x"""" Письмо Деду-Морозу Здраствуй, дорогой Дедушка! Заранее каюсь, что столько лет Вам не писала... К сожалению, после некоторых невесёлых событий, происшедших нашей в семье, я на самом деле потеряла адрес Вашего домика в Лапландии... Сейчас один добрейший администратор решил организовать конкурс на эту тему. Но я не только из-за конкурса пишу. Я отношусь к таким вещам очень серьёзно, и верю, что это небольшое письмецо до тебя дойдёт… Как у Вас дела? Как поживают гномики и Снегурочка?.. Надеюсь, что у Вас там всё хорошо, и Глобальное Потепление Вас пока не затронуло. Что же до меня, то дела идут сравнительно хорошо, во всяком случае, сейчас. Одноклассникам, которые раньше считали себя самыми крутыми, а меня - главной ненормальной нашего района, я в итоге утёрла нос, как и обещала. Они сейчас по мне даже скучают... Во всяком случае, те, кто не чурался меня и был мне пусть ненадёжной, но компанией. Забавно получилось — я сбежала от школы в техникум (где успешно училась на высшие оценки всё полугодие, а потом с таким же успехом ухитрилась завалить большую часть годовых), а в итоге захожу в гости к своим одноклассникам, чуть только подвернётся возможность. Не, не на зло... Так, для интереса. Хотя у парочки стервиц на лицах при виде меня вырисовывается весьма интересное выражение. К техникуму я уже привыкла, но школа всё же роднее. Не, вернутся туда я и не помышляю. Но порой так приятно снова пройтись по её коридорам, повстречать ставших уже родными учителей... Я в последнее время стала много читать, писать. Стала больше уделять времени творчеству. Рисовать, совершенствовать приобретённые в оконченной художественной школе небольшие навыки... И даже рискнула осилить столь любимый мне музыкальный инструмент. Оперным пением под виртуозно звучащую гитару я, конечно, не могу еще похвастаться, но за несколько лет учёбы играть всё же научилась. Сейчас пытаюсь довести эти все свои столь разносторонние навыки до совершенства... Многие, узнав о количестве моих "планов на сутки", взглянув на мои фонари под глазами, обалдело спрашивают — а нафига мне всё это надо?.. На самом же деле, я просто не пойму, чем еще можно заняться в свободное время. Рубится в компьютере в игрушки сутки на пролёт, слоняться по подворотням с пьющими и курящими ненадёжными компаниями, разве, стоящее занятие?.. По-моему, нет. Мне любее засесть в попытках написать очередной фан-фик, очередную пришедшую на ум историю, попробовать нарисовать мелькнувшую в уме сцену... Попробовать выучить сложноватую для моего, слабоватого еще, уровня "Nothing Else Matters" Металлики, в конце концов. Ведь подобного рода занятия, совершенствующие навыки, знания, слух — это то, что несёт в себе смысл! И думаю, с этим многие здравомыслящие люди согласятся... Наверное, ты уже задавался вопросом, чего же я хочу получить на праздник... На самом деле, я сама не знаю, что хочу. Да и мне в последнее время кажется, что я не заслуживаю ничего более того, что уже имею, а это ведь тоже немало... У меня есть крыша над головой, всё-таки я не одинока, у меня есть семья, у меня появились настоящие друзья... У меня есть тот же компьютер (пусть и отслуживший своё и не идущий вровень с нынешними лидерами, но зато верный и проверенный); у меня есть небольшая, но личная и дорогая мне библиотека; у меня есть моя любимая гитара, которую я уже ласково, от названия марки, называю "Довой", "Розой" — звонкая и чуткая гитара, пришедшая ко мне воистину нежданным и дорогим, бесценным подарком... Так что же я, ты скажешь, могу еще пожелать?.. Наверное, немногого... Хотелось бы, конечно, мира во всём мире, хотелось бы, чтобы молодёжь современная тоже образумилась — снова взглянула на то, что по-настоящему ценно, чтобы перестала питать любовь к тому бездушному и обесчестивающему, что сейчас считается... "модным"... Я желаю, чтобы в школах, в классах, больше не было изгоев, чтобы больше никто не испытывал того ужаса и одиночества, унижения. Что бы никто больше не получал таких душевных ран из-за кого-то другого, чтобы больше НИКОМУ не надо было бы в корни менять свою жизнь из-за каких-то невоспитанных, прошу прощенья, идиотов... В последнее время число моих личных явных и ярко-выраженных желаний заметно сократилось... Но я всё же напишу те, которые считаю таковыми. Лично для себя я хочу лишь немногого... Чтобы наша семья без серьёзных потерь смогла пережить наступивший и усугубляющийся ныне кризис, чтобы мама не потеряла свою работу... а я переборола все неприятные черты моего скандального характера, и обратила их таки в плюсы... И еще... Это не просьба и я не прошу этого. Но, надеюсь, что в будущем смогу помирится с одним очень, как оказалось, дорогим мне человеком, и, надеюсь, что ты пожелаешь мне удачи в этом деле... Но я хочу решить эту проблему своими собственными силами. Наверное, это всё... Благодарю тебя за то, что ты прочёл это письмо. Надеюсь, что всё-таки это не зря отняло у тебя какую-то минутку... Твоя старая знакомая. :) В последнее время так же известная, как Рюю.

Rogue: Здравствуй, Дорогой Дедушка Мороз! Да, это снова я. Надеюсь, что не надоела ещё каждый год писать? Всё- таки, как утверждают многие мои друзья, нет, знакомые, я не в том возрасте, чтобы верить в тебя. А почему бы и нет? Должно же быть в этом мире, погрязшем в смертельных грехах, хоть что- то, что может вызвать улыбку на лице и скрасить серые, унылые дни. Итак в мире мало осталось добра, а тут ещё все вокруг талдычат, мол, что ты во всякую ерунду веришь? Нет, это не ерунда. Пусть ты и можешь оказаться обычным человеком, но, тем не менее, ты стараешься сделать этот мир лучше, подарить людям надежду, вызываешь радость и только положительные чувства. Нужно в тебя верить. Это необходимо, как воздух. По крайне мере для меня, чтобы не чувствовать себя одинокой, как большинство дней в году, а 2008 год был не самым лучшим. Помимо мелких черёд неудач, множество смертей. Хотя может быть, я просто раньше этого не замечала? Не замечала до тех пор, пока не стали покидать мир близкие и знакомые? Возможно и так… Но всё равно сама атмосфера уходящего года какая- то странная, пугающая. Но, может, это я сама себя накручиваю? Хорошо, что этот год заканчивается… Одной из причин моего этого ощущения может быть не только одиночество, которое дало о себе знать с начала учебного года. Странно, предыдущие семь лет я люто ненавидела музыкальную школу и всё, что с ней связано! Закончив её в прошлом учебном году я почувствовала свободу и облегчение, казалось бы, жизнь станет легче и лучше(?). Но не прошло и сентября месяца, как я поняла, что нет. Мне не хватает загруженной недели, тяжелого деревянного инструмента на спине и вечно коротких когтей. А ещё хуже осознавать то, что это время прошло, что я больше не сяду на 23 трамвай и не поеду до Панфилова. Нет, конечно же, я могу в любую свободную минуту совершить это небольшое путешествие, но не с той целью. Да и на душе не будут скрести кошки, что я опять не до конца выучила партию. Ностальгия… Меня постоянно мучает она и не только по отношению к музыкальной школе. Это касается всей моей жизни, начиная от того времени, как я помню, что со мной происходило. Мне всего лишь 15, а кажется, что вся жизнь позади. Словно мне не 15, а 150 лет. Неужели всё было настолько скучно? Неужели каждый день тянулся так долго? Почти… Невыносимо осознавать, что всё так складывается. Иногда я себя ощущаю не тем, кем являюсь, не в той шкуре. Да и эта чёртова фортуна, чтоб её… Те белые крапинки на чёрном фоне- просто редкое чудо! Случайность. Я чувствую, что с каждым днём я ближе к чему- то. Нет, все мы с каждым днём приближаемся к определённым событиям, но я не о том. Возможно, это просто паранойя, а может, и обычное желание этого, но как- будто должно что- то произойти, что координально изменит мою жизнь. Но я, наверное, как всегда обманываюсь. Моя бесподобная интуиция, ровно как и никогда не отказывающая фантазия, испарились куда- то. А это огорчает ещё больше. Надеюсь, что это просто влияние осени. Хотя какая там осень, декабрь на дворе! А снега нет… Я не буду тебе говорить, чего конкретно я желаю, ибо моё самое заветное желание может показаться бредом сумасшедшего, да и оно, скорее, невыполнимое, хотя я всё ещё надеюсь на то, что в скором времени мне улыбнётся удача, всеми способами стараюсь добиться этого… Так что просто пожелаю исполнения этого желания(ибо верю, что это улучшит и мою жизнь и жизнь некоторых, хотя насчёт последнего сомневаюсь.) Ну и попрошу того, что прошу в каждом своём письме тебе- чтобы родители как можно меньше ссорились, чтобы в семье моей и в семьях других было как можно больше любви и тепла. И я думаю, что это поспособствует улучшению ситуации во всём мире. Ладно, извини, что так перегнула палку. Это письмо нужно было адресовать не тебе, а Богу, но всё же… Желаю провести Новый Год как можно лучше. И удачи в следующем новом году!

Spitfire: Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Я так давно не писала тебе, а если честно говорить, то я вообще не писала тебе писем, ни разу в своей жизни. Нужно как-то исправлять это досадное упущение! Для начала, конечно, хочу спросить как ты поживаешь? Как Снегурочка? Как твои олени? Надеюсь, с ними все в порядке, а иначе как же ты поедешь к хорошим детям, ведь они все так ждут тебя, так ждут твоих подарков, да и просто твоего веселого смеха на Новый Год! Как поживает твои прекрасные помощники эльфы и гномы? Я очень надеюсь, что и с ними все хорошо. Если честно, то я не знаю зачем пишу тебе это письмо и что вообще в нем писать, у меня вообще нет опыта написания писем Деду Морозу, но начинать, как говорится, никогда не поздно, вот я и попробую! Даже не знаю что сказать, поэтому начну с уходящего 2008 года. Нельзя сказать, что он был самый худший в моей жизни, но сказать, что это был самый прекрасный и счастливый год в моей жизни я тоже не могу. Столько всего произошло, что сразу и не скажешь! Для начала скажу,что на прошлый Новый год я получила в подарок новый мобильный телефон, которому радовалась первые дни, как ребенок. Игралась, писала СМСки, звонила всем подряд, в общем, была самым счастливым человеком на свете. Позже я немного приостыла, а потом, когда пришла в школу 7 января оказалась даже немного расстроена. Дело в том, что я увидела у своей одноклассницы такой же телефон! Да, ничего не скажешь, веселенькая история. Но самое страшное и глупое одновременно – это то, что она разругалась со мной в пух и прах из-зи того, что я «повторяю за ней». Мы с ней до сих пор в напряженных отношениях, а эту маленькую черную чертову коробочку я вообще готова разбить, потому что чувствую свою зависимость от нее: и дня не могу прожить без телефона. Что ж, наверное я не одна такая в этом мире. Но это далеко не самое главное событие моего года. У меня появились новые друзья! Нет, конечно, назвать их новыми я вряд ли могу, ведь это мои одноклассники с которыми я учусь вот уже десятый год, но в этом учебном году мы почему-то открыли для себя друг друга заново, а теперь еще и организуем новогоднюю вечеринку для всего класса, могла ли я даже подумать о том, что буду так близка с этими людьми? Нет, никогда. Даже предстваить себе этого не могла. В школе у меня все хорошо, прошлый год закончила отличницей, вот уж чего я никак не могла ожидать! Весь год валяла дурака, ничего не делала, а тут такой сюрприз, впрочем, сюрприз-то приятный, не скроешь! Чувствую, что следующий год – 2009 будет для меня сложным. Экзамены, черт бы их побрал. Хотя, даже не это, наверное, самое страшное. Страшно то, что придется выбирать свою дальнейшую дорогу, дорогу в будующее и нужно как-то не ошибиться. А я и сама не знаю чего хочу. Хочу учиться чему-нибудь связанному с химией, но родители не советуют. Хочу учиться чему-нибудь связанному с правом, но боюсь, что не потяну всех этих законов. Вот и стоит передо мной проблам, возможно, самая большая проблема в моей жизни и никто мне не поможет решить ее, только я сама должна сделать выбор. Единственное чего я хочу попросить у тебя, так это чтобы родители перестали устраивать эти постоянные скандалы, иначе, кажется, я больше не смогу так жить, мне все это надоело, но сделать я ничего не могу. Ну и конечно же хочу попросить помочь мне сделать выбор. Мой выьор, который повлияет на всю мою жизнь. Даже не знаю что еще тебе рассказать, поэтому буду закругляться. Удачи тебе, дорогой Дедушка Мороз! Удачи в новом году, да и вообще удачи во всей жизни! И конечно же побольше здоровья, ведь если не будет здоровья ты не сможешь радовать детей своими подарками и своим веселым смехом! Твоя «старая» подруга Маргарита.


Wolverine: Здравствуй, забавный старичок в красном костюме и с белоснежной бородой... Вот и я тебе пишу, решил вспомиить детство. Когда-то строчил неровным почерком послания с пожеланиями и уточнениями, какие именно игрушки ты должен мне подарить и заранее горячо благодарил. И все мои письма доходили не по адресу, попадая в руки к родителям и там и задерживаясь. Что ж, не страшно. Все равно тебя не существует, правда? Ну а если даже и есть, то не надоело ли тебе выслушивать просьбы неразумных детей, которые меняют свои желания со скоростью света, а потребности их растут по мере их взросления... Знаешь, а ведь твоя работа бесполезна. Да, ты конечно приносишь детям радость, даришь ощущение сказочности празднику, но они все равно будут хотеть и хотеть...и полностью счастливыми ты сделать никого никогда не сможешь. Впрочем, что это я тебя обсуждаю. Твоя работа, надеюсь, нравится тебе и не чувствуешь себя несчастным. Что ж, по традиции и мне нужно что-то попросить, да? Ну хорошо, я попрошу. Правда не знаю, получится ли у тебя исполнить эти желания... Что ж, даю тебе попытку, Дедушка. В моем списке под № 1 стоит сокровенная встреча с одной девушкой. Уверен, ее имя ты знаешь и даже догадываешься, откуда мы знакомы - все с этого же форума, да-да. Если бывают в жизни чудеса, так пусть они произойдут. Нас разделяют жалкие 600 километров, 7 часов на поезде, да пожалуй уже и 4 - на новом-то, скоростном... Желание встретиться, увидеться есть и у нее, и у меня. А вот встала на нашем пути преграда, и не сломать, не обойти, не проползти под ней. Помоги нам. Пожалуйста. В списке под № 2 стоит успешная сдача первой экзаменационной сессии в моем университете. Я еще не знаю, что это такое... но знаю, что будет сложно, так сложились обстоятельства и 8 зачетов+ 5 экзаменов халявными не будут. Дай мне сил и терпения, пожалуйста. И пусть у проверяющих меня преподов будет хорошее настроение. В списке под № 3 я поставил свое здоровье. В последнее время оно сильно пошаливает. Сдают нервы, сдает зрение, сдают кости, мышцы, связки, суставы... Будто за последние три месяца я постарел лет эдак на 50. Из-за ослабевшего здоровья у меня проблемы с спортивной жизнью...Я пропустил чемпионаты города, кубок России, пропустил судейство на чемпионате мира... не стал тренером, хотя должен был быть им... так и не получил чертов значок КМС, который никак не может меня, героя, найти. Я потерял свою форму, во мне нет уже столько мышечной массы. Я похудел и перестал быть таким выносливым и активным как раньше. Что со мной. Интересно... Неужели под 18 лет мне придется ставить крест на своей спортивной карьере? Я не хочу. Родители уже запрещают хоть шаг делать в сторону спортзала...ну как им объяснить, что я не могу просто так выбросить из жизни то, чем занимался без устали 10 лет. Объясни хоть ты им.... Что-то разошелся я, уважаемый Мороз. Выплеснул на тебя негатив. Эх ты, бедняга... сколько же таких вот писем тебе приходит...но ты давай держись, пей побольше корвалолу и не забывай смеяться своим фирменым "хо-хо" как можно чаще. Говорят, смех продлевает жизнь. А тебе жить еще долго придется... пока дети на свете не переведутся. До встречи, Дедушка. Забытый тобою уже давно не ребенок...

Luna Maksimoff: Здравствуй, дедушка мороз, борода из ваты! Ах, прости, не хотела обидеть. Просто вспомнился стишок из детства. Ты знаешь, дедушка, а я ведь раньше в тебя не верила, да. Ну, ты прости мне это, ведь я была так молода и неопытна, что искренне считала, что все мои подарки дарит мне папенька, одетый в красную шубу и шапку. А! Ещё были варежки. Красные такие, с белым мехом. Впрочем, хватит о тех атрибутах твоего костюма, что и так всем известны. Я вот по какому поводу, дедушка…Знаешь, в последнее время, я как-то повзрослела. Лет эдак на пятнадцать. И потребности у меня уже иные, нежели были в юном и прекрасном возрасте пяти лет. Я уже не хочу куколку Барби, как у Алины, и платьице в горошек, как у Анжелы. Я, дедулечка, девочка взрослая и хочу теперь взрослые игрушки. Ты, ведь поможешь бедной девочке?.. Знаю, что поможешь, ведь ты всем помогаешь. Но прежде, чем начать свой бесконечный список просьб, позволь тебе немного поведать о прошедшем году. Я была не очень примерной девочкой, но это и понятно. На филфаке, в принципе примерных и адекватных не существует, равно, как и мужчин (Кстати! Дедушка, сделай так, чтобы этот вымирающий тип человека, хоть как-то расшевелился, дабы продолжить свой род!). Но знаешь, что самое интересное?.. Я ни о чём не сожалею. Вообще. У меня было самое потрясающее лето в моей жизни, мой университет подарил мне прекрасных подруг, которые стали для меня близкими людьми. Да, было тяжело, в какие-то моменты, но я гордо задирала свой римский нос и шла вперёд, грудью на амбразуру. Меня не страшит уже, наверное, ничто. Я стала пассивна ко всему, кроме, пожалуй, себя. Знаешь, что, Дедушка?.. А давай-ка я отставлю в сторону этот фамильярно-наезжающий тон и просто поговорю с тобой. Мы порассуждаем вместе, чего хотят девушки, и в частности я. Первое… Как и любая девушка, я хочу любви. Большой такой, взаимной любви. Чтоб бабочки порхали в животе, кружилась голова, губы были искусаны, и состояние такое, словно в зобу дыханье спёрло. Я искренне верю в то, что ты это можешь. Я верю в то, что стоит тебе очень постараться и люди, которым суждено быть вместе найдут друг друга. Пускай, не сразу. Но найдут. Вот и я этого хочу. Любви, которая найдётся. Второе… Ну, второе, это святое. Здоровье и Учёба. Да-да, как это ни банально. Прошу помощи именно здесь. Порой так не хватает терпения, усидчивости. Нервы, истерики, скандалы. Всё это выбивает из колеи, а хочется ведь просто учиться. Помоги, дедушка Мороз, договорись с кем надо в деканате или Небесной Канцелярии. И ты поможешь не только мне. Поможешь и родителям, которые переживают даже больше, чем ты, и от этого чувствуют себя плохо, а ты винишь себя во всех смертных грехах. Третье… А вот третье пускай каждый придумает для себя сам. Я хочу лишь попросить о том, чтобы у всех, кто меня окружает всё было хорошо. Чтобы не было никаких взаимных обид и претензий. Сделай так, чтобы каждому из них дошла моя весточка о прощении. И, в конце концов, Дедушка! Дай мне уже нормально съездить в те города, в которые я хочу! Должна же я всё-таки увидеть тех, кто мне глаза столько времени мозолил! И в конце своего скромного письма хочу попросить: годовой абонемент в кинотеатр, BMW X5, стипендию (вот чисто ради прикола!), поездку на два месяца в Стамбульский Университет и…Много чего ещё, чего я сама добьюсь. Целую, тебя нежно, дедушка. Делай своё дело. У тебя это получается так, как не получится ни у кого. И твои глаза, смотрящие с лаской и любовью, дарят хоть какую-то надежду на то, что в этом мире всё не так уж и плохо. Молодая, да ранняя Ю.

Daken: Здравствуй Дедушка Мороз! Пишу тебе я, Саша, все еще упорно верящий в тебя взрослый ребенок! Раньше я как то коряво и неразборчиво тебе писал, просил машинки на дистанционном управлении, или щенка. Машинка появилась, а щенка я еще долго у тебя вымаливал! Наверно ты думал что я не смогу управляться и с машинкой и с собачкой. Но спасибо на том что все же лохматый четырехлапый друг появился под елкой в корзинке. Между прочим мы с ним до сих пор неразлучны!! Я кстати говоря, до сих отрицаю, тот факт что тебя не существует. Вообщем ты наверно единственный, в кого я верю. Ну кроме пожалуй всемогущего декана. В этого перца я верю, чуть ли не больше чем в тебя. Я тебе пишу, дедушка, не потому что детство на меня накатило, напротив, оно почему то от меня неумолимо быстро убегает. И меня этот факт совсем не радует. Почему то я уже воспринимаю все не так бесшабашно, стал чаще взвешивать свои решения, обдумывать поступки, короче стал серьезным и занудным! Мне это не нравиться!! У меня к тебе просьба, вроде бы маленькая, но трудно исполнимая, хотя я надеюсь что ты сможешь ее выполнить, верни меня, дедушка, в детство! Или хотя бы попробуй наделить меня хоть малой частичкой той детской непосредственности, которая есть у всех детишек! Или хотя бы верни мне способность легко и быстро находить ответы на не решаемые задачи. Ведь когда я был по младше, решалось все быстрее и проще..Хотя, наверно и проблемы были мение масштабные. Ладно, что то я не о том. Есть у меня к тебе еще одна просьба. Дедушка, а Дедушка, ну освободи мне хоть чуточку времени, что бы я мог снова заняться своим любимым спортом, а? Ну пожалуйста, я обещаю хорошо себя вести! Ну не могу я без спорта жить! Ну никак совсем! А учеба и работа все время отнимают, не то что на спорт не хватает, до постели не добраться!..Вот..И еще дедушка, подари мне диплом, об окончании института, а? Ладно-Ладно, можешь не дарить, я не обижусь, я же знаю, что ты, не любишь ленивых. Ну хотя бы знаний мне в голову прибавь что ли. Это то ты ведь можешь, да? Вторая моя относительно уравновешанная просьба, к тебе это точно легко исполнимо. Ну уж реши ты, Мороз, проблему с Погодой в Городе герое!! Надоел этот дождь вперемешку со снегом, который тает тут же! Хочу снега, хорошего, сугробов, хочу!! Хочу что бы как в стихах Пушкина было " Мороз и Солнце, день чудесный.." очень хочу, даже больше чем знаний в голову!! Сделаешь? Ну махни ты посохом, как будешь над северной столицей пролетать, что бы снег да мороз уже в ступили во владения свои, пожалуйста.. А еще, самая последняя просьба, маленькая такая, ты сможешь, я уверен, сделай так, что бы я встретился с одной девушкой, нас разделяют очень много километров, даже не считал, но ты, я уверен, сможешь сделать так что бы мы встретились, и не спрашивай кто это, ты ведь сам знаешь,и она знает... Не прошу у тебя, уважаемый дедушка, ни машинок, ни щенка, прошу тебя о таких, вот, мало-материальных вещах, но много для меня значимых. В чудеса я еще верю. И если ты исполнишь мои просьбы, я точно буду знать что ты есть. Что ты не легенда для маленьких, потому что я правда верю.. Верящий в тебя и не желающий уходить из детства, Сашка.

Wild Thing: Здравствуй Дедушка Мороз! (черт, чувствую себя как-то глуповато хДД) Я пишу тебе первый раз в своей жизни. Так вот получилось, что после развода родителей меня оставили с отцом а он и мачеха особо не старались создать хотя бы иллюзию твоего существования. Но можешь считать, что мне вправили мозги и я компенсирую все годы моего неверения в одном письме. Кажется детство пришло ко мне с огромным запозданием. Сколько себя помню, я всегда была настоящей оторвой, из игрушек у меня была лишь SPS2 с несколькими дисками вроде Mortal Kombat и Need For Speed. Я старалась казаться взрослой, а сейчас хочу чуть-чуть побыть ребенком и хоть раз в жизни ощутить настоящий Новый Год. С елкой, подарками и салютом. Я точно не знаю как нужно писать тебе письма, но я постараюсь. В уходящем году я не была пай-девочкой. Я грубила отцу, сбегала со школы, ругалась с тренером. В общем я на грани исключения. Но есть и кое-что хорошее: я окончательно и бесповоротно бросила курить. Это же делает небольшой плюсик напротив моего имени твоем огромном списке? Ведь это сило таких огромных усилий! Но я справилась! Все заметили, что за год я превратилась из всегда веселой девушки в один сплошной негатив. Но тебе известно, почему это случилось, так что оправдание моим поступкам есть. Вроде бы теперь нужно что-то попросить. Ну во-первых... Я умоляю тебя вернуть мне Артема. Его не стало и у меня пропал стимул прожить свою жизнь как следует. Это мое главное желание. Ради его исполнения я готова на все. Он был самым близким мне человеком, поэтому Тёма мне нужен! Просто нужен, потому что без него все не так. Ну, как бывает, и солнце не так светит, и друзья стали другими, даже жизненные ценности поблекли. Мне очень многое еще нужно ему сказать. Мы столько всего не успели. Я не отрицаю, что время, проведенное с Артемом было лучшим в моей жизни, но он ушел слишком рано. Верни его и я обещаю быть самой примерной, послушной и хорошей! Во-вторых... Ну, я хочу чтобы училка по физике перестала называть меня Валей. Хоть ты объясни мне, что я Лера. в крайнем случае Валерия, но никаким образом не Валя. Я пыталась ей это сказать, но она упертая как осел и не желает меня слушать. Может быть это не так важно, но мне просто не приятно, когда мое имя каверкают! Это еще не все. Моей наглости нет предела, так что список продолжается... В-третьих, сделай так чтобы меня не исключили. Я конечно не батан, но постараюсь закончить год без троек. Конечно не обещаю, но очень постараюсь. Ну еще если тебе не трудно, запихни в мою несчастную голову всю программу по алгебре, физике и химии. ты же можешь это сделать, правда? В-четвертых, моя жизнь это спорт. Мне нужен мой сноуборд и футбол. С первым проблем нет, а вот со вторым есть малюсенькая проблемка. Мой тренер, Олег, хочет выкинуть меня из команды потому-что я отказалась с ним встречаться. Вправь мозги этому балбесу, а! Он мне не нравится! Да, он молод, симпатичен, но я терпеть не могу его! Для него девушки - спорт. А мне такой парень не нужен. Просто намного гуманнее, если с ним переговоришь ты, а не мой брат Макс. Он-то церемониться не станет, а значит тренера у нас тогда не будет. Ну и еще крохотная просьба... не только от моего имени, Макс тоже хочет этого. В Новом Году мы хотим повидаться с мамой. Мы по не страшно соскучились, а мачеха почему-то против этого. Дедушка, ты же все можешь, правда? Я знаю, ты можешь устроить нашу встречу. Хотя бы на пару часиков... И в заключении, я ооочень хочу BMW M3, новый сноуборд и чтобы всем в Новом Году было лучше, чем в уходящем. Вот в общем как бы и все. Остальное не так важно, чтобы просить. Искренне прошу тебя обратить свое внимание на пункт номер один. Целую тебя, твоя Лера.

Molly Millions: Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе я. Да, ты меня помнишь, да и забудешь, наверное, не сразу. После того случая со спичками, когда мне было пять лет, ты, наверное, долго искал новую бороду. Но кто старое помянет, сам знаешь. Ведь я тоже не вспоминаю, когда ты пришел к нам пьяным, после сотни маленьких детишек, съел все мандарины, а потом вместе с папой вы пытались научить Снегурочку летать и кричали: «Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба». В этом году ты меня осчастливил своим присутствием только на 8 марта, и да, конечно приятно получить елку и елочную игрушку в марте, но как-то странно потом на меня люди смотрели; потому прошу тебя в этот раз, если уж будешь запаздывать, то просто передвинь мое имя в первую строчку в списке в следующем году. Дела наши идут хорошо, даже очень замечательно. И просить тебя о чем-то было бы слишком лицемерно с моей стороны, да и читать это письмо ты вряд ли будешь, а если и станешь то я знаю где и когда. Мне уже давно не десять лет, да и золотые годы детства ушли безвозвратно… Нет, нет, нет, возвращать меня в эти времена не надо. Спасибо, я решила, что не стоит. Нет, правда, не надо. Пожалуйста, не надо! Ну, вообще, не помешала бы твоя моральная поддержка и хоть какой-то сувенир в этот замечательный праздник. Впереди сессия, и за этот год нервная система моя немного истощилась. Да, я снова пью кофе и нервно перекуриваю в мыслях. Я знаю, что это плохо и что тебе это не понравится. Но уж прости ты меня, дедушка. Ты ведь знаешь, что в душе я добрый и хороший человек, рьяно ненавидящий всех остальных людей, которых иногда хочется просто порвать на куски. Что-то я разошлась, прости еще раз. Ах, да, подарок… В принципе мне ничего не нужно. Нет, правда, тот велосипед, которым ты швырнул в меня в позапрошлом году чуть меня не убил, поэтому, дедушка, прошу тебя ограничится чем-то более минималистичным. Подари мне горшочек с геранью или мухоловкой. Конечно, через месяц растение зачахнет и умрет, но мне будет приятно смотреть на этот высохший островок зелени и вспоминать, что на земле есть такие замечательные толстые…. прости, в меру упитанные люди, как ты. Сначала я хотела попросить тебя подарить мне монтировку, но потом подумала, что не хочу проводить каникулы к больнице, ведь теперь я взрослая и могу делать много всяких разных и интересных вещей, которые уже запланированы на выходные. В общем-то, это все. Крепко тебя целую, Сэми. p.s. Ну правда, сердиться за сожженную четырнадцать лет назад бороду, уже глупо.

Quicksilver: Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Да, вот и я наконец то сподобился написать тебе первый раз в жизни. Хочу сразу признаться, я в тебя никогда и не верил то, разве что лет эдак в пять...А ныне так с рекламой Coca Col'ы и вовсе вся вера пропадает...Ну да мы сейчас не об этом!В этом году, впрочем как и в пред идущем я вёл себя не совсем хорошо, и потому видать и получил в подарок книгу...У тебя наверное куча писем от розовощёких, пятилетних крепышей, но всё же думаю и мой клочок бумаги до тебя дойдёт.Не, я конечно не самый хороший, умный, и послушный парень на свете, но надеюсь что ты не сильно огорчался, узнав о моих детских проделках.Ведь все мы были детьми не так ли?А попробовать в этой жизни надо всё!Так вот, вёл я себя плохо, но не подумай что я это специально. Просто чисто хулиганский импульс, с которым я борюсь!Впрочем не все мои проделки так уж плохи, у меня есть и добрые дела, но и о них ты наверняка знаешь. Чего бы я хотел попросить на год грядущий?А вот не знаю.Я вообще редко когда знаю, чего я там хочу по настоящему. Я конечно мог бы попросить "Бэнтли", особняк на Рублёвке, и много-много денег, но в них счастье!Да мне всё это и ненужно.Да мне вообще по большому счёту ничего и не надо.Ты конечно классный, а для некоторых наверное и самый лучший, но я давно решил сам себе быть Дедом Морозом!Я бы конечно мог попросить счастья-для всех, и даром, но тоже не надо, пока оно не появится хотя бы у меня)) Ну и в конце: Я конечно не лучший (как кстати писалось выше), но всё же наверное где-то глубоко в душе я в тебя верю. И поэтому хочу тебе пожелать, что бы и через год, и через десять, сто лет, дети продолжали в тебя верить, не смотря не на что.Ведь почти каждому хочется верить в чудо, которых в наши то времена осталось совсем мало?Возможно если бы все вместе, вся планета в тебя поверила, то ты бы и правда появился?Об этом нам узнать не дано, сколько людей, столько и мнений. А может всё дело в наше детской невинности, который с каждым годом в нас становится всё меньше, а потом она и вовсе пропадает?Повторюсь, я бы очень хотел искренне верить что ты существуешь, но увы, не смотря на мой юный возраст, во мне слишком много цинизма и иронии, что мешает здравому восприятию существования столь милого Дедушки как ты...Ну вот пожалуй я и заканчиваю свои бессмысленные строки.До свиданья любимый Дедушка Мороз, я рассказал тебе всё что хотел.А читателям напомню, существование Деда Мороза зависит от вашей чистой, и искренней веры в этого добродушного старика в красной шубе =)

Phoenix: Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Решила написать тебе письмо, потому что верю, что оно действительно до тебя дойдет и ты прочтешь его, а не забудешь, не потеряешь в тысячах таких же, как и мое... Что у тебя попросить? Даже не знаю... навыерное я сначала поблагодарю тебя за то, что не забываешь все эти годы. Я знаю, что те желания, которые я загадываю каждый год под бой курантов сбываются именно благодаря тебе. Хотя я вообще то не очень хорошо помню даже свое последнее желание, не говоря уже о тех, что были гораздо раньше... Что то память уже не та... Поэтому хоть ты и не Волшебник Изумрудного города, но Волшебник Северного, я хотела бы попросить у тебя память... Знаешь, мне всегда было интересно - что загадывают у тебя на Новый год мои друзья? Нет, правда... ведь они не расскажут, потому что желания рассказывать нельзя... Но у некоторых из них сейчас все в жизни идет наперекосяк... Можно я попрошу у тебя помощи для моих друзей? Подари им крепкое здоровье, залечи им старые травмы... и сделай так, чтобы они жили в достатке. А родители? Они всегда заботятся обо мне, делают все для того, чтобы я жила не зная горя, чтобы и училась я, и одежда у меня была красивая, и горя чтобы я не знала... хотелось бы поблагодарить их и подарить бабушке и дедушке здоровья и бодрости, маме и папе зарплаты побольше, взаимопонимания и добра... Ну вот, всем пожелала...Но почти ничего не пожелала для себя... а что для меня самое главное? Вроде бы все у меня есть - хорошая семья, отличные друзья... Нет, не все у меня есть... Дорогой Дедушка! Сделай так, чтобы мои ожидания сбылись...сделай так, чтобы тот, кого я так люблю всегда был со мной... чтобы мы понимали друг друга всегда, чтобы дарили друг другу радость и тепло весь год... нет, года мало - всю жизнь... Знаю, я загадала на очень длительный срок, но я не могу иначе... я верю, что ты осуществишь мое желание... А когда сбудется это, то будет и все остальное - и крепкое здоровье, и медали горстями, и хорошее настроение... все будет. Потому что он будет со мной... Ах да... и подари мне коробку конфет) Ассорти, я их очень люблю... Заранее за все тебе спасибо) Оставляю это письмо под пушистой елкой и жду, когда ты его прочитаешь. Жду тебя с твоими оленями. Люблю тебя, твоя Джин!

Valkyrie: Здравствуй, дедушка Мороз. Мы, к сожалению, не знакомы лично, однако ты можешь помнить меня по тем двум письмам, которые я писала тебе в своем далеком детстве. Надеюсь, что ты не обижаешься на меня за то, что я перестала тебе их присылать, просто тяжелые времена порой заставляют нас позабыть о той сказке, которая живет внутри каждого из нас, суровая действительность делает нас взрослыми, совсем позабыв о том, что мы еще невинные и беззаботные дети. Проблемы были разными: учеба и другие занятия, которые отнимали у меня слишком много времени, постоянные стрессовые ситуации, многочисленные болезни и любовь, о существовании которой мне лучше было бы и не знать вовсе. И на каждый новый год мне хотелось получить от тебя что-нибудь, чтобы ты сам хотел мне подарить. И, конечно, не удивительно, что практически всегда подарком являлись косметика, духи, коробки конфет, цепочки и прочее. Да, это вполне актуально, однако, скорей всего, ты и сам позабыл, что я так и не смирилась с тем, что я взрослею. Последний год, этот год, мне то и дело хочется чего-нибудь детского: мыльных пузырек, охапку разноцветных воздушных шаров, большие мягкие игрушки и прочее. И все, возможно, потому, что мое "детство" внутри меня скоро подойдет к концу и хочется раскрасить его всеми цветами радуги, отодвинув на второй план все то, что меня обычно расстраивает. Почему я пишу тебе? Потому что хочу попросить прощение за то, что позабыла о той сказке, в которую посвящают каждого ребенка. О добром большом дедушке с белой бородой в красном костюме, шапке и большим мешком подарков. О том, кто дарит детям праздник, о том, кто является символом Российского Нового года. Ведь без тебя люди в этот день, в Новый год, не верили бы в чудо так, как верят все это время. Спасибо тебе за то, что ты выполняешь желания и помогаешь тем, кто действительно в тебе нуждается. И не важно, сказка ты или вымысел. Ты все равно останешься в сердцах людей как добрый сказочный персонаж, дарящий людям праздник. Спасибо тебе. С Наступающим Новым годом. Искренне Твоя К. P.S: Прости, что так мало написала. Все то, что я хочу сказать тебе, я прошепчу ровно в двенадцать с осознанием того, что ты, вероятно, слышишь меня и улыбаешься вместе со мной.

Hyperstorm: Привет, чувак! Да-да, знаю, такое обращение тебе не слишком то подходит. Но ты же не думаешь, что я, взрослый парень, буду как ребенок называть тебя Дедушкой Морозом. Хм, а почему тебя зовут именно так? Разве нет нормального человеческого имени? Ну ладно, это не мое дело, так что я пожалую оставлю эту тему. Признаюсь, я никогда в тебя не верил даже сейчас не могу поверить но у тебя есть шанс пополнить ряды тех, кто с замиранием сердца ждет Новый Год таким гадом как я. Да, я горжусь тем, что я не пай-мальчик, что я могу сам о себе позаботиться могу постоять не только за себя, но и за других. Я не собираюсь писать какой я хороший. Я напишу правду о том, какой я есть. Я умею искусно врать, но не делаю этого из принципа. Я говорю все напрямик, не приукрашиваю и не преуменьшаю. Это вроде не так плох, да? Никогда не подмазываюсь, чтобы что-то получить, роль жополиза не для меня. Я люблю свою сестру, хотя иногда хочу открутить ей голову за то, что она когда нибудь себя доканает. Я сам зарабатываю себе на жизнь, учусь. Не так чтобы совсем плохо, но и не как батан. Я скорее что-то среднее. Умею виртуозно играть на нервах моих препадов. Вожу машину как сумасшедший, мне это все говорят, но я лично не вижу ничего такого в быстрой езде (хотя недавно провалялся с месяц в больнице после аварии, но честно, слово скаута, это не моя вина). Друзья занимают главное место в моей жизни. У меня есть три друга, на которых можно положиться. Ради них я готов пойти на любые жертвы. Думаю не стоит рассказывать про те махачи, в которых мне довелось поучаствовать. Скажу лишь, что их было много. Такой вот у меня характер: не могу сидеть сложа руки, когда мои пацаны махаются. Я не боюсь ничего. Даже странно как-то. Я старался найти брешь в моей смелости: высота? Не страшно. Скорость? Тоже. Клаустрофобии нет, боли не боюсь, смерть тоже как-то не пугает. Да, мне говорили в детстве, что драться плохо, но у меня есть причины: во-первых респект, во-вторых я не хочу, чтобы какие-то отморозки шлялись по моему району, били моих друзей и ставили их на счетчик. Можешь считать меня тем еще гадом, но заметь, я честный гад. Новый Год для меня всегда ассоциировался с морем алкоголя, весельем, девушками, друзьями и всем тому подобным. Хм, это несколько грешно, зато весело. Теперь надо что-то попросить, так? По идее у меня все есть: машина, красивая девушка (или две, может чуть больше), работа... Но не хватает чего-то такого... Как бы объяснить. В общем я просто хочу увидеть чудо. Да, так просто и банально. Хочу, чтобы НГ прошел без проблем, чтобы Лерка в себя пришла, чтобы в 2009 году все было хорошо. Просто хочу быть счастливым, здоровым и свободным. Хочу, чтобы мои друзья добились всего в жизни чтобы мои враги перестали меня донимать, чтобы отец мной гордился, хотя нет, не так. Я хочу, чтобы он наконец понял, что я и без его помощи могу стать достойным человеком. И последнее желание: Лера права, я тоже хочу увидеться с мамой. Что поделать, я соскучился. Искренне надеюсь, что ты поможешь мне поверить. Докажи свое существование. Тебе наверное пишет целая орда детишек, которые просят новую игрушку или щенка. Заметь, я не прошу ничего материального. Надеюсь, что своей откровенностью я не опустил себя в твоих добрых глазах ниже плинтуса, ведь я не такой плохой, каким кажусь. Ладно, я пойду уже. Не буду надеяться, что прочтешь весь этот мой бред. Надежда - одна из худших вещей в нашей грешной и короткой человеческой жизни... Макс.

Sirenia: Привет, дедушка! Мне правда очень стыдно, что не писала тебе так долго... Точнее, я никогда тебе не писала, ну, я думаю, ты не обижаешься, ведь тебе пишет так много детей (и не только). Прости меня за то, что перестала верить в тебя. Но знаешь, этот Новый Год будет особенным для меня, особенно грустным... Каждый год мы собирались большой дружной компанией, веселилсь, гуляли вплоть до 2-ого дня в году, нам было весело, все мои друзья были со мной. А теперь у меня появилось ощущение, что они за год резко повзрослели и каждый будет праздновать отдельно. Даже лучшая подруга отказалась веселиться со мной, обменяв меня на бывших одноклассниц (кстати, они и мои одноклассницы тоже, но мне с ними не очень интересно). Конечно, ты скажешь, что у меня есть мой жених, но ведь без друзей будет скучно и как-то не так. В предверии этого волшебного праздника я хочу попросить у тебя дедушка ни игрушек, ни богатства, ни даже хороших оценок на сессии. Пожалуйста, дедушка, сделай так, чтобы мы все-таки смогли собраться вместе. Ведь недаром говорят, что с кем Новый Год встретишь - с тем его и проведешь, а я и так не часто с ними вижусь. Я наверное, сильно загрузила тебя своими проблемами, извини. А как ты? Как поживают твои олени и гномики-помошники? Как Снегурочка, внучка твоя? Кстати, если Снегурочка твоя внучка - то значит, у тебя есть дети, правильно? Как они поживают? Я наверное слишком много спрашиваю... Наверное, пора становиться взрослой, а я, знаешь, до сих пор верю в сказку, и жду чего-то особенного. И мне совсем, как и Венди из "Питера Пена", не хочется становиться взрослой. Пожалуйста, помоги мне убедиться в том, что волшебство еще есть, что еще не до конца этот мир утонул во лжи, войнах и политике. Ох, как бы я хотела, чтобы хотя бы на миг, один единственный миг, в мире остановились часы, чтобы люди почувствовали счастье. Ведь хватит одного мига счастья, чтобы стать чуточку добрее. Дедушка, исполни мое последнее желание, пожалуйста. Пусть желания всех тех детишек, которые так яро верят в тебя и пишут каждый год, исполняться, чтобы они никогда не забывали сказку детства. Надеюсь, что не сильно загрузила тебя своим немного пессимистическим письмом. До свидания, Дедушка! Всегда верующая в чудо, Даша...

Damned: Здраствуй, Дедушка Мороз. Вот уважаю тебя за то, что ты не используешь рабский труд эльфов, а сам все делаешь. И вообще, этот Санта Клаус светлых эльфов любит, а значит он за Альянс. А у тебя эльфов нет, а значит ты наш, Ордынский (гордо стучит себя в грудь). Ну что тебе сказать? Не надо мне от тебя подарков, живи себе спокойно. Тренируй свою внучку, а то когда тебя не станет, кто ж подарки будет разносить? Вот присылаю тебе вместе с письмом систему упражнений по качанию пресса и прочей мускулатуры. И еще хотел бы попросить, когда ты придешь к моей сестренке в этот раз не мешать водку с вином, а то папка в прошлый раз очень сильно ругался из-за того, что пришлось тебя до такси нести. Помолись за меня великому студенческому богу Рендому, чтобы мне выпал легкий билет, а еще лучше, пусть мне поставят автоматом. С уважением старший брат своей сестры Александр. П.С. Чуть не забыл. Хочу чтобы наконец-то заработал этот чертов Коллайдер, а то задолбался метаться. То будет конец света, то нет... Надоело. Хочу определенности. Здластвуй Дедушка Молоз. Это пишет маленькая, но очень умная Я. До меня, Кристины, тебе писал пой сталший блат. Не облащай на него внимания, он большой, но тупой. Он говолит что ты пледмет исследования уфологов и параналмологов. Я не знаю, что это такое, но наверняка что-то плохое. Вот... Хочу что бы в моем садике на до мной пелестали смеяться. Они считают меня стланной, потому что я говорю непонятные вещи. Вот наплимел когда я сказала, что детей плиносит не аист и что их не находят в капусте, они стали гломко смеяться и говолить что я глупая и ничего не понимаю в жизни. Где сплаведливость, Дедушка? А еще я хочу, чтобы наша пластмасовая елка выросла, потому что все подалки под нее уже не помещаются и тебе плиходиться плятать их по всему дому. А мы с блатом потом столько влемени тлатим, на то, чтобы их все-таки найти... Ой ей! Хочу пожелать тебе, чтобы в этот лаз, когда ты плидешь к нам в садик, у тебя не отклеивалась болода. Потому что в прошлый лаз мне плишлось бежать за клеем, а я одна боюсь потеляться. Хочу пожелать тебе счастья, здоловья и больше не телять своб внучку. А то твоя Снегулка каждый год теляется и в беду попадает. Это конечно шутка. Я никогда не писала тебе писем Дед Мороз, потому что никогда в него не верила. Помню, что когда была маленькой, приходилось по просьбе родителей подходить к окошку и просить ветер, чтобы он передал тебе мое пожелание. Чувствовала я при этом себя необычайно глупо, но не хотела расстраивать родителей. Теперь же я выросла. Я верю в полтергейстов и НЛО, но никогда не поверю в тебя. Потому что в детстве боялась клоунов, а ты очень на него похож со своим красным носом. А еще меня раздражает твой смех "Хо хо хо". Сейчас так никто не смеется, ты отстал от жизни. И у тебя очень гламурный посох, а я гламур на дух не переношу, так что не могу этого одобрить. У меня все есть и мне ничего не надо. Ты уж извини меня за то, чтоо я так прямо тебе в лицо высказываю. Хотя чего это я? Тебя ведь нет. Но если вдруг ты есть, если ты не извергнешь гром и молнии на меня, за мое отношение, сделай так, чтобы мне не пришлось встречать этот Новый Год в компании Галкина по телевизору! А вообще, ты самый глупый плод человеческого воображения. Даже тупые американские Брюсы Уилисы и Ван Дамы сражаются со злом, пытаются сделать мир лучше. А ты не можешь исполнит даже самое простое желание, не обращенное в физическую форму. Ты спрашиваешь чего я хочу пожелать на Новый Год? Счастье для всех. Даром. И пусть никто не уйдет обиженным! А все, что нужно мне - это несколько слов и место для шага вперед

Fauna: Надеюсь я ещё не опадала! Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Именно Дедушка Мороз! Наш истинно русский Дедушка, любимый правитель Нового года! Тысячи детишек верят в тебя и ждут от тебя чуда в Новый год! Итак, хватит красивых речей! Я, пожалуй, преступлю к делу! Я знаю, что давно тебе не писала, увы, мы становимся старше и теряем веру в то волшебное чудо, что несёт нам новый год! Ну конечно же прежде всего хочу поздравить тебя с Новым годом! И пожелать тебе всего наилучшего! Как принято здоровья и долгих, долгих лет жизни, чтобы ты и дальше радовал детишек своим появлением и своими подарками! Чтобы ты приходил к ним на праздники и радовал их подарками. Конечно же, я также хочу поздравить твою внучку Снегурочку и всех твоих помощников! Без них, как и без тебя не было бы самого Нового года! Дорогой Дедушка! Прежде чем просить, что-то для себя, я прошу тебя, сделай так чтобы подарки, получили все детишки! Особенно те, что живут в детских домах! Для них так важно верить в чудо! Пусть для кого-то из них сбудется желания, и они найдут новый дом, и родителей, которые никогда их не бросят! Пусть подарки получат детишки из бедных семей, ведь их родители, порой при всём желании не могут дать им то чего они хотят! Дедушка Мороз! Прошу сделай так чтобы хотя бы в эту ночь, в сердцах людей не было злобы и гнева! Пусть в новый год не будет убийств и грабежей, драк и прочих преступлений! Пусть для бездомных и нищих, этот день тоже будет праздником! Также хотелось бы, чтобы то вспомнил и о братьях наших меньших! О большинстве домашних, позаботиться дома! Но есть и те, у кого нет хозяев! Подари кому-то из них дом! Ну что ещё? Поменьше болезней и войн! Избежать голода и кризисов! Пожалуй, я прошу слишком много, ты конечно Новогодний Маг, но не Господь Бог! Что касается меня, то я прежде всего прошу здоровья для всех родных и близких! Родителей, брата, племянника и всех других, дай им сил и хорошего настроения, чтобы встретить новый год. Пусть исполняться их мечты и желания! Что касается меня, то ты я думаю, мои желания знаешь! Ты ведь всё видишь! Я хочу найти человека, который меня полюбит! Надеюсь, это случиться в предстоящем году! Хотелось бы найти новых друзей и не потерять старых! Ну и пожалуй найти новую работу! И если тебе не сложно, дай мне Новогоднего настроения! Порой очень жаль, что пропало то ощущение Новогоднего чуда! Ну, вот пожалуй и всё, знаю, я попросила очень много, но если ты в силах, и есть желание, исполни хоть что-то! Ещё раз поздравляю тебя с Новым годом! Помни Дедушка Мороз, что тысячи детишек верят в тебя! Да и многие взрослые в глубине души продолжают верить! Помоги им не терять эту веру, ведь именно ты делаешь Новый Год! Волшебным праздником!

Wolverine: Прием писем завершен!



полная версия страницы