Форум
14 февраля. Признания в своих чувствах.
Wolverine: Наверняка у многих наших форумчан в сердце хранятся теплые, нежные, добрые чувства к кому-то из участников. Если вы любите кого-то, вам кто-то очень дорог и хочется от всей души поблагодарить его и послать мысленную валентинку, пишите сюда. Любимому человеку будет приятно прочитать ваше признание.
Ответов - 10
Molly Millions: Не важно кому. Думаю адресат поймет, что ему. Сказать простое - "Спасибо", было бы слишком банально, да и не стоило бы тратить лишние слова на выражение всей благодарности просто за то, что ты есть, человек, который заставил меня улыбнуться спустя дни жуткого отчаяния и самобичевания. Всего пара фраз и вот снова мир не кажеться таким острым, колющем все части тела, разрывающим на мелкие куски сознание, наоборот, картина стала прорисовываться еще более яркая, но на это раз ей нашлось достойное место в моей маленькой коллекции образов, и все только благодаря тебе. По прошествии нескольких дней, за которые резко поменялось все с полюса "плюс" на "минус", за которые мне стала понятна истинная сущность человеческой природы и опыт приобретенный в этой жизни стал просто опытом, ты первым встретил меня прекрасной шуткой и нескрываемым позитивом, а этого дорого стоит, особенно когда за окном зима, мороз и снег (пусть, приятный глазу) холодный на ощупь и безвкусный на эмоции. Спасибо, за то, что такие люди как ты еще есть на этой грешной земле; за то, что никогда не даешь сосредоточится на грусти; за то, что общение с тобой - чистая феерия; за то, что еще не убил меня за мою непоправимую глупость и самоуверенность; за то, что терпишь меня вообще. Спасибо, что ты есть, дорогой друг. Никогда не смей меняться, иначе лично приду и верну тебя в светлое прошлое ХD Возможно это что-то большее, но думать не хочеться, надо просто наслаждаться тем, что имеешь. Планы будут строить другие, предположения удел школьниц пубертатного возраста, мечты - уже недоступная роскошь, а причинно-следственные связи тонут в реке логики и выводов. Ты же помогаешь не утонуть в хаосе всех этих бредовых размышлений недооценненого гения, который мнит себя богом, а является чистой посредственностью. Продолжаешь смеяться над этой самой посредственностью, но и заставляешь смеяться объект насмешки. Талант, несмоненно, который не каждому дан. Забыть все свои комплексы, дурные мысли и просто наслаждаться общением с тобой, словно игрой в шахматы, игрой в карты на раздевание, вальсированием на краю бассейна, каждый раз подскальзываясь, но так и не падая в ледяную воду - примерно так все и выглядит, однако тем и оно и приятно. В общем, желаю тебе найти свою "валентинку" в этом океане "открыток на дни рождения". =)
Electricity: прошу тапками не бить, не смеятся и не ревновать. ни к кому лично это не относится. может, не умею я писать красиво и выходит бред, просто захотелось это написать. Все это случилось давно. Очень. Еще совсем малышка, мультик. Но почему то, именно он запомнился. Тогда, это был лишь фрагмент, названия мультфильма я не знала. Но ОН сразу понравился. Не такой как все, дикий, дерзкий, своевольный, сильный... Ему было больно, какой то опыт, когти. Мне стало страшно и одновременно интересно. Такой необычный, далек от всех тех парней, которых приятно считать идеалом. Это все что я тогда увидела. Прошло пару лет, было уже поздно я бестолку переключала каналы кабельного, пытаясь найти что-либо «нормальное». И остановившись на одном из них, бросила эту пустую затею. Выходной, вечер, ничего интересного обычно не было. Ни тебе привычных сериалов, программ, лишь концерты какие то и фильмы с ДВД. Я просто уставилась в экран, так как бессонница + ко всем прочим заболеваниям спать точно не даст. И тут, мне показалось что картинка слишком знакома. Странная женщина, с абсолютно белыми волосами, рядом мужчина…ОН! Именно тот самый, которого когда то видела в мультфильме! Та же прическа, повадки, костюм, когти в конце концов! Сев в кровати, я внимательно уставилась на экран. Вот, ОН бьет когтями ту самую тетеньку с белыми волосами, и ее внешность начинает меняться, остановившись на какой то тете с синей кожей и рыжими волосами. Но ни она, ни чудак в красных очках, мерзкий тип с длинным языком или же старик в странном шлеме – они меня не интересуют. Какая то девчонка в странной машине, ОН спасает ее. После, каким то образом отдает свою…жизнь? НЕЕТ! В это время я уже сидела на краю кровати, нервно сжав подол ночнушки пальцами. ОН умер?! Этого не может быть! Хотелось вскочить, сделать что-нибудь, хоть что то! Но, здравый смысл уперто твердил, что это всего лишь фильм, и актеры. Ну какие к черту актеры?! Когда я верила этому? Тем временем, он очнулся. Рядом была какая то рыжая девушка. Слишком странно ОН смотрел на нее, странно вел себя. ОН любит ее?! На глаза, почему то навернулись слезы. Это же просто герой фильма, почему это происходит со мной? Сама не знала того. Почему так обидно видеть это? Почему?! Неужели я влюбилась в… персонажа фильма?! Как такое могло со мной произойти? Не понимаю. Но что это за фильм? Кто он?! Я даже этого не знаю! Эта ночь прошла без сна. Интернет, Вики, другие сайты. Одно только имя ЕГО, и режиссер был известен. Но я нашла… Я придумала себе мир. В котором главным персонажем была я. Я жила в этом мире, и наверно до сих пор живу. Правила меняются, желания тоже. Но это мой мир, и он навсегда останется таким. Влюбится в персонажа фильма – глупо? Пусть. Но это мой мир, и в нем я могу любить кого угодно. Пусть, этого никогда не случится, я выросту, университет, работа, самый обычный парень, семья, дети…вот и вся жизнь. Пусть все будет так, но у меня всегда будет мой мир. МОЙ. В нем все будет особенно. В нем будет сверестественное, персонажи все тех же фильмов, я не буду обычным человеком… Мой мир всегда будет со мной. А вдруг? А вдруг это когда-нибудь произойдет? Я верю. …Три года прошли быстро. Я нашла этот мультфильм, пересмотрела фильм, практически выучив его наизусть, комиксы. И вот, премьера второго фильма. ОН вернулся, с ним все в порядке! Пусть это звучит смешно, но тогда меня это волновало больше всего. Момент, когда ЕМУ снился кошмар, так хотелось быть рядом, обнять…но и тут пришлось вспомнить о реальности. Да, стоит признать за три года ОН изменился. Актер хорошо поработал над своим телом, это очень радовало, практически воспаленный девичий мозг. Да, все мы грешны. Весь сеанс, я была как на иголках. Тот момент, когда он целует ту самую, рыжую. Я ушла. Просто вышла из кинотеатра и пошла домой. Больно? Наверно, откуда мне было знать как это бывало. Нет, я не плакала, просто впала в свое обычное состоянии. Ноль эмоций, ноль желаний. Где то через неделю, больше, я заставила себя скачать этот фильм. И посмотреть его до конца. И я ликовала, пусть это и плохо. В конце, та самая рыжая умерла. Но, радовалась я не долго. Казалось, вот, она мертва, все. Но, в ЕГО глазах слезы, ему больно, черт возьми! Радость улетучилась. «Она сделала выбор. Это был ты.». Значит, ОН не любит ее? Я совсем запуталась. ОН странный, но для меня самый лучший. Третий фильм…она вернулась! Снова, весьма романтическая, если ее можно так назвать сцена. Но на этот раз, я не ушла. Смирилась? Наверно. Просто отвернулась. С рыжей что то не так… Конец. Я плакала. ОН убил ее…столько боли. Но…почему? Он ведь мог ее спасти! Всего лишь, вколоть лекарство…но ОН убил ее. ОН сделал выбор? Так больно…Мне тоже. Через три года, будет новый фильм, я уже это знаю. И знаю, что ЕМУ снова будет больно…я не хочу видеть это. Но я хочу снова увидеть его. Хоть одну улыбку… Я уже далеко не маленькая девочка. Пора бы уже подумать о будущем, найти себе парня. Я нашла. Люблю ли я его? Наверно. Но это совсем другое чувство. Его не сравнить с тем, первым. Для одних я улыбаюсь, для других вовсе не показываю своих чувств. Над моей привязанностью к «детском» по мнению других фильму – смеются. Но они не знают ничего этого. И никогда, никто об этом не узнает. Это мой мир. Люблю ЕГО. Всегда буду любить. ЕГО улыбка, взгляд, голос… ОН никогда об этом не узнает. Это не возможно. ЕГО как такого и нет. Просто актер, который никакого отношения к НЕМУ не имеет. Плевать! Для меня он есть и всегда будет. Черт возьми, 9 лет уже! Или больше? Я уже и не знаю. Я плохо помню свою жизнь, детство. Но помню все связанное с НИМ. Пусть, порой и пытаюсь уверить себя, что есть хотя бы другие персонажи, которых я люблю. Но ОН всегда останется главным. Черт, смешно самой! И грустно одновременно. Люблю и ничего не могу с собой поделать. Черт, черт, я не могу забыть! А может просто не хочу? Не хочу забывать его, это ведь большая часть моей жизни. Но столько лет еще впереди, столько всего случится. Как жить дальше? Как жить с этим? Любовь, это ведь радость, она не должна быть страданием. Верно? Как долго я смогу жить в этом мире, моем мире. Это просто иллюзия, которая появляется, когда я закрываю глаза. И исчезает, когда я открываю их. Рисунки, записи, рассказы. Если их кто то увидит? Что будет тогда? Меня признают сумасшедшей? Мне страшно. Смогу ли я полюбить другого так же сильно? Я не знаю. Я ничего не знаю. Но…я….счастлива.
Sanae Energo: Я никогда не любила... И никогда не жалела о своих отношениях. А зачем? Что было, то прошло. Надо жить настоящим. Но на самом деле... на самом деле настоящее построено на прошлом и, хотим мы или нет, мы живем именно прошлым. Мы не можем вычеркнуть что-то из памяти. Поэтому моя первая фраза- ложь. Ложь, которую я пытаюсь скрыть внутри. Знаешь... Я хочу поблагодарить тебя. Спасибо тбе за то, что помогал мне в трудные минуты. Спасибо тебе за то, что поддерживал и всегда был рядом. Спасибо за бесконечные разговоры, ради которых я просыпалась в 4 часа утра. Спасибо за бессонные ночи, а потом, за такие же бессонные дни, после этих ночей... А помнишь? Помнишь мечты? надеюсь помнишь и не все стер из своей памяти... Спасибо за то, что понимал и всегда прощал за все мои неправильные действия. Спасибо тебе за веру в меня... Но все это длилось не так долго...клятвы, бесконечная любовь, вечность..Недавно сидели с Кати и думали, о боже, как оказывается недолга вечность...Как она коротка... И потом... К чему все чувства? К чему все открывать? может все же мы живем настоящим и это лишь слова? Пустые и ненужные... Мне кажется что я похожа на Базарова. реалист и нигилист, которую презираюст старшие из-за моих взглядов, и считает любовь- ненужным делом... Но Базаров сломился...И влюбился в Одинцову. Кто знает? Может меня возьмет то же самое...Но он умер...И как один из вариантов, что умер от любви. Я этого не хочу... Единтсвенный человек, которого я сейчас люблю сильнее остальных..Единственный человек, ради которого я могу пойти на все - Кати..Да-да...именно она..Она- настоящее...А тот человек- прошлое... Кать. Большое спасибо тебе за то, что ты просто есть. Ты очень хорошая подруга и я не хочу прекращать нашу дружбу, что бы не случилось. мне кажется что именно это- самая искренняя любовь- любовь к другу...а остальное... быстро кончается...
Onslaught: Комментарии в этой теме вроде не предполагаются. Но по записям выше, кажется, что написаны они не просто так. И кажется, что оставлять их без ответа - проявление безразличия. Поэтому позволю сказать хотя бы пару слов. Electricity Когда ты полюбишь, действительно встретишь того парня, который тебе не безразличен и который по-настоящему будет любить тебя. Тогда ты забудешь этот мир. Он постепенно сойдёт на нет. Ты будешь к нему возвращаться. Возвращаться с удовольствием возможно, но реже. И твой избранник реальности будет там. И будет там твоя "детская любовь". И в мечтах тебе, наверное, придётся выбирать между тем и тем. И, наверное, ты выберешь реального парня, который будет с тобой рядом на тот момент. И так будет. Но только если ты встретишь такого человека - это единственное условие - встретить тёплое нежное чувство.
Daken: Никогда в жизни не умел выражать свои чувства. Вот просто не умел и все, но тем не мение, даже то что я знаю это, не помешает мне нагло ввалиться в эту и тему и попытаться что нибудь написать. Попытка не пытка. :) Хочу поздравить с днем всех влюбленных самую замечательную, красивую, умную, чудесную, сногсшибательную и очаровательную девушку. Ту единственную, которая заставила меня поверить в то что я, не бесчувственный чурбан. И ту которая мне безумно дорога. Любима. Хочу сказать ей спасибо за то что она есть. Спасибо за наши ночные разговоры, за подаренные минуты веселья, за откровенность. За то что она - яркое солнышко. согревающее меня. За то, что она прощает мне мои глупости. За то, что она понимает меня. За то, что она заставляет мое сердце биться чаще при мыслях о ней и за то , что я порой глупо улыбаюсь, наконец спасибо просто за то, что я люблю! :)) ------- Есть еще один человек которого я хотел бы поздравить. Не будет имен. Надеюсь она поймет, что я говорю о ней. Сколько мы уже знакомы с тобой, а? Почти год. Или даже не почти, а точно! Спасибо что ты меня тоже прощаешь. Я пропустил юбилей, хотя знал. За это извиняюсь миллион раз! В следующем году точно не пропущу! Спасибо тебе за распитие водки в аське, это было незабываемо!=) Ты мне очень-очень дорога! И я тебя люблю! =)) Говорил же, что не умею выражать свои мысли!!
Luna Maksimoff: Ты сумасшедший и совершенно неуправляемый поток неиссякаемой энергии. И ты знаешь о том, как сильно я тебя люблю. Как легко прощаю все поступки. Всё-всё-всё. И каждая мысль и каждое желание, чёрт возьми, связаны с тобой. Не знаю, что будет дальше, да и будет ли. Ты для меня как воздух. Ты - наркотик. Ты это знаешь прекрасно. Я больна тобой до такой степени, что самой становится страшно. А ты нагло этим пользуешься. И даже не замечаешь того, как порой мне больно от каких-то твоих фраз. Я люблю тебя за то, что рядом с тобой я могу больше не носить каких-то масок, играть в чужие игры и, вообще, притворяться. Ты знаешь о моих мечтах всё-всё. Знаешь о том, что я, тяжело вздыхая, принимая порой какие-то вещи, которые от других не смогла бы и стерпеть пяти минут. Родной, так беспардонно врываться в мою жизнь и забирать сердце, ещё никому не позволялось. Но тебя это ни капли не волновало. Ты просто это сделал. И кажется, что я даже не смогла сопротивляться этому порыву. Да и разве надо?.. Нет. Не надо. Я сотни раз говорила тебе о том, как сильно я хочу быть рядом. Хотя бы на миг. На одну секунду. И я до сих пор верю в чудеса. Главное, чтобы и ты верил. Любимый. Люблю тебя сильно. За всё.
Inanna: Ммм. Ну и не важно, что сегодня уже 15 февраля. Я не могла не написать. Этот человек совершенно неожиданно и внезапно как-то занял место в моём сердце и не желает оттуда уходить. И на самом деле я очень ему за это благодарна. Когда рядом никого нет, и как-то всё внезапно обрушивается на твои хрупкие плечи, он всегда поддержит и поможет выбраться из ужасного состояния. Для меня безумно важно твоё мнение и все твои мысли. Ты очень дорог, солнце. Правда. Никто не способен выдерживать такой тайфун, как я. И ты, кто называет меня Лялей, способен в течение многих часов слушать моё нытьё и выдерживать капризы. А это дорогого стоит. Я тебя очень люблю. Ты замечательный. Хотя время второй час ночи и я отчаянно хочу спать, я не могла не написать хотя бы пары строчек для тебя. Потому что...это ты. И я.
Valkyrie: Мы всегда вместе. Мы всегда рядом. Всегда вдвоем. Были. Есть. И будем. Ты и я. Бок о бок. Спина к спине. «Дыхание к дыханию». На протяжении всего жизненного пути ты сжимаешь мою холодную ладонь своей бесплотной рукой, которая едва ли ощутима на фоне холодных ветров. Ты помогаешь перешагнуть то или иное препятствие, которое является испытанием, приносящим только негативные эмоции. Но ты рядом. Мы вместе. Ты только осторожно поправляешь мои волосы, пытаешься заплести мне косу, прекрасно понимая, что не сможешь этого сделать. Когда плохо, грустно или пусто. Ты рядом. Маленький лучик света, про который я так часто забываю. Которым горжусь и который хочу отпустить когда-нибудь. Но мы настолько плотно связаны друг с другом, что я легко могу предположить, что же будет дальше. Дальше будем вместе. Всегда вместе. Всегда рядом. Всегда вдвоем. Были. Есть. И будем. Ты и я. Бок о бок. Навсегда. Никогда не расстанемся. Я люблю тебя, моя Свобода.
Molly Millions: Странные дни и ночи. В последние два дня я не вижу разницы между временем суток, и только сторонние люди напоминают мне точный час и минута в минуту. Какое-то странное чувство грусти и покинутости, полной разбитости в членах, дезориентации в пространстве прошло и не собираетьлся возвращаться. Легкий шок, злая усмешка судьбы, все это где-то там, так далеко, что уже и не вспомню где. Меня заставляют улыбаться и смеяться, грустить и наслаждаться штилем в море души, сгорать и быть холодной. Странно. Весьма. И все-таки приятно... Немного сказки или просто реальность? Сон, а может просто мимолетная мечта? Нет. Никаких планов. Никаких взглядов на то, что будет. Никаких знаний, никаких предреканий. Все эти мысли пусть идут прочь. А остаеться только нечто приятное на душе. Спасибо....
Hellaves : Molly Millions Прекрасно понимаю, разделяю. Не в тему, но хорошему человеку: Обращение к человеку, который многому меня научил. А именно - жизни как таковой. Показал множество случаев, какие они бывают во всей своей красе, отчего вырабатывается иммунитет... Через боль, но все-таки. Ты-очень хороший человек, но твои ошибки в том, что ты - чрезмерный собственник, а некоторых девушек ни в коем случае, нельзя держать " на коротком поводке". Они срываются. Не надо ничего бояться - они всегда верны только одному человеку, но короткий поводок лишает их радости жизни за пределами отношений. Мы сдерживаем обещание, но мы срываемся с поводка, который душит - неосознанно и осознанно - это отталкивает. И это не наши женские капризы, а законы отношений и вообще принципы каждого человека! Удачи тебе в дальнейшем! Спасибо за все! *Улыбнулась, потому что это было!"
полная версия страницы