Форум

Больше юмора... 0.2

Валкона:

Ответов - 104, стр: 1 2 3 4 All

Gekuba: Вспомнила недавно... Армагедон. Планета вымирает. Через пару тысячелетий воскрешают Росомаху и иследуют. Ментельный щит пробить не могу ни туды и ни сюды. Через пару недель его берут в разведку и разведчик расказывает(пробалтывается), что Росомаха такой крутой, его щит никто пробить не может, на что Росомаха ухмылятся и отвечает: - Я сначала делаю, а потом думаю...

Hulk: Хе.. один мой знакомый совершил совершенно банальную опечатку, но от этого его пост заискрился пикантными подробностями))) "И вот они сели на конец и паскакали"

Wolverine: Hulk Забавная опечатка


Fellow: Комикс про Гордона Фромана, наверно читали не все (или все). Просто решил выложить. Глава первая.

Wolverine: Fellow Я не читал _))) Забавно

Black Cat: http://rutube.ru/tracks/718232.html?v=badad966c18741a3a50c95d2a1907428 Послушайте 17 мин оно того стоит

Hulk: Fellow пишет: Комикс про Гордона Фромана, наверно читали не все (или все). Просто решил выложить.

Narayan: Перлы преподавателей... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "На уроке физкультуры кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Narayan: Лошадь + Скунс= Совершенно одинокая лошадь. Орёл + корова = ну вы понимаете, да? Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит! волк + сороконожка - сытое животное. Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик. Заиц + страус = фигня какая-то, но бегает очень быстро! Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. оставшихся - перегрызет. Мышка + Орёл = Оптическая Мышка. слон + горностай = королевский размер. белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника. Страус + носорог = отбойный молоток. Кенгуру + Кондр = противопожарная система МЧС. Свинья + Попугай = офиенный собеседник за столом. Слон + Крот = халява шахтёрам. Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая. Осёл + Тигр = Лох с зубами. осёл + лось = лох с рогами. Слон + дятел = офигенный дровосек. Кот + Ёж = нифига не домашнее животное. Летучая мышь + Носорог = некислая такая машина убийца.

Narayan: "Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что." "… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом..." "Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый." "А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините." "Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе." "Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего." "… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно." "Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы." "… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.." "Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым." "Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах." "Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог." "Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия." "Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил..." "Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво..." "11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…" "Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы..." "Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть." "Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь." "Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…" "Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму." "Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо..." "... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил..." "... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!.." "Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос..." "Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина." "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют." "Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул." "Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил." "Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь." "Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс." "Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два." "Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо." "Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать." "… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…" "… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…" "Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…" "Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль." "Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…"

Rogue: Narayan пишет: белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника. Narayan пишет: Осёл + Тигр = Лох с зубами. осёл + лось = лох с рогами. крут)

Narayan: Вот что получается, если судить о фильме только по названию "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжы на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американцки" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья "Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников. "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти. "Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме. "Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде. "АССА" - про хачиков. "Звонок"- про школу. "Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" -о Монике Левински "Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего. "Терминатар" - про коаксильные сети "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл "Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - пра математиков "Игры разума" - про чуваков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужыке подкаблучнике "Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек" "Сматывай удачки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Шестой день" - про чуваков бросающих пить "Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог"- о макдональсе "Вспомнить все" - про допрос в ментовке "Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели. "12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил. "Даже не думай" - про лоботомию "Война миров" - по произведению Льва Толстого "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Трудности перевода" - про хачей на рынке "Универсальный солдат" - про духа-первогодка "Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "В мире жывотных" - новости Бобруйска "Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Суперсемейка" - пра большие трусы "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "константин - повелитель тьмы" - пра электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор"- про народную медицину "Вспомнить все"- про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Голубой гром" - про пердящего Моисеева "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы "Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев "Враг у ворот" - про футболистов "Люди в черном" - будни негритянского гетто "Танго и Кэш" - про стриптиз "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

Rogue: Narayan пишет: "… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом..." напоминает один случай))

Fellow: Narayan пишет: "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" Пять балов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Rogue: Narayan пишет: Вот что получается, если судить о фильме только по названию ну тут всё процитировать жизни не хватит, ибо всё ржачь)

Narayan: Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе! Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Narayan: Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его… Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой… Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…” Гюльчатай, открой лифчик-то… Стонать - это ныть, но по уважительной причине От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер) Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг) Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора… Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе… Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд) Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало… Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь Самое удачное начало трудового дня - это его проспать. Я зла не помню. Приходится записывать. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты… Не опошляй мою любовь своим согласием. Круче гор могут быть только яйца Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему… Товарищ, пройдемте для выяснения наличности Reset - не кнопка, а горькая необходимость Будь проще и люди на тебе оттянутся. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. Вы за кого меня, дурака, принимаете? СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! Карлсон залетел. Он ждал Малыша… Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Не рой другому яму сам. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода Ворчание - знак согласия! Тише воды, смешнее травы... Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Противозачаточная внешность. С голой женщиной трудно спорить. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Обналичу Нобелевскую премию... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. ...Любовница от первого брака. Даже самые красивые ножки растут из задницы. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Лютик- маленький злодей. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. Недолюбливал женщин. Не успевал. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения. Дрожащая половина Бифштекс с кровью второй группы. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе.. Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "***а". Все напитки ниже 36,6 - прохладительные. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов. Не будите во мне зверя, проснется кролик - за###... Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры! Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить. - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! - Девушка, а можно с вами не знакомиться? - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! Была бы задница. А неприятности найдутся... Привлекательные женщины отвлекают. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Эх, березка, мне б твои почки... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается ! Есть такая профессия - на работе сидеть! Не пойман - не ПАПА Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином. Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг Да... в такую грудь Амур не промахнется У страха глаза велики. У запора - еще больше В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... Хитрющий взгляд честных женских глаз... Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Rogue: китайский дед мороз убил)

Narayan: Веселые приметы "Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись — а попа сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… Рассол — напиток завтрашнего дня. Лень — это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей — залетит не прокормишь. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Берегите родину — отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо… Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни ФИГА не поняли… Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. Дураки — не мамонты, они не вымрут. -Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……

Narayan: Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.

Wolverine:

Wolverine:

Narayan: ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S. А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

Hulk: вновь случай с очепяткой))) Двое моих друзей на одной ролевой отыгрывают. Эллу: - Вот, подери эту сферу Хагалаз, но смотри, не вздумай даже чихнуть. Комментарии Хагалаза после: - Да куда ее драть то? Тут даже дырочек нет

Wolverine: В общем, нашло на меня что-то и решил подстебать нашего Халка, дабы поднять ему настроение. Использовал стандартный прием смены пола, вот что вышло: Нarmonic Chaos ‎(20:08): я-то думал, у тебя девушка в реале Нarmonic Chaos ‎(20:09): а виртуал - это не то Hulk ‎(20:09): Да я понял Рос Но у меня в реале не склады Нarmonic Chaos ‎(20:09): почему?( Hulk ‎(20:10): Ну может ты слышал о литературном складе ума? Это когда человек лучше и качественеее выдает инфу по средством печатаия или письма, неже ли при разговоре Нarmonic Chaos ‎(20:11): ну почему, для каждого человека уготовлена своя половина реал для тебя стал заменой вирта? Hulk ‎(20:11): Наоборот скорее Нarmonic Chaos ‎(20:12): ну да виртуал заменил реал Нarmonic Chaos ‎(20:12): и теперь ты в поисках девушки? Hulk ‎(20:12): Да Нarmonic Chaos ‎(20:12): я знаю одну ) Hulk ‎(20:12): Да неужели.. уверен ты лукавишь))) Нarmonic Chaos ‎(20:12): нет, хочешь я буду ею) я серьезно) Нarmonic Chaos ‎(20:13): только убью тебя если кому-то скажешь убью, клянусь Hulk ‎(20:13): Нarmonic Chaos ‎(20:13): это мой биг сикрет че? Hulk ‎(20:13): Компромат на РОсааааааааааааа Нarmonic Chaos ‎(20:13): че ты ржошь, зеленка? да, млять! я тебя между прочим пригреть хочу) а ты тут обижаешь мну ( Hulk ‎(20:13): Нarmonic Chaos ‎(20:13): вот и помогай людям мда Нarmonic Chaos ‎(20:14): опять же прошу никому не говорить сам говорю тем, кому надо Hulk ‎(20:14): Знаешь я стольких людей спас от всяких криизисов, а жизнь знаешь че мне выдала? Нarmonic Chaos ‎(20:14): считай, пришла голая мадонна на твою улицу) Hulk ‎(20:14): Рос ты че девушка? Или я того? Нarmonic Chaos ‎(20:15): неа, я над тобой стебусь мля Hulk ‎(20:15): Не я сурьезно) Нarmonic Chaos ‎(20:15): а я блин шучу Hulk ‎(20:15): Мне просто в голову не доходит как можно играть мужской персонаж девушке Hulk ‎(20:16): Наверное я старомоден Нarmonic Chaos ‎(20:16): а почему нет? Мне из всех иксов только Рос нравится Отыгрываю любимого перса. А теперь послушай меня, если ты разболтаешь хоть кому-нибудь, я тебя заживо съем я не для этого тебе открываюсь, ясно? Hulk ‎(20:17): Эм.. но прости у тебя же нет это как их.. ну мудей меж ног Как ты отыгрываещь такого брутального перса Нarmonic Chaos ‎(20:17): Границ нет, есть только фантазия ))) Hulk ‎(20:17): Не тон внутри все же как и мы все, но он жесткий, понимаешь? Нarmonic Chaos ‎(20:17): а фантазия у меня отличная. нет млин, играю мягкотелого ребенка) Hulk ‎(20:17): Верю на слово Нarmonic Chaos ‎(20:18): ты так и не ответил на мои слова Я могу тебе доверять? Hulk ‎(20:18): Я был ошарашен, поэтому повтори еще раз пожалуйсто А ты насчет доверия? Нarmonic Chaos ‎(20:19): Я прошу тебя не говорить ни одной живой или мертвой душе о моем маленьком секрете. Кому надо тот знает. И я сама говорю тем, кому считаю нужным. Поэтому прошу тебя не болтать думаю, это довольно просто ,верно? Hulk ‎(20:19): Эээ.. черт в голове не лягет.. я думал ты чувак с яйцами))), а оказываеться с яйцеклеткой Hulk ‎(20:20): Но если вопрос идет о секретах то да.. я буду молчать Нarmonic Chaos ‎(20:20): да, вопрос идет о секретах. Hulk ‎(20:20): Правда как говориться секреты хранить очень тяжело Нarmonic Chaos ‎(20:20): Знаешь, кнопочка бан работает безотказно если ты не можешь выполнить просьбу. Hulk ‎(20:20): Это угроза? Нarmonic Chaos ‎(20:20): нет что ты ты просто не дал слова до сих пор. а я жду. Нarmonic Chaos ‎(20:21): или, может быть,я над тобой стебусь,мм?) как думаешь?) м? Нarmonic Chaos ‎(20:22): хаха слух, а тебя легко приколоть Нarmonic Chaos ‎(20:23): и че ты молчишь,Мм? Hulk ‎(20:23): Я Нarmonic Chaos ‎(20:23): и кому ты пишешь лс ? мм? Hulk ‎(20:23): Те, отому что ты выкинулось Нarmonic Chaos ‎(20:23): уже побежал всем новость рассказывать что ли? Hulk ‎(20:24): Нет пишу новость тебе Хочешь узнать содержание? Нarmonic Chaos ‎(20:24): конечно я же любопытен. Hulk ‎(20:24): Я сохраню твой секрет но никогда не смей мне угрожать Баном без реальных (по правилам форума) на то причин Hulk ‎(20:25): Конечно будучи человеком чести я постараюсь не рассказать твой секрет и после ухода А точне бана Но никогда не смей мне угрожать Я угроз наслыхался во.. и мне честно надоело Нarmonic Chaos ‎(20:25): когда человек молчит и не дает обещания, приходится намекать уже на более серьезные методы ) Слух, расслабься, ну что ты шуток не понимаешь Нarmonic Chaos ‎(20:26): и приколов ты тоже не понимаешь ну нельзя так близко к сердцу) Hulk ‎(20:26): Вот те прикол еще. Если разозлить пчелу, она ударит тебя как дракон Нarmonic Chaos ‎(20:26): Я те настроение поднять хотел ) а ты.. ну чего ты? Нarmonic Chaos ‎(20:27): ну давай я стану девушкой и буду твоей девушкой, давай попрошу ту девушку стать твоей хошь? Нarmonic Chaos ‎(20:27): номер ее аси нужен?) Hulk ‎(20:27): Она Рос? Нarmonic Chaos ‎(20:27): Она? Неа, я Рос ))) Она моя знакомая))) Hulk ‎(20:27): Блять я хочу РОса*WALL* Нarmonic Chaos ‎(20:28): Ага, а еще Агата, Джин, Леди, Hulk ‎(20:28): Трах трах Роса Нarmonic Chaos ‎(20:28): не, ну че ты приколов не понимаешь блин так неинтересно не, она не Рос Hulk ‎(20:28): Понимать то понимаю Нarmonic Chaos ‎(20:28): так асю ее дать? Hulk ‎(20:28): А она мну как воспримет? Нarmonic Chaos ‎(20:29): если я скажу , что ты мой друг, то нормально. Мы уже года 4 знакомы на треше познакомились по Таеквондо только одно плохо - она редко в асе бывает Hulk ‎(20:29): Ты знаешь даже не знаю Нarmonic Chaos ‎(20:29): а то я бы тоже с ней крутил Нarmonic Chaos ‎(20:30): не, ну ты забавно отреагировал мне понра Hulk ‎(20:31): что именно те понра? Нarmonic Chaos ‎(20:31): ну не знаю, ты так ошалел ну подумай сам,какая девушка будет Роса отыгрывать? Вот я не представляю тоже самое, что и Халка отыгрывать Hulk ‎(20:31): М.. так значет мой обет, то исть обещание анулируеться??? Нarmonic Chaos ‎(20:32): хосподи, да есть у меня яйца! Hulk ‎(20:32): И терь я могу сказать что Рос это девушка? Нarmonic Chaos ‎(20:32): это наеб) не, не порти мне прикол я сам повеселюсь потом над другими Рос - это парень. ) Hulk ‎(20:33): Рос то мож и парень, а человек который его отыгрывает нет. Нари тоже удаеться на одном форуме отыгрывать мальчика))) Нarmonic Chaos ‎(20:33): Hulk ‎(20:33): Так что быбы с яйцами ты влипло)))))) Нarmonic Chaos ‎(20:33): ты жжошь Hulk ‎(20:33): Нarmonic Chaos ‎(20:33): дааа, шуток ты не понимаешь) жаль. я думал ты с юмором ) Hulk ‎(20:34): Я то с юмором А вот с яйцами ли ты... Нarmonic Chaos ‎(20:34): а вот диабетик ли ты?) секс-бомба наша? Hulk ‎(20:34): Я? Упаси Бог Нarmonic Chaos ‎(20:34): ? Hulk ‎(20:34): Никогда не претендовал на сие Нarmonic Chaos ‎(20:35): на секс-бомбу)) да лан, ты всех девушек во флуде охмурил мне ничо не осталось даже) Hulk ‎(20:35): Да.. ибо я ленивый уж больна) Опять прикол, ха-ха-ха Эт я заранее Hulk ‎(20:36): О.. хм.. я могу проверить Рос ли ты или не Рос, то есть с яйцами или нет.. бля звучит как у Шекспира))) Хм даже рифмуется) Hulk ‎(20:37): Смотри Нarmonic Chaos ‎(20:37): м? Hulk ‎(20:37): Рос ты или не Рос Вот в чем вопрос Нarmonic Chaos ‎(20:37): класс Hulk ‎(20:37): Нarmonic Chaos ‎(20:37): ты не против если я нашу беседу выложу на ролевой? пусть народ посмеется Hulk ‎(20:37): Ай.. я ж Халк.. тупая зеленая и очень большая проблема Нarmonic Chaos ‎(20:38): о, спс ЗЫ: вышло вполне реалистично Границ нет, есть лишь фантазия ЗЗЫ: Дамы и господа,ждите, скоро я как-нибудь подстебу и вас

X-23: Wolverine *сползла по стеночке в тазик* вот и знай, что мой папаня с нехорошими направлениями

Wolverine: X-23 Твой папаня - экспериментатор!

Black Cat: Куль

X-23: Ну, потравить анекдоты, что ль? ВОт! вот доказательства А какие - решайте сами Логан пристает к Гамбиту: - У тебя сигареты не будет? - Нет. - А спички у тебя есть? - Нет. - А время не подскажешь? - Нет. - А жвачки у тебя нигде не завалялось? - Нет. - Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!

X-23: Звонок в дверь. Логан, когти наголо, идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами... -------------------- Гамбит жалуется Ксавье: - Волверин только что обозвал Гамбита шлюхой! Ксавье вызвал Логана и говорит: - Так, Гамбит иксмен? Иксмен. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное время? -------------------- Заходит Логан в бар, подходит к стойке. неподалеку сидят два мужика, один другому говорит: - Смотри, Росомаха пришел, сейчас будет драка. Логан выпивает кружку пива и уходит. - Не, это не Росомаха. - говорит второй мужик. - Нет, Росомаха! - кричит первый, и начинается драка. -------------------- Ругаются Росомаха с Гамбитом: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов во плаванию! -------------------- Сидят иксмены на полянке возле особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Логан с воплем: "АПОКАЛИПСИС!!!" Иксы - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Логана уже не было. Пива - тоже. -------------------- Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! -------------------- Сидят Х-Мены в своем особняке, в комнате отдыха, и друг перед другом хвастаются... Циклоп: -- Смотрите, ребята, а у меня новый визор! Зверь: -- А мне новые книги по генной инженерии доставили! Гамбит: -- А я себе новую колоду карт купил! Логан: -- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! -------------------- Спорят, как обычно, Росомаха и Циклоп. -Боже! - говорит Циклоп. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Росомаха: -Ну хочешь, я тебе молча морду набью? -------------------- Иксы сидят в комнате отдыха, вдруг вбегают пышущие энтузиазмом Гамбит и Логан... Гамбит: -- Господа, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное! Зверь: -- Например что? Гамбит: -- Например - коня в шампанском искупаем! Циклоп: -- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем? Разочаровнный Логан: -- Ну может хоть кошку пивом обольем? -------------------- В тему Апокалипсиса Джубили: - Логан, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Логан, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Апокалипсиса, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Апокалипсиса. Слушай.Пошел я как-то ночью в лес... - А там Апокалипсис? - Нет, нету там Апокалипсиса.Иду я, иду и вижу в чаще старый склеп... - А там Апокалипсис? - Да нету там никакого Апокалипсиса, не перебивай! Захожу я в этот тёмный склеп и вижу огромный-огромный стол... - А на нём Апокалипсис? - Ух, как ты мне надоела! Ну Апокалипсис там, Апокалипсис, огромный такой, страшный, с во-от такими губами! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!



полная версия страницы