Форум
Больше юмора... 0.2
Валкона:
Ответов - 104, стр:
1 2 3 4 All
Gekuba: Вспомнила недавно... Армагедон. Планета вымирает. Через пару тысячелетий воскрешают Росомаху и иследуют. Ментельный щит пробить не могу ни туды и ни сюды. Через пару недель его берут в разведку и разведчик расказывает(пробалтывается), что Росомаха такой крутой, его щит никто пробить не может, на что Росомаха ухмылятся и отвечает: - Я сначала делаю, а потом думаю...
Hulk: Хе.. один мой знакомый совершил совершенно банальную опечатку, но от этого его пост заискрился пикантными подробностями))) "И вот они сели на конец и паскакали"
Wolverine: Hulk Забавная опечатка
Fellow: Комикс про Гордона Фромана, наверно читали не все (или все). Просто решил выложить. Глава первая.
Wolverine: Fellow Я не читал _))) Забавно
Black Cat: http://rutube.ru/tracks/718232.html?v=badad966c18741a3a50c95d2a1907428 Послушайте 17 мин оно того стоит
Hulk: Fellow пишет: Комикс про Гордона Фромана, наверно читали не все (или все). Просто решил выложить.
Narayan: Перлы преподавателей... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "На уроке физкультуры кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Narayan: Лошадь + Скунс= Совершенно одинокая лошадь. Орёл + корова = ну вы понимаете, да? Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит! волк + сороконожка - сытое животное. Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик. Заиц + страус = фигня какая-то, но бегает очень быстро! Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. оставшихся - перегрызет. Мышка + Орёл = Оптическая Мышка. слон + горностай = королевский размер. белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника. Страус + носорог = отбойный молоток. Кенгуру + Кондр = противопожарная система МЧС. Свинья + Попугай = офиенный собеседник за столом. Слон + Крот = халява шахтёрам. Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая. Осёл + Тигр = Лох с зубами. осёл + лось = лох с рогами. Слон + дятел = офигенный дровосек. Кот + Ёж = нифига не домашнее животное. Летучая мышь + Носорог = некислая такая машина убийца.
Narayan: "Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что." "… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом..." "Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый." "А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините." "Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе." "Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего." "… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно." "Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы." "… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.." "Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым." "Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах." "Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог." "Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия." "Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил..." "Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво..." "11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…" "Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы..." "Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть." "Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь." "Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…" "Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму." "Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо..." "... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил..." "... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!.." "Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос..." "Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина." "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют." "Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул." "Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил." "Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь." "Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс." "Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два." "Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо." "Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать." "… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…" "… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…" "Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…" "Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль." "Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…"
Rogue: Narayan пишет: белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника. Narayan пишет: Осёл + Тигр = Лох с зубами. осёл + лось = лох с рогами. крут)
Narayan: Вот что получается, если судить о фильме только по названию "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжы на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американцки" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья "Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников. "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти. "Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме. "Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде. "АССА" - про хачиков. "Звонок"- про школу. "Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" -о Монике Левински "Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего. "Терминатар" - про коаксильные сети "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл "Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - пра математиков "Игры разума" - про чуваков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужыке подкаблучнике "Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек" "Сматывай удачки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Шестой день" - про чуваков бросающих пить "Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог"- о макдональсе "Вспомнить все" - про допрос в ментовке "Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели. "12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил. "Даже не думай" - про лоботомию "Война миров" - по произведению Льва Толстого "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Трудности перевода" - про хачей на рынке "Универсальный солдат" - про духа-первогодка "Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "В мире жывотных" - новости Бобруйска "Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Суперсемейка" - пра большие трусы "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "константин - повелитель тьмы" - пра электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор"- про народную медицину "Вспомнить все"- про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Голубой гром" - про пердящего Моисеева "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы "Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев "Враг у ворот" - про футболистов "Люди в черном" - будни негритянского гетто "Танго и Кэш" - про стриптиз "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
Rogue: Narayan пишет: "… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом..." напоминает один случай))
Fellow: Narayan пишет: "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" Пять балов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Rogue: Narayan пишет: Вот что получается, если судить о фильме только по названию ну тут всё процитировать жизни не хватит, ибо всё ржачь)
Narayan: Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе! Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
Narayan: Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его… Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой… Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…” Гюльчатай, открой лифчик-то… Стонать - это ныть, но по уважительной причине От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер) Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг) Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора… Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе… Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд) Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало… Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь Самое удачное начало трудового дня - это его проспать. Я зла не помню. Приходится записывать. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты… Не опошляй мою любовь своим согласием. Круче гор могут быть только яйца Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему… Товарищ, пройдемте для выяснения наличности Reset - не кнопка, а горькая необходимость Будь проще и люди на тебе оттянутся. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. Вы за кого меня, дурака, принимаете? СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! Карлсон залетел. Он ждал Малыша… Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Не рой другому яму сам. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода Ворчание - знак согласия! Тише воды, смешнее травы... Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Противозачаточная внешность. С голой женщиной трудно спорить. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Обналичу Нобелевскую премию... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. ...Любовница от первого брака. Даже самые красивые ножки растут из задницы. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Лютик- маленький злодей. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. Недолюбливал женщин. Не успевал. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения. Дрожащая половина Бифштекс с кровью второй группы. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе.. Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "***а". Все напитки ниже 36,6 - прохладительные. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов. Не будите во мне зверя, проснется кролик - за###... Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры! Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить. - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! - Девушка, а можно с вами не знакомиться? - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! Была бы задница. А неприятности найдутся... Привлекательные женщины отвлекают. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Эх, березка, мне б твои почки... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается ! Есть такая профессия - на работе сидеть! Не пойман - не ПАПА Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином. Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг Да... в такую грудь Амур не промахнется У страха глаза велики. У запора - еще больше В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... Хитрющий взгляд честных женских глаз... Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Rogue: китайский дед мороз убил)
Narayan: Веселые приметы "Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись — а попа сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… Рассол — напиток завтрашнего дня. Лень — это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей — залетит не прокормишь. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Берегите родину — отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо… Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни ФИГА не поняли… Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. Дураки — не мамонты, они не вымрут. -Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……
Narayan: Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Wolverine:
Wolverine:
Narayan: ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S. А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Hulk: вновь случай с очепяткой))) Двое моих друзей на одной ролевой отыгрывают. Эллу: - Вот, подери эту сферу Хагалаз, но смотри, не вздумай даже чихнуть. Комментарии Хагалаза после: - Да куда ее драть то? Тут даже дырочек нет
Wolverine: В общем, нашло на меня что-то и решил подстебать нашего Халка, дабы поднять ему настроение. Использовал стандартный прием смены пола, вот что вышло: Нarmonic Chaos (20:08): я-то думал, у тебя девушка в реале Нarmonic Chaos (20:09): а виртуал - это не то Hulk (20:09): Да я понял Рос Но у меня в реале не склады Нarmonic Chaos (20:09): почему?( Hulk (20:10): Ну может ты слышал о литературном складе ума? Это когда человек лучше и качественеее выдает инфу по средством печатаия или письма, неже ли при разговоре Нarmonic Chaos (20:11): ну почему, для каждого человека уготовлена своя половина реал для тебя стал заменой вирта? Hulk (20:11): Наоборот скорее Нarmonic Chaos (20:12): ну да виртуал заменил реал Нarmonic Chaos (20:12): и теперь ты в поисках девушки? Hulk (20:12): Да Нarmonic Chaos (20:12): я знаю одну ) Hulk (20:12): Да неужели.. уверен ты лукавишь))) Нarmonic Chaos (20:12): нет, хочешь я буду ею) я серьезно) Нarmonic Chaos (20:13): только убью тебя если кому-то скажешь убью, клянусь Hulk (20:13): Нarmonic Chaos (20:13): это мой биг сикрет че? Hulk (20:13): Компромат на РОсааааааааааааа Нarmonic Chaos (20:13): че ты ржошь, зеленка? да, млять! я тебя между прочим пригреть хочу) а ты тут обижаешь мну ( Hulk (20:13): Нarmonic Chaos (20:13): вот и помогай людям мда Нarmonic Chaos (20:14): опять же прошу никому не говорить сам говорю тем, кому надо Hulk (20:14): Знаешь я стольких людей спас от всяких криизисов, а жизнь знаешь че мне выдала? Нarmonic Chaos (20:14): считай, пришла голая мадонна на твою улицу) Hulk (20:14): Рос ты че девушка? Или я того? Нarmonic Chaos (20:15): неа, я над тобой стебусь мля Hulk (20:15): Не я сурьезно) Нarmonic Chaos (20:15): а я блин шучу Hulk (20:15): Мне просто в голову не доходит как можно играть мужской персонаж девушке Hulk (20:16): Наверное я старомоден Нarmonic Chaos (20:16): а почему нет? Мне из всех иксов только Рос нравится Отыгрываю любимого перса. А теперь послушай меня, если ты разболтаешь хоть кому-нибудь, я тебя заживо съем я не для этого тебе открываюсь, ясно? Hulk (20:17): Эм.. но прости у тебя же нет это как их.. ну мудей меж ног Как ты отыгрываещь такого брутального перса Нarmonic Chaos (20:17): Границ нет, есть только фантазия ))) Hulk (20:17): Не тон внутри все же как и мы все, но он жесткий, понимаешь? Нarmonic Chaos (20:17): а фантазия у меня отличная. нет млин, играю мягкотелого ребенка) Hulk (20:17): Верю на слово Нarmonic Chaos (20:18): ты так и не ответил на мои слова Я могу тебе доверять? Hulk (20:18): Я был ошарашен, поэтому повтори еще раз пожалуйсто А ты насчет доверия? Нarmonic Chaos (20:19): Я прошу тебя не говорить ни одной живой или мертвой душе о моем маленьком секрете. Кому надо тот знает. И я сама говорю тем, кому считаю нужным. Поэтому прошу тебя не болтать думаю, это довольно просто ,верно? Hulk (20:19): Эээ.. черт в голове не лягет.. я думал ты чувак с яйцами))), а оказываеться с яйцеклеткой Hulk (20:20): Но если вопрос идет о секретах то да.. я буду молчать Нarmonic Chaos (20:20): да, вопрос идет о секретах. Hulk (20:20): Правда как говориться секреты хранить очень тяжело Нarmonic Chaos (20:20): Знаешь, кнопочка бан работает безотказно если ты не можешь выполнить просьбу. Hulk (20:20): Это угроза? Нarmonic Chaos (20:20): нет что ты ты просто не дал слова до сих пор. а я жду. Нarmonic Chaos (20:21): или, может быть,я над тобой стебусь,мм?) как думаешь?) м? Нarmonic Chaos (20:22): хаха слух, а тебя легко приколоть Нarmonic Chaos (20:23): и че ты молчишь,Мм? Hulk (20:23): Я Нarmonic Chaos (20:23): и кому ты пишешь лс ? мм? Hulk (20:23): Те, отому что ты выкинулось Нarmonic Chaos (20:23): уже побежал всем новость рассказывать что ли? Hulk (20:24): Нет пишу новость тебе Хочешь узнать содержание? Нarmonic Chaos (20:24): конечно я же любопытен. Hulk (20:24): Я сохраню твой секрет но никогда не смей мне угрожать Баном без реальных (по правилам форума) на то причин Hulk (20:25): Конечно будучи человеком чести я постараюсь не рассказать твой секрет и после ухода А точне бана Но никогда не смей мне угрожать Я угроз наслыхался во.. и мне честно надоело Нarmonic Chaos (20:25): когда человек молчит и не дает обещания, приходится намекать уже на более серьезные методы ) Слух, расслабься, ну что ты шуток не понимаешь Нarmonic Chaos (20:26): и приколов ты тоже не понимаешь ну нельзя так близко к сердцу) Hulk (20:26): Вот те прикол еще. Если разозлить пчелу, она ударит тебя как дракон Нarmonic Chaos (20:26): Я те настроение поднять хотел ) а ты.. ну чего ты? Нarmonic Chaos (20:27): ну давай я стану девушкой и буду твоей девушкой, давай попрошу ту девушку стать твоей хошь? Нarmonic Chaos (20:27): номер ее аси нужен?) Hulk (20:27): Она Рос? Нarmonic Chaos (20:27): Она? Неа, я Рос ))) Она моя знакомая))) Hulk (20:27): Блять я хочу РОса*WALL* Нarmonic Chaos (20:28): Ага, а еще Агата, Джин, Леди, Hulk (20:28): Трах трах Роса Нarmonic Chaos (20:28): не, ну че ты приколов не понимаешь блин так неинтересно не, она не Рос Hulk (20:28): Понимать то понимаю Нarmonic Chaos (20:28): так асю ее дать? Hulk (20:28): А она мну как воспримет? Нarmonic Chaos (20:29): если я скажу , что ты мой друг, то нормально. Мы уже года 4 знакомы на треше познакомились по Таеквондо только одно плохо - она редко в асе бывает Hulk (20:29): Ты знаешь даже не знаю Нarmonic Chaos (20:29): а то я бы тоже с ней крутил Нarmonic Chaos (20:30): не, ну ты забавно отреагировал мне понра Hulk (20:31): что именно те понра? Нarmonic Chaos (20:31): ну не знаю, ты так ошалел ну подумай сам,какая девушка будет Роса отыгрывать? Вот я не представляю тоже самое, что и Халка отыгрывать Hulk (20:31): М.. так значет мой обет, то исть обещание анулируеться??? Нarmonic Chaos (20:32): хосподи, да есть у меня яйца! Hulk (20:32): И терь я могу сказать что Рос это девушка? Нarmonic Chaos (20:32): это наеб) не, не порти мне прикол я сам повеселюсь потом над другими Рос - это парень. ) Hulk (20:33): Рос то мож и парень, а человек который его отыгрывает нет. Нари тоже удаеться на одном форуме отыгрывать мальчика))) Нarmonic Chaos (20:33): Hulk (20:33): Так что быбы с яйцами ты влипло)))))) Нarmonic Chaos (20:33): ты жжошь Hulk (20:33): Нarmonic Chaos (20:33): дааа, шуток ты не понимаешь) жаль. я думал ты с юмором ) Hulk (20:34): Я то с юмором А вот с яйцами ли ты... Нarmonic Chaos (20:34): а вот диабетик ли ты?) секс-бомба наша? Hulk (20:34): Я? Упаси Бог Нarmonic Chaos (20:34): ? Hulk (20:34): Никогда не претендовал на сие Нarmonic Chaos (20:35): на секс-бомбу)) да лан, ты всех девушек во флуде охмурил мне ничо не осталось даже) Hulk (20:35): Да.. ибо я ленивый уж больна) Опять прикол, ха-ха-ха Эт я заранее Hulk (20:36): О.. хм.. я могу проверить Рос ли ты или не Рос, то есть с яйцами или нет.. бля звучит как у Шекспира))) Хм даже рифмуется) Hulk (20:37): Смотри Нarmonic Chaos (20:37): м? Hulk (20:37): Рос ты или не Рос Вот в чем вопрос Нarmonic Chaos (20:37): класс Hulk (20:37): Нarmonic Chaos (20:37): ты не против если я нашу беседу выложу на ролевой? пусть народ посмеется Hulk (20:37): Ай.. я ж Халк.. тупая зеленая и очень большая проблема Нarmonic Chaos (20:38): о, спс ЗЫ: вышло вполне реалистично Границ нет, есть лишь фантазия ЗЗЫ: Дамы и господа,ждите, скоро я как-нибудь подстебу и вас
X-23: Wolverine *сползла по стеночке в тазик* вот и знай, что мой папаня с нехорошими направлениями
Wolverine: X-23 Твой папаня - экспериментатор!
Black Cat: Куль
X-23: Ну, потравить анекдоты, что ль? ВОт! вот доказательства А какие - решайте сами Логан пристает к Гамбиту: - У тебя сигареты не будет? - Нет. - А спички у тебя есть? - Нет. - А время не подскажешь? - Нет. - А жвачки у тебя нигде не завалялось? - Нет. - Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
X-23: Звонок в дверь. Логан, когти наголо, идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами... -------------------- Гамбит жалуется Ксавье: - Волверин только что обозвал Гамбита шлюхой! Ксавье вызвал Логана и говорит: - Так, Гамбит иксмен? Иксмен. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное время? -------------------- Заходит Логан в бар, подходит к стойке. неподалеку сидят два мужика, один другому говорит: - Смотри, Росомаха пришел, сейчас будет драка. Логан выпивает кружку пива и уходит. - Не, это не Росомаха. - говорит второй мужик. - Нет, Росомаха! - кричит первый, и начинается драка. -------------------- Ругаются Росомаха с Гамбитом: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов во плаванию! -------------------- Сидят иксмены на полянке возле особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Логан с воплем: "АПОКАЛИПСИС!!!" Иксы - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Логана уже не было. Пива - тоже. -------------------- Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! -------------------- Сидят Х-Мены в своем особняке, в комнате отдыха, и друг перед другом хвастаются... Циклоп: -- Смотрите, ребята, а у меня новый визор! Зверь: -- А мне новые книги по генной инженерии доставили! Гамбит: -- А я себе новую колоду карт купил! Логан: -- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! -------------------- Спорят, как обычно, Росомаха и Циклоп. -Боже! - говорит Циклоп. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Росомаха: -Ну хочешь, я тебе молча морду набью? -------------------- Иксы сидят в комнате отдыха, вдруг вбегают пышущие энтузиазмом Гамбит и Логан... Гамбит: -- Господа, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное! Зверь: -- Например что? Гамбит: -- Например - коня в шампанском искупаем! Циклоп: -- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем? Разочаровнный Логан: -- Ну может хоть кошку пивом обольем? -------------------- В тему Апокалипсиса Джубили: - Логан, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Логан, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Апокалипсиса, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Апокалипсиса. Слушай.Пошел я как-то ночью в лес... - А там Апокалипсис? - Нет, нету там Апокалипсиса.Иду я, иду и вижу в чаще старый склеп... - А там Апокалипсис? - Да нету там никакого Апокалипсиса, не перебивай! Захожу я в этот тёмный склеп и вижу огромный-огромный стол... - А на нём Апокалипсис? - Ух, как ты мне надоела! Ну Апокалипсис там, Апокалипсис, огромный такой, страшный, с во-от такими губами! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Wolverine: Забавно, но однобоко
Captain America: X-23 пишет: Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! Wolverine Буш буянить я яго позавуууу
Doctor Strange: Вырезки из фиков с роллы по ГП) Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...))) Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…) Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта) И теперь Снег не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать) Ты слепая как еж (и колючая как крот) Это толстая тетя. Ей вы называете пароль и проходите. (так оскорбить бедную Полную Даму…) Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!) Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. "Я Волдер-де-Морт" (хорошо хоть не волдырь) Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили". У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка) ...
Sanae Energo: Wolverine пишет: Hulk (20:15): Мне просто в голову не доходит как можно играть мужской персонаж девушке Dominant Cat- мужик..а отыгрывать мужских персов просто круто..это если что... Wolverine у-ха-ха-ха..мдя..Рос..ну ты мужик, мужик... А то я думаю, чтоже мы твоих фоток никогда не виделию....Так вот в чем дело..Ну ладно, ладно...шутк... Doctor Strange * пад сталом.*
Black Cat: Doctor Strange ДА это супер )))
Black Cat: X-23 пишет: Сидят Х-Мены в своем особняке, в комнате отдыха, и друг перед другом хвастаются... Циклоп: -- Смотрите, ребята, а у меня новый визор! Зверь: -- А мне новые книги по генной инженерии доставили! Гамбит: -- А я себе новую колоду карт купил! Логан: -- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! Спорят, как обычно, Росомаха и Циклоп. -Боже! - говорит Циклоп. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Росомаха: -Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! Ха ха эти самые прикольные)))
X-23: Это так... На тему выпивания)))) А то надоели все спрашивать «Почему Икс-23 и Логан пьют постоянно?» Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
X-23: Эх... Еще на засыпку небольшая подборочка) Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. ------------------ - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. ------------------ На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. ------------------ Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!! ------------------ - Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1.... ------------------ Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. ------------------ Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое настроение у меня вчера было? ------------------ - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура. ------------------ После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. ------------------ - Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
Crystal: Меня с утра всегда тянет на тяжёлые наркотики_)))))))) 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
Sanae Energo: Crystal
Wolverine: Дизайнеры меня поймут .... Crystal Смешно )))
Agatha: Wolverine Дааааа...........
Domino: Wolverine рофл
Адриена де Кордовиль: А вот что творится у нас в городе))))))) Нерюнгри самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 9000 км от Москвы - московские цены. Это жители Нерюнгри перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся среди гор, но не не дышим чистым горным воздухом. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -40, а летом +35. Это он - Наш город Нерюнгри !!! Центр Мира !!!
X-23: Wolverine как же я понимаю этот график Кульно! Crystal откуда ты так названий много знаешь? К тебе затариваться приходить можно? Адриена де Кордовиль
Wolverine: X-23 пишет: К тебе затариваться приходить можно? Дочка, я тебя покусаю!Никакой наркоты!
X-23: Wolverine на меня алкоголь уже не действует! Ради эксперимента можно попробовать)))
X-23: Красивым посвящается! Доходчиво объясняется про типы людей о восприятии информации.... Что сделали противники ДОМа 3 :
X-23: Когда сильно хочется в туалет (украинский прикол): Хех... бич всех школьников:
Invisible Woman: Классификация студентов ПЕРВОКУРСНИК: Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСНИК: Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования: добыча кypсовых и лабораторных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК: Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК: Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК: Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
Master Mold: Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся. Зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился. Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил. Поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся. Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился. Понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся. Собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся. Цеплялся, орал, полетел, на*бнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился. Пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался. Дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись. Смотрели, гуляли, пошли, по*бались. Лежали, любили, стонали, кричали. Ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась. Давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся. Пытался, хотел, передумал, съ*бался. Нашли, возбудили, пришли, повязали. Кричали, судили, учли, оправдали.
Master Mold: Правила пользования компьютером 1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами. 2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током. 3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия. 4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать. 5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом. 6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации. 7. См. пyнкт 9. 8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции. 9. См. пyнкт 7. 10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени. 11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Wild Child: Wolverine пишет: Дизайнеры меня поймут .... Я только начинающий, но я понял)))
Stray: Перевод с женского на человеческий :) "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Doctor Strange: Жила-была девушка. Очень разсеяная, забывчивая. Она часто путала противозачаточные таблетки и успокоительное. Теперь у нее 9 детей, но ее это мало волнует)
Sanae Energo: Stray пишет: Перевод с женского на человеческий :)
Captain America: Ниже предоставлен перевод биографии Баки(Bucky) или Зимнего солдата (Winter soldier), причем перевод с проги Сократ. Стоит отметить что слово Cap он переводит как "Колпачек", а имя Баки как "Маркер". Вот и читайте что вышло))) Elrik (02:50:35 29/06/2008) Так как молодой мальчик, Амбары James Buchanan теряли его отца ( солдат в течение WWII) и были приняты Лагерем Lehigh как их талисман, и давший прозвище "Маркировки". Это было здесь, что он узнал тождество Капитанской Америки. Он подвергся строгий готовя и был назначен, чтобы быть приятелем Колпачка, сопровождающим его во многом риске, и два часто проложенное оригинальными Захватчиками. Тем не менее, в конечной миссии против Baron Zemo, Bucky и Колпачка hopped на экспериментальной плоскости гула в попытке, чтобы нейтрализовать бомбу. Бомба взрывала, бросая Колпачок в Северном Атлантическом, где он должен позже обнаружен и растаен Мстителями. Американец не заставляет никогда не обнаруживавшее Маркерное тело, и он был предположен мертвым. Неведомый Американцам, он был обнаружен и был восстановлен Русским Генералом Vasily Karpov. Когда Маркировка awoke, у него не было памяти своего тождества, которое давало Karpov возможность перепрограммировать Маркировку как Советского убийцы был назван Зимний Солдат. Он был послан все через земной шар, совершающий политические убийства с огромными эффектами в Холодной Войне. Тем не менее, его имплантация памяти вызывала умственную нестабильность, и он был держан в стазе между миссиями, чтобы предохранять восстание. Недавно, Зимний Солдат убивал Красный Череп и крал его Космическому Куб для преемника Karpov's, последний General Aleksander Lukin. Для того, чтобы возиться с умом Колпачка, Lukin также приказывал, чтобы Зимний Солдат убивал Jack Monroe и запускает основной террористической атаке в городе Филадельфии, топлива Космической Кубической мощности в процессе. Тем не менее, когда Зимний Солдат похищал агента S.H.I.E.L.D. Возчика Sharon, она сообщила Капитанскую Америку в своем освобождении, что она поверила, что свой captor - Маркерным. Позже, Ярость Щербины подтвержденная, чтобы Закрывать, который Зимний Солдат был на самом деле его прежним партнером. Когда Lukin заказывал, чтобы Зимний Солдат хоронил Космическое Куб в подземный бункер, Закройте, с помощью из Сокола и Железного Человека, проследивших его вниз и разрушившее ему. После борьбы, Колпачок использовал Космическое Куб, чтобы восстанавливать Маркерную память, но он затем уничтожившее Куб и исчезнутое. Почти Капитанская Америка верила, что он будет мертв. Недавно было обнаружено, что Зимний Солдат был включен в помощь перехода Россомахи из Weapon X, и был ответственным за убыток его жены и младенца. Когда Сверхчеловеческое Регистрационное Действие было пройдено, Ярость Щербины S.H.I.E.L.D's вербовала Маркировку для скрытых действий, с тем, чтобы, чтобы защищать Капитанскую Америку из государственных сил. Его текущее местоположение пока неизвестное.
Captain America: <uuu выходит что я Колпачек а Зимний Солдат - фломастер
RedKitten: Леди Смертельный Удар посвящается =) Не в обиду, конечно же, просто вот в сети натолкнулась =) P.s. Фота абсолютно реальная, ни грамма фотошопа. Длина ногтей жтой дамы составляет 7 метров 51 сантиметр
Wild Child: RedKitten Вопрос, где фото? Captain America Это с переводчика?
Sheyn: Ах Юмор вам нужен??? Юмор? Да нате вам: Солнце светит прямо в глаз, Красной армии боец, Ну и пусть себе плывет, Будем жарить огурцы. На окне сидел медведь, Я хотел его поймать, Улетел пернатый зверь, Муха тоже вертолет, Если правильно курить. Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто. Попинай еще замок, Может, я тебя впущу. По стене ползет кирпич, Деревянный, как стекло. Ну, и пусть себе плывет, Нам не нужен пенопласт. По стене ползет кирпич, Все коленки рваные. А кому какое дело? Завтра понедельник. По стене ползет кирпич, А кто-то снял с меня фурагу. Заглянул я в дымоход: Сегодня день артиллериста. По стене ползет кирпич, Все коленки ободрал. А кому какое дело, Может, он воллейболист. По стене ползет стакан, Деревянный как кирпич, Ну, и пусть себе плывет, Муха тоже вертолет. По стене ползет верблюд Все коленки ободрал- Ну, и пусть себе ползет, Может, он баскетболист. По реке плывет топор. Он прозрачный как стекло. Легкий-легкий пенопласт. По реке плывет кирпич. Черный-черный, словно снег. Ну и пусть себе плывет, Нам не нужен пароход. По реке плывет корова, А за нею два быка. А кому каоке дело, Может, песня про любовь. Я сижу на вишенке, Не могу накушаться, Дядя Ленин подошел, Тоже семечки грызет. Я сижу на чердаке, Не могу накушаться. А кому какое дело, Фиг меня застрелите. Шла я прямо по дороге, А навстречу мне осел, А кому какое дело, Где я семечки взяла. Сидит заяц на заборе В алюминиевых штанах. А кому какое дело, Где он дырку просверлил. Сидит заяц на заборе В алюминевых трусах. А кому какое дело? Может, он баскетболист. На горе береза, Под березой - дуб, Но японская разведка Не найдет меня в шкафу. Как у наших у ворот Полно озеро воды. Заглянул я в дымоход: Здравствуй, праздник Новый год! Пошел заинька топиться. Под беоезовый кусток. А кому какое дело, Куда брызги полетят. ползет по полу самовар, красной гвардии боец, ну и пусть себе плывет, ведь у нас есть валенки. кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто? это я - твоя сестра познакомиться пришел. Подобрал я с пола вилку Наточил я вилкой нож Ничего такой брусочек Уберу его я в шкаф По кровати едет кот Он весь чёрный, как свинья И хвостатый, как орех Всё равно права купил По стене идет машина, Видит голуби висят, Сколько нужно, он спросил, Пофиг, ведь они стреляют! (с) а не пофиг ли?
Wild Child: Цитаты из Рунета: >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ххх : скоро начнется самый главный квест - сессия! ууу : Ага а, а если его завалишь, то отправишься в армию. ххх : доблесть качать ! C американского форума. - вы знаете, что книги можно читать с компа? - че, серьезно? абалдеть! - ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. Мама: Я заставлю тебя убрать комнату! Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ! Мама:... Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну <Topper> выходи за меня замуж, а? <Оле-Лукойе> мм... <Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь? <Topper> да <Оле-Лукойе> стирать умеешь? <Topper> умею <Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать? <Topper> да <Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить <Topper> нет <Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена? <JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси ! <JeyDee> Я думаю...чё эт с ним <JeyDee> пёс побежал <xeer> =) <JeyDee> а за ним парень мелкий <JeyDee> в руках у него кот <JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!! Нота: Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =))) Ксюх: Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил! Нота: Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!! Ксюх: да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю! Ксюх: На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп! pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат* mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах 111:ну бля, давай исчо письками помериямся))) 222:давай, у меня одна.У кого больше? После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала: - Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают. Pzz>Совершенно случайно узнал, что у российской почты есть тракинг посылок. Pzz>Немедленно вбил туда идентификатор посылки, которую я жду примерно месяц. Выяснилось, что посылка отправлена назад. Причина возврата - "смерть адресата". Pzz>Мда...
Sheyn: Какой же это рунет? Это чистой водки БАШ... www.bash.org.ru
Wild Child: Sheyn Так и есть, ап баша прочитай
Bagheera: Взяла с одного сайта надеюсь они на меня кричать не будут, но и авторских прав на рассказ не помню. (Может кто-то уже читал) КРАСНАЯ ШАПОЧКА: Итак, театр – студия «Школа Ксавьера » представляет детский триллер: Красная Шапочка ! В главных ролях: Красная Шапочка - Гамбит Мать Красной Шапочки – Мистик Бабушка красной Шапочки – Зверь Волк – Джейк Охотник - Логан За кадром: Гамбит: это издевательство! Мистик: мне что, своих детей мало? Зверь: интересный ход мысли… Джейк: ролька по мне! Логан: может сразу к концу сказки? Николь: а ну тихо! Все! Начали! Жила однажды в далекой деревушке маленькая девочка. Ее мать и бабушка ее очень любили. Бабушка сшила ей красивую красную шапочку и все так ее, и стали звать – Красная Шапочка. За кадром: Топот, вопли Гамбита: «Уберите ее от меня! Я не буду носить эту дурацкую шапку!» И вот мать дала Красной Шапочке горшочек масла и пирожки и попросила ее навестить бабушку, что жила на краю леса. И пошла Красная Шапочка в лес. За кадром: Шум борьбы, ругань, крики Николь: «да иди ты уже! Так по сказке положено! И отцепись от косяка!» Вопли Гамбита: «сама иди! И не подталкивай меня в спину! И снимите с меня эту уродскую шапку!!!» Проходя через лес, она встретила Волка. Тот хотел ее съесть, но побоялся, так как недалеко ходил охотник и придумал коварный план. Крупный план Реми с корзинкой в руке и в красном берете на голове (шапочки подходящей не нашли). Джейк: Куда ты идешь, моя милая рыжая крошка? Реми: куда отправила эта взбалмошная, туда и. … Ай! Никки, не дерись! Ладно-ладно. К бабушке иду. И несу ей горшочек масла и пирожки. Джейк: и далеко тебе идти? Реми: Ну, если идти туда, куда меня сейчас послала Николь, то довольно далеко. А если к бабушке, то она живет на краю леса. Волк пошел к домику бабушки короткой дорогой, а Красную Шапочку отправил по длинной. Он быстро прибежал к домику и постучал в дверь. Зверь: кто там? Джейк: это я, Красная Шапочка! Зверь: дерни за веревочку, приложи пальчик к сканеру, пройди через металлодетектор, просканируй сетчатку, дверка и откроется! За кадром: Николь: Джейк! Ну, куда же ты в окно-то лезешь, здесь же… ЙЙООООООУУУУУ, ЙЙЙОООООУУУУ, ЙЙЙЙООООООУУУУ!!!! ….сигнализация. Волк распахнул дверь, ворвался в комнату и тотчас проглотил бабушку. Джейк: что? Проглотить его? Да Зверь меня в шесть раз больше! К тому же я не перевариваю шерсть! Николь: не нужно никого есть! Спрячь его, ну, в шкаф, например. После этого Волк накинул на себя бабушкин халат и лег в кровать. Он поджидал Красную Шапочку, которая через некоторое время пришла и постучала в дверь. Джейк: кто там? Гамбит: это я, Рыжая шапочка. Джейк: почему же Рыжая? Гамбит: а я имидж поменял..а Джейк: ну тогда дерни за веревочку и заходи. Гамбит: а как же сканеры и металлодетектор? Джейк: да я все равно не в курсе, как ими пользоваться. Это мне твой братец Синяя Борода позавчера привез и установил. А инструкцию забыл. Красная Шапочка поставила корзинку на стол, а сама подошла к кровати. Ей показалось, что бабушка сильно изменилась, поэтому она решила задать ей несколько вопросов. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные руки! Джейк: это оттого, что каждое утро за завтраком, Джина ставит хлебницу на другой конец стола. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные уши! Джейк: это у меня на прошлой неделе был День рожденья… и каждый иксмен счел своим долгом подергать меня за уши. Гамбит: бабушка, какие у тебя большие глаза! Джейк: я бы посмотрел, какие они стали бы у тебя, если бы ты каждый вечер с превеликими осторожностями прокрадывался к себе в комнату, опасаясь нарваться на засаду пьяного Логана, которому вдруг понадобился коврик в ванную из натурального меха! Гамбит: бабушка, какие у тебя большие зубы! Джейк: это потому что я уже два дня сижу на вынужденной диете и хочу тебя съесть! Волк страшно зарычал, бросился на красную шапочку и проглотил ее. За кадром: Возня, тихие вскрики, ужасный грохот… Николь: достали! Быстро подняли шкаф, упихались все в него и сидеть тихо! А то всех подорву к чертовой матери! Но рык Волка услышал охотник, прибежал к домику, разрезал Волку брюхо и выпустил Красную Шапочку и ее бабушку. И жили они долго и счастливо. За кадром: Лязг выпускаемых когтей. Логан: ну наконец-то! Сейчас тебе, серый, будет очень плохо! Джейк: Росомаха, это только ведь сказка! Росомаха, успокойся, дыши глубже, маньяк несчастный! Логан! Логан, это же я… Николь: ну куда же вы оба? Эй, поаккуратнее с мебелью, она казенная! А, ладно. Всем спасибо, отлично играли, все свободны! Вот так закончилось это небольшое представление. Актеры пошли залечивать синяки, ушибы и другие технические травмы. На пустынной съемочной площадке было тихо. И только ветер изредка доносил далекий крик, больше похожий на вой: «Ниикооооль! Помогииитеее ктоо нибууудь!»
Wild Child: Реальная жизнь Иксов))) Отлично) Сама придумала?
Wolverine: Увлекательные съемки х/ф Matri-X. Автор: Logna Wolverine Аннотация: «Матрица» давно уже стала фильмом нашего времени. Ее пародируют, цитируют, и не найдется человека, который ее не видел. Лично мне нравится только 1 часть, вот я и решила ее спародировать. Что бы было, если б ее сняли Иксмены? Картинка здесь, текст ниже =). В кресле режиссера – Чарльз Ксавье, камеру держит Шип. Ксавье (орет телепатически): Камера! Мотор! И принесите мне кто-нибудь кофе! В кадре идеально прибранная комната. Циклоп спит лицом на клавиатуре. На мониторе фото из газет с чьей-то расплывчатой физиономией. Они сменяются надписью: «Wake up, Neo. X has you». ( Проснись, Нео. Х имеет тебя.) Ксавье (орет телепатически): Сто-о-п!!! Кто убрал бутафорский мусор! Обычно хакеры не убирают за собой неделями, идиоты! Циклоп поднимает голову, на левой стороне лица отпечатались кнопки. Виновато: Извините, профессор. Сцену приводят «в порядок», Циклоп снова ложится лицом на клавиатуру, чья-то добрая волосатая рука =) кладет ему на голову шкурку от банана под всеобщий сдерживаемый смех группы. Ксавье(орет телепатически): Мотор!!! Циклоп поднимает голову, шкурка падает ему за шиворот. Пристально смотрит на монитор. - Что за… Надпись сменяется другой. «Следуй за синим кроликом». - Стоп! Снято! Циклоп вытаскивает шкурку, и ищет взглядом того, кто это сделал. Бесполезно. Тем временем идет приготовление к следующей сцене. За дверью вопли «Я это не надену!» «Давай, дурак! Будешь звездой!» Ксавье допивает кофе. - Мотор!!! Звонок в дверь, Скотт идет открывать. За дверью Китти и Курт с синими кроличьими ушками. Скотт (строго): Принесла? Китти: Да. Скотт: Жди здесь. Прикрывает дверь. Достает из ящика стола толстую книженцию с надписью «Дневник». Внутри лежит диск «50 развратных поцелуев». Отдает Китти в обмен на торт. Скотт: Если с этим поймают… Китти: Я знаю правила. Чей-то ты заморенный какой-то. Не хочешь с нами? Третьим будешь. Скотт: Не-а. Мне еще убирать… Курт выразительно тянет себя за бутафорские уши. Циклоп непонимающе смотрит на него, затем расплывается в улыбке. Скотт: Ладно. Пойду. Дверь за ними закрывается. - Стоп! Снято! Холл тщательно маскируют под дискотечный зал. Роль массовки выполняют Икс-ученики младших классов. Звучит песня «Забирай меня скорей, увози за сто морей…» - Мотор! Скотт скучает в уголке, пять минут, десять… Ксав(орет телепатически): Стоп! Где Джина? Тут дверь открывается. Вбегает Джина, помада на лице размазана, юбка задрана и заткнута сзади за пояс. Джин: Извините, профессор! Дорожные пробки. Гример (Гроза) приводит ее в порядок. - Мотор! Джина подходит к Скотту. Скотт: Кто ты? Джин: Меня зовут Тринити. Я знаю, у тебя есть вопросы… Скотт: Да. Зачем вы приклеили Курту уши? Они у него и так длинные. Джина беспомощно смотрит на профа «вот идиот!». Ксавье дает ей знак продолжать. Джина: Да нет. Что такое Х? Так вот, я отвезу тебя к человеку, который ответит на все твои вопросы. Скотт: Таки на все? И что такое 69? Джина густо краснеет, в ее взгляде читается острое желание убийства. Джина: Да. Скотт: Тогда поехали. Давно хотел это узнать. Уходят. - Стоп! Снято! Ксавье выкатывается на улицу, Шип по-прежнему снимает. Скотт и Джина садятся в машину и ездят вокруг особняка. Нарезают уже пятый круг, потому что Джин не может никак попасть в дверь гаража. В конце концов, Ксав останавливает съемки и велит поставить машину на автопилот. После благополучного завершения эпизода действие снова возвращается в помещение. - Мотор! Скотт и Джин у дверей. - И еще – не хитри. Учует. Заходят. У камина Росомаха в шикарном кожаном плаще и черных очках. На губах помада Джины. Она, заметив это, посылает ему телепатический сигнал, и Логан стирает ее прежде, чем Скотт замечает. Логан: Ну, здравствуй, Нео. Я Морфеус. Скотт: Надо же… А на фото вы симпатичнее. Логан мрачнеет и потирает кулаки. Джин телепатически просит его успокоиться. Логан: Я знаю, зачем ты здесь. У тебя есть вопросы… Скотт: Да. Что такое 69? Логан сочувственно смотрит на Джину. Логан: Число, которое на единицу больше, чем 68. Но я знаю нечто более интересное – что такое Х. Скотт: И что же? Логан: Садись, Нео. Оба садятся в кресло. Джин ставит поднос на стол между ними. Логан: Выпьешь стопку с красным вином – проснешься завтра с головной болью и подумаешь, что все это сон. Выпьешь стопку с синим абсентом – попадешь в страну грез. Скотт берет стопку с синим и выпивает залпом. Его глаза закатываются. - Я знаю кун-фу… - шепчет Скотт и падает на пол. - Стоп! Снято! Ксавье, уже голосом: На сегодня работа закончена. Всем спасибо. Логан: А что там с агентом Смитом? Джин: Множителя еще не выписали из больницы. Думаю, недельки через две будет готов. А пока что придется снимать эпизоды без него. Логан (тихим шепотом): Пойдем, прорепетируем финальную сцену? Уходят. Остальные тоже потихоньку разбредаются по своим делам. Скотт по-прежнему лежит под столом. В стене появляется голова Китти. - Спасибо, Скотт! Классный диск! Скотт? Саммерс поднимает голову, видит голову Китти и с воплем «Ее не существует!» убегает из комнаты. Китти непонимающе смотрит вслед, затем возвращается к себе. Конец
Invisible Woman: Ляпы из судебных протоколов: В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. -+- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? -+- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. -+- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. -+- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. -+- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. -+- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. -+- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? -+- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? -+- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? -+- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? -+- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? -+- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? -+- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? -+- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. -+- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. -+- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
Wolverine: Сейчас разболтались с Леди. Lady Deathstrike (22:41): эх, пойду поищу об кого бы в игре коготки почесать, а то скучновато, может кого и найду Нarmonic Chaos (22:42): тебе надо как для кошек чесалку для когтей подарить я знаю что купить тебе на твое 100 летие)) Lady Deathstrike (22:42): и бантик красненький не забудь привязать))) Нarmonic Chaos (22:42): да, и еще адамантиевую пилочку Нarmonic Chaos (22:43): ошейник от блох не нужен?? Lady Deathstrike (22:43): нет вот это я тебе подарю))) Нarmonic Chaos (22:43): )) мне лучше строгий Lady Deathstrike (22:43): на двухсотлетие твое)) Нarmonic Chaos (22:43): с шипами в обратную сторону и плетку мммм.. Lady Deathstrike (22:44): ага, тока плетку и перчатки я Крис все же подарю, а тебе так и быть ошейник))) Нarmonic Chaos (22:44): наручники еще пожалуйста Lady Deathstrike (22:44): ага розовые и пушистые Нarmonic Chaos (22:45): о, да ты вижу в сексшоп заходишь чаще чем я в чем причина, любопытство? Lady Deathstrike (22:45): ага подарки для вас с Крис подбираю у нее же ДР как никак Нarmonic Chaos (22:46): ты настоящий друг Lady Deathstrike (22:46): Нarmonic Chaos (22:46): еще в аптеке нам презервативы купи пожалуйста если нетрудно. Lady Deathstrike (22:46): это уже по твоей части Нarmonic Chaos (22:46): а то я и так за последний день 10 детей насчитал ужас Lady Deathstrike (22:46): Нarmonic Chaos (22:46): расплодились пора покупать дихлофос Lady Deathstrike (22:47): ага, а кто виноват то? Нarmonic Chaos (22:47): не я! женщины набрасываются!!! сами мне остается только повиноваться Lady Deathstrike (22:47): ага... так и поверила это кто на кого еще набрасывается Нarmonic Chaos (22:48): правда правда *делает наивные глаза* А еще у меня амнезия. вот. всегда когда мне стыдно Lady Deathstrike (22:48): ага ага, хорошая вещь все таки амнезия надо тебе дневник подарить, чтоб записи были Нarmonic Chaos (22:48): главное вовремя удариться головой Lady Deathstrike (22:49): помочь? Нarmonic Chaos (22:49): да, будь добра, почеши мне спинку между лопаток и до грудной клетки Lady Deathstrike (22:50): сейчас *выпускает коготки* Lady Deathstrike (22:51): эх, а мой совет беречь Крис кто то все же пропустил мимо ушей Нarmonic Chaos (22:51): ты никогда не хотела покрасить их в розовый? а сверху наклейки всякие.Очень красиво. И жертвам бы понравилось. пока ты им кишки выпускаешь, они на маникюр любуются...красота... и умирать сразу от такого хочется... Lady Deathstrike (22:52): а ты не обратил внимание?! Они фосфором у меня намазаны!!! Нarmonic Chaos (22:52): о, в темноте светятся? это вместо лампочек? электричество экономишь? какая хорошая жена из тебя вышла бы Lady Deathstrike (22:52): пропалили... да экономлю Lady Deathstrike (22:53): я банкрот Нarmonic Chaos (22:53): Что, Страйкер так тебе и не заплатил за работу? Понимаю, непросто найти в наши дни работенку по душе. Чтобы легально когтями кромсать всех.. Нarmonic Chaos (22:54): вот не думала на хирурга пойти? очень пригодятся там 10 лезвий Lady Deathstrike (22:55): а ты еще не в курсе?! Как так?! я работаю в городской поликлинеке, поталогоанатомом... тока мои клиенты чаще умирают от вскрытия Нarmonic Chaos (22:55): о, я не хотел бы чтобы ты была моим лечащим врачом ))) адрес поликлиники дай чтобы туда случайно не попал ....... И так далее...
Black Cat: Wolverine
Black Cat: Dzhay (23:35:23 31/07/2008) *делает зарядку для глаз* О_О - и раз О_о - и два о_О - и три о_о - и четыре Myrka (23:36:03 31/07/2008) Привет!это что значит Dzhay (23:36:19 31/07/2008) зарядка для глаз))) Myrka (23:37:15 31/07/2008) А как её сделать мне Dzhay (23:38:22 31/07/2008) Myrka (23:39:24 31/07/2008) Я что то не поняла да? Dzhay (23:39:41 31/07/2008) да не))) это просто шутка, точнее прикол такой))) упражнение для глаз))) Myrka (23:40:15 31/07/2008) Ааааа вот теперь ясно! Я сдохла, это моя подруга переписывается с кем-то у подруги Ник Джай)))
Wolverine: Ghost Rider пишет мне в личку: Слушай, а тут Логан есть? Даже не знаю, обижаться на такие дурацкие вопросы или смеяться. Еще заметил, что на форуме творятся странные вещи с участниками - с каждым днем все более глупые вопросы мне задаются. Наверное, жара так действует на людей...
Wolverine:
Black Cat: Wolverine Ха ха кульно
Phoenix: Wolverine забавно))
DarkStar: Wolverine Аааа... Классно! И кажется я знаю правильный ответ!
Black Cat: Wolverine пишет: Ghost Rider пишет мне в личку: Слушай, а тут Логан есть? Даже не знаю, обижаться на такие дурацкие вопросы или смеяться. Еще заметил, что на форуме творятся странные вещи с участниками - с каждым днем все более глупые вопросы мне задаются. Наверное, жара так действует на людей... Ха ха ха токо заметила
Wolverine: Итак, в тему (фотки спортивные) Женский футбол (уже смешно) http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/007_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/008_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/011_olympic.jpg Водное поло http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/020_olympic.jpg Прыжки с трамплина http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/022_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/023_olympic.jpg Синхронное плавание http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/029_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/030_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/032_olympic.jpg Настольный теннис http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/044_olympic.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/047_olympic.jpg
Wolverine: Для любителей выпить! 365 поводов! ЯНВАРЬ 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". ФЕВРАЛЬ 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля – Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). МАРТ 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) АПРЕЛЬ 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. МАЙ 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. ИЮНЬ 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня – День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня – Международный день прогулки. 16 июня – День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня – День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 . ИЮЛЬ 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля – День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). АВГУСТ 1 августа - День хлеба 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа – День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа – Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). СЕНТЯБРЬ 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября – Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 . 19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября – День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. ОКТЯБРЬ 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября – День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . НОЯБРЬ 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 . 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). ДЕКАБРЬ 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
Black Bolt: Black Bolt -Чем могу помочь, дамы? Группа поддержки местной школы дает бесплатный рождественский концерт? Выше мое личное звание... Ноу комментс
Wolverine: Black Bolt Тебя хочу спросить, что за хрень?
Black Bolt: Wolverine пишет: Black Bolt Тебя хочу спросить, что за хрень? Я похож на администратора?
Spitfire: Wolverine пишет: 3 января - Лунный Новый год (Литва). Нет у нас такого... Я по крайней мере не слышала
Wolverine: Spitfire Это не я составлял..
Black Bolt: Решил закинуть пару анегдотов посвященных интернету, геймерам и играм) - Пап, а я откуда взялся? - Мы тебя нашли в капусте, сынок... - Фу, какая гадость, не могли из интернета скачать? - Внимание, земля!!! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?! - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер!!! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Первый урок английского. Учительница: - Дети, кто из вас знает английский алфавит? Вовочка, cын программиста: - Я! - Ну, называй буквы попорядку. -Q,W,E,R,T... Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь, требуя создания бесплатного соцпакета: пиво, мобила, инет. Лента новостей. Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
Wolverine: Улыбнуло =)
Plague:
Wolverine: Plague Бедные мужья.
Plague: Не столько юмор, сколько умилительно.... Wolverine дааа, смерть кошелькам их!!!
Captain America: Эх женщины, жить с вами нельзя и убить...
Phoenix: Plague когда то видела на витрине джинсы такого размера))
Plague: Phoenix видимо из одной поставки всё)))
Mr. Sinister: Не жалующим похабщинку просьба не читать Атьё застрелю. Женщины напоминают мне шар для боулинга, но с двумя отличиями: 1) Формой они как кегля 2) Да и дырочки у них две.
Mr. Sinister: Ух-ха-ха-ха-хахааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Сейчас был на форуме, на котором обсуждаются проблемы и всевозможные вопросы с подключением интернета в нашем городе. Зашел в раздел Тп (тарифный план) Там есть запись вопросов и ответов. Вопросы как обычно - почему не работает, как перейти на другой Тп, как преобрести и все такое. Ну и наткнулся я там на сию нелепость. Вопрос: Если я буду пользоваться Олбанским языком – ускорит ли это решение моей проблемы? Ответ: НЕТ! Уах-ах-ах-ха-хааа-ха-хаааа... я не могу....
Mr. Sinister: Анегдотец прямо скажем породатый, но... Идет Илья Муромец по лесу, смотрит Соловей разбойник лежит: ноги переломаны, руки вывернуты, из ноздрей и рта кровавые сопли лезут. - Ай-яй-яй, какой же ирод тебя так избил? - охает Илья. Берет Соловья, несет его под дерево. В тенечке уложил, накормил, напоил, перебинтовал и здравствовать пожелал. Идет дальше, глянь, Змей Горыныч. Весь в синяках, крылья переломаны, из ноздрей кровавые пузырьки идут. - Ай-яй-яй, какой же ирод тебя так избил? - охает Илья. Берет Горыныча, несет его под то же дерево, где Соловушка отдыхает. В тенечке уложив, накормил, напоил, перебинтовал и здравствовать пожелал. И тут, когда Илья скрылься в гуще леса, соловей и говорит с присвистом и шепелявостью: - Доблый нас Илюска, когда тресвый. Но как напьеся так срасу - не так свистись не так лисаесь...
Hunter: Анекдот про детство Карателя. Приходит маленький Френк домой. И весь что-то угрюмый такой. Мама спрашивает: - Френки, ну что там в школе? Касл (одевая футболку с черепом): - Да вот, завтра у нас будет новый учитель...
X-23: Моя переписка с Rouge. Rouge (15:28): где моя фантазия? Mercury (15:29): я вчера её нашла в холодильнике xDD поищи там)) Rouge (15:29): хДД)я ток что пообедала) Mercury (15:29): ну вот видишь!! чем не повод поесть ещё раз!? xD Rouge (15:29): не..я ток что меллер съела) Mercury (15:30): omg x_x
Rogue: X-23 я тебя предупреждала
Wolverine: Кто не верит - проверьте сами
Rogue: Wolverine точно))проверила- сразу же первая ссылка))да уж..ну и дают товарищи зД
Wolverine: Rogue Вот кто наш Бог
Rogue: Wolverine единственный!
Wolverine: http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml Прогуляйтесь по названиям, покликайте на них Интересно, как будет работать у вас фантазия относительно ЭТОГО потом
Wolverine: Список фобий Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств. Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу Аритмофобия – боязнь чисел Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха о_О Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться О_О Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег - покажите мне такого человека Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями О_о... Коулрофобия – страх перед клоунами Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой Магейрокофобия – боязнь готовить еду))) еще называется "лень" Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой О_О Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать (клинический случай) Омброфобия – страх перед дождем Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня Радиофобия – боязнь радиации Ритифобия – страх перед морщинами Сциофобия – боязнь теней Сколецифобия – боязнь червяков Скотомафобия – боязнь ослепнуть Скриптофобия – боязнь писАть публично Селенофобия – страх перед луной Сайдерофобия – страх перед звездами Синистрофобия – страх перед левшами Сингенесофобия – боязнь родственников Тахофобия – боязнь скорости Тафефобия – боязнь быть похороненным живым Тестофобия – боязнь сдавать экзамены Театрофобия – боязнь театров Тонитрофобия – боязнь грома Трискайдекафобия – страх числа 13 Трипанофобия – боязнь инъекций Фалакрофобия – боязнь стать лысым Филемафобия – страх перед поцелуями Филофобия – боязнь влюбиться Фобофобия – боязнь испытывать страх Эцлесиофобия – боязнь церкви) а вот это родное) Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале Электрофобия – боязнь электричества Энетофобия – страх перед булавками Эноклофобия – боязнь толпы Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа Эремофобия – боязнь быть самим собой Эритрофобия – боязнь покраснеть Эргофобия – страх перед работой Эротофобия – боязнь секса Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости.
полная версия страницы