Форум

Больше юмора... 0.2

Валкона:

Ответов - 104, стр: 1 2 3 4 All

Wolverine: Забавно, но однобоко

Captain America: X-23 пишет: Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! Wolverine Буш буянить я яго позавуууу

Doctor Strange: Вырезки из фиков с роллы по ГП) Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...))) Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…) Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта) И теперь Снег не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать) Ты слепая как еж (и колючая как крот) Это толстая тетя. Ей вы называете пароль и проходите. (так оскорбить бедную Полную Даму…) Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!) Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. "Я Волдер-де-Морт" (хорошо хоть не волдырь) Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили". У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка) ...


Sanae Energo: Wolverine пишет: Hulk ‎(20:15): Мне просто в голову не доходит как можно играть мужской персонаж девушке Dominant Cat- мужик..а отыгрывать мужских персов просто круто..это если что... Wolverine у-ха-ха-ха..мдя..Рос..ну ты мужик, мужик... А то я думаю, чтоже мы твоих фоток никогда не виделию....Так вот в чем дело..Ну ладно, ладно...шутк... Doctor Strange * пад сталом.*

Black Cat: Doctor Strange ДА это супер )))

Black Cat: X-23 пишет: Сидят Х-Мены в своем особняке, в комнате отдыха, и друг перед другом хвастаются... Циклоп: -- Смотрите, ребята, а у меня новый визор! Зверь: -- А мне новые книги по генной инженерии доставили! Гамбит: -- А я себе новую колоду карт купил! Логан: -- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! Спорят, как обычно, Росомаха и Циклоп. -Боже! - говорит Циклоп. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Росомаха: -Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Появилась у иксов проблема: Рос, как напьется, бьет всем морды. Иксы терпели-терпели - не выдержали. Позвали на помощь Халка. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Логан просыпается в кустах у особняка, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Гроза на лужайке. Подходит к ней: - Слышь, Гроза, зеленый здесь? - Да нет, Логан, уехал. - Уехал? Ну все! Хана иксменам! Ха ха эти самые прикольные)))

X-23: Это так... На тему выпивания)))) А то надоели все спрашивать «Почему Икс-23 и Логан пьют постоянно?» Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

X-23: Эх... Еще на засыпку небольшая подборочка) Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. ------------------ - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. ------------------ На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. ------------------ Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!! ------------------ - Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1.... ------------------ Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. ------------------ Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое настроение у меня вчера было? ------------------ - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура. ------------------ После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. ------------------ - Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?

Crystal: Меня с утра всегда тянет на тяжёлые наркотики_)))))))) 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Sanae Energo: Crystal

Wolverine: Дизайнеры меня поймут .... Crystal Смешно )))

Agatha: Wolverine Дааааа...........

Domino: Wolverine рофл

Адриена де Кордовиль: А вот что творится у нас в городе))))))) Нерюнгри самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 9000 км от Москвы - московские цены. Это жители Нерюнгри перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся среди гор, но не не дышим чистым горным воздухом. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -40, а летом +35. Это он - Наш город Нерюнгри !!! Центр Мира !!!

X-23: Wolverine как же я понимаю этот график Кульно! Crystal откуда ты так названий много знаешь? К тебе затариваться приходить можно? Адриена де Кордовиль

Wolverine: X-23 пишет: К тебе затариваться приходить можно? Дочка, я тебя покусаю!Никакой наркоты!

X-23: Wolverine на меня алкоголь уже не действует! Ради эксперимента можно попробовать)))

X-23: Красивым посвящается! Доходчиво объясняется про типы людей о восприятии информации.... Что сделали противники ДОМа 3 :

X-23: Когда сильно хочется в туалет (украинский прикол): Хех... бич всех школьников:

Invisible Woman: Классификация студентов ПЕРВОКУРСНИК: Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСНИК: Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования: добыча кypсовых и лабораторных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК: Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК: Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК: Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Master Mold: Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся. Зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился. Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил. Поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся. Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился. Понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся. Собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся. Цеплялся, орал, полетел, на*бнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился. Пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался. Дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись. Смотрели, гуляли, пошли, по*бались. Лежали, любили, стонали, кричали. Ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась. Давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся. Пытался, хотел, передумал, съ*бался. Нашли, возбудили, пришли, повязали. Кричали, судили, учли, оправдали.

Master Mold: Правила пользования компьютером 1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами. 2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током. 3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия. 4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать. 5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом. 6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации. 7. См. пyнкт 9. 8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции. 9. См. пyнкт 7. 10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени. 11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Wild Child: Wolverine пишет: Дизайнеры меня поймут .... Я только начинающий, но я понял)))

Stray: Перевод с женского на человеческий :) "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Doctor Strange: Жила-была девушка. Очень разсеяная, забывчивая. Она часто путала противозачаточные таблетки и успокоительное. Теперь у нее 9 детей, но ее это мало волнует)

Sanae Energo: Stray пишет: Перевод с женского на человеческий :)

Captain America: Ниже предоставлен перевод биографии Баки(Bucky) или Зимнего солдата (Winter soldier), причем перевод с проги Сократ. Стоит отметить что слово Cap он переводит как "Колпачек", а имя Баки как "Маркер". Вот и читайте что вышло))) Elrik (02:50:35 29/06/2008) Так как молодой мальчик, Амбары James Buchanan теряли его отца ( солдат в течение WWII) и были приняты Лагерем Lehigh как их талисман, и давший прозвище "Маркировки". Это было здесь, что он узнал тождество Капитанской Америки. Он подвергся строгий готовя и был назначен, чтобы быть приятелем Колпачка, сопровождающим его во многом риске, и два часто проложенное оригинальными Захватчиками. Тем не менее, в конечной миссии против Baron Zemo, Bucky и Колпачка hopped на экспериментальной плоскости гула в попытке, чтобы нейтрализовать бомбу. Бомба взрывала, бросая Колпачок в Северном Атлантическом, где он должен позже обнаружен и растаен Мстителями. Американец не заставляет никогда не обнаруживавшее Маркерное тело, и он был предположен мертвым. Неведомый Американцам, он был обнаружен и был восстановлен Русским Генералом Vasily Karpov. Когда Маркировка awoke, у него не было памяти своего тождества, которое давало Karpov возможность перепрограммировать Маркировку как Советского убийцы был назван Зимний Солдат. Он был послан все через земной шар, совершающий политические убийства с огромными эффектами в Холодной Войне. Тем не менее, его имплантация памяти вызывала умственную нестабильность, и он был держан в стазе между миссиями, чтобы предохранять восстание. Недавно, Зимний Солдат убивал Красный Череп и крал его Космическому Куб для преемника Karpov's, последний General Aleksander Lukin. Для того, чтобы возиться с умом Колпачка, Lukin также приказывал, чтобы Зимний Солдат убивал Jack Monroe и запускает основной террористической атаке в городе Филадельфии, топлива Космической Кубической мощности в процессе. Тем не менее, когда Зимний Солдат похищал агента S.H.I.E.L.D. Возчика Sharon, она сообщила Капитанскую Америку в своем освобождении, что она поверила, что свой captor - Маркерным. Позже, Ярость Щербины подтвержденная, чтобы Закрывать, который Зимний Солдат был на самом деле его прежним партнером. Когда Lukin заказывал, чтобы Зимний Солдат хоронил Космическое Куб в подземный бункер, Закройте, с помощью из Сокола и Железного Человека, проследивших его вниз и разрушившее ему. После борьбы, Колпачок использовал Космическое Куб, чтобы восстанавливать Маркерную память, но он затем уничтожившее Куб и исчезнутое. Почти Капитанская Америка верила, что он будет мертв. Недавно было обнаружено, что Зимний Солдат был включен в помощь перехода Россомахи из Weapon X, и был ответственным за убыток его жены и младенца. Когда Сверхчеловеческое Регистрационное Действие было пройдено, Ярость Щербины S.H.I.E.L.D's вербовала Маркировку для скрытых действий, с тем, чтобы, чтобы защищать Капитанскую Америку из государственных сил. Его текущее местоположение пока неизвестное.

Captain America: <uuu выходит что я Колпачек а Зимний Солдат - фломастер

RedKitten: Леди Смертельный Удар посвящается =) Не в обиду, конечно же, просто вот в сети натолкнулась =) P.s. Фота абсолютно реальная, ни грамма фотошопа. Длина ногтей жтой дамы составляет 7 метров 51 сантиметр

Wild Child: RedKitten Вопрос, где фото? Captain America Это с переводчика?



полная версия страницы